Los padres siempre dicen que no tienen un hijo favorito y que todos sus hijos son iguales a sus ojos. ¿Es esto cierto? ¿Albergan los padres sentimientos más fuertes por un niño que por los demás? Si los padres tienen un hijo favorito en la familia, ¿cuáles son los efectos del favoritismo y cómo manejan las familias este concepto?
Por qué algunos niños son más favorecidos que otros
Los "por qué" del favoritismo son amplios y varían de una familia a otra. Algunos padres se sienten atraídos por un hijo sobre los demás. Tal vez este niño en particular tiene una disposición agradable, o tiene mucho en común con sus padres, lo que hace que la vinculación y la conexión sean un proceso simple y agradable. Cualquiera que sea el caso, muchas familias tienen un hijo favorito. Un estudio que examina el favoritismo en las familias fue publicado en el Journal of Family Psychology . El estudio analizó a 384 familias y encontró que de esas familias, el 74 % de las madres y el 70 % de los padres mostraban cierto nivel de trato preferencial hacia un niño sobre los demás.
Sabiendo que el favoritismo es muy prominente, es importante comprender los impactos negativos del favoritismo en los niños y las formas de enmascarar el favoritismo si lo experimenta.
Efectos negativos de ser el hijo favorito
Ser el hijo favorito puede sentirse genial para los niños cuando son pequeños, pero crecer con esa corona pesada puede tener efectos negativos duraderos.
Vivir la vida para sus padres, no para ellos mismos
Cuando el niño favorito quiere aventurarse en el mundo y hacer algo novedoso, valiente y todo por sí mismo, a menudo pensará:¿qué pensarán mis padres de esto? ¿Aprobarán? estar loco? ¿Perderé mi estatus de hijo favorito? Las preocupaciones sobre tales cosas pueden obstaculizar su capacidad para probar cosas nuevas, asumir riesgos y convertirse en una persona única. Tienden a ir a lo seguro y a seguir las reglas de sus padres, haciendo lo que se espera que hagan, incluso cuando sus corazones les dicen lo contrario.
Depende del mundo
Cuando los padres están a la entera disposición de sus hijos, crecen creyendo que el mundo les servirá con bastante facilidad, tal como lo hicieron sus padres durante sus años de formación. Los niños favoritos pueden recibir un rudo despertar del mundo real, que no cree en las limosnas gratis.
En comparación, los niños que crecen a la sombra del favorito de la familia desarrollan cierto nivel de resistencia y capacidad para valerse por sí mismos. Estas actitudes los benefician en su edad adulta, ya que saben cuidarse y no esperar a que alguien haga todo por ellos o apruebe sus elecciones.
Sentido de derecho
Cuando vives tus años de juventud creyendo que eres el niño dorado, esa actitud a menudo se traduce en la edad adulta. Los niños que viven sus vidas pensando que son los claros favoritos y que no pueden equivocarse, caminan por la vida con un sentido de derecho mal interpretado. Es probable que esta característica los afecte negativamente a medida que emergen al mundo y se encuentran en entornos donde a nadie realmente le importa que fueran los hijos favoritos de mamá o papá.
Esconder el favoritismo dentro de su familia
Reconocer que existe el favoritismo es lo primero que hay que hacer. Saber qué hacer con el favoritismo es el próximo y más desafiante paso.
Admítelo a ti mismo
No puede resolver el favoritismo hasta que lo reconozca, así que hágalo ante todo. Tenga en cuenta que tiene diferentes sentimientos con respecto a cada uno de sus hijos y recuerde que esto no es tan poco común. Favorecer a un niño sobre los demás no significa que no ames a todos tus hijos, y puedes hacer cosas para nivelar tus actitudes hacia tus hijos.
Deja de comparar
Comparar conduce a sentimientos de insuficiencia. La mayoría de las veces, los padres usan la comparación para aclarar un punto a un niño, o con la esperanza de motivarlo a luchar por lo que los padres consideran "mejor". Esto a menudo resulta en lo contrario de la intención y hace que el niño que se compara con un hermano de mayor rendimiento se sienta inferior.
Sea un padre, no un juez
Usted es su padre, no un juez presidente. Cuando los niños pregunten quién es el más bello de todos, quédese callado. No elija el trabajo o los logros de un niño sobre los demás, porque nada bueno resultará de enfrentar a los niños entre sí. Dígales a los niños que les pregunten cuál de ellos es mejor panadero, mejor artista o mejor estudiante, que ambos son maravillosos, diferentes y únicos a su manera, pero igualmente talentosos.
Relájate en el espíritu competitivo
Un poco de competencia saludable es buena para el espíritu, dicen los padres a menudo, pero demasiada competencia dentro de las familias genera favoritismo, especialmente cuando un niño es el ganador obvio. Los niños necesitan que su autoestima se desarrolle y se alimente, no que se sofoque ni se cuestione. En las familias, todos son ganadores. Si usted es una persona competitiva y disfruta de las competencias familiares, es mejor que sus hijos se acostumbren a escuchar las palabras "Es otro empate". Todavía puedes jugar juegos competitivos, pero no es necesario que tengas un campeón.
Encuentre maneras de conectarse con cada uno de sus hijos
Puede ser más fácil conectarse con un niño que con los demás porque los dos tienen mucho en común. Si reconoce que este es el caso, asegúrese de reservar algo de tiempo para pasar con cada uno de sus hijos individualmente, haciendo lo que les gusta. Ven a su territorio y sumérgete en sus intereses. Te amarán y respetarán por ello, y te sentirás como una buena mamá o papá por extenderte de esa manera.
Mantenga los elogios positivos generalizados y consistentes
Los padres ni siquiera se dan cuenta cuando un niño recibe todos los elogios verbales. Los niños que se portan bien reciben un montón de "buenos trabajos" y "qué buen chico eres" de los padres, mientras que los traviesos reciben todas las reprimendas y correcciones verbales. Sé consciente de esto. Si tiene hijos a los que parece más difícil elogiar, haga todo lo posible para descubrir que se portan bien. Mantenga el elogio positivo, manténgalo justo y constante.
Abstenerse de poner niños en pedestales
Ninguno de los niños de su familia debería estar parado en un pedestal más alto que sus hermanos. Evite decir cosas como:
- Tu hermana estaba leyendo a un nivel de cuarto grado en el jardín de infantes.
- Tu hermano entró en el equipo de béisbol de viaje en su primer intento.
- Todos los demás niños podrían atarse los zapatos a esta edad.
Hacer que un niño se sienta como si fuera la oveja negra de bajo rendimiento es malo para su autopercepción. También hace que el niño del otro lado de la comparación piense que es mejor que su hermano, lo que crea una dinámica que ninguna familia quiere o necesita.
Comuníquese con los niños cuando lo confronten
Su hijo ha notado que usted pasa más tiempo con su hermano y se atrevió a confrontarlo al respecto. El manejo de este tipo de situación debe hacerse con cuidado y tacto. Entra en esta conversación con gracia, sensatez y compasión.
- Apóyate en los hechos. Explique por qué un niño se queda despierto hasta más tarde u otro niño tiene un teléfono. Por lo general, el razonamiento es bastante lógico y racional.
- Reconozca lo que notan. Sí, pasas más tiempo con un niño diferente porque a ambos les encanta ir de compras. Recuérdeles que son bienvenidos a venir en cualquier momento, y eso le encantaría.
- Pide su ayuda. Si es difícil vincularse con un niño debido a su comportamiento, pídale ayuda. Hágales saber que las peleas, las discusiones y las actitudes hacen que sea difícil pasar tiempo juntos y que usted está dispuesto a ayudarlos a trabajar en eso si pueden encontrarlo a mitad de camino.
- Asegurar, asegurar, asegurar. Recuérdeles repetidamente que a pesar de lo que ven o de las combinaciones familiares que funcionan orgánicamente, todos en el hogar son amados y valorados por igual.
Favoritismo:no siempre unilateral
Cada vez que comience a sentirse culpable por posiblemente mostrarle más atención a un niño en comparación con los demás, recuerde que probablemente tenga un padre favorito, ¡y es posible que no sea usted! Al igual que los padres a veces sienten atracción por un niño u otro, los niños también tienden a sentirse más atraídos por un padre o cuidador. Al final, todo lo que puedes hacer es reconocer cuando el favoritismo está surgiendo, hacer lo que puedas para moderarlo y continuar haciendo tu mejor esfuerzo para igualar el campo de juego.