Introducción
La escena se desarrolla con demasiada frecuencia. La hija de Sandy, de 9 años, espera ansiosa junto a la ventana, con las maletas preparadas. Pero después de 20 minutos, tal vez una hora, se vuelve obvio que su padre no aparece, otra vez. Ella comienza a llorar. "¡Él no está aquí porque no me ama!" grita, luego sube corriendo a su habitación y da un portazo.
"Me rompe el corazón verla tan herida", dice Sandy. "No quiero hablar mal de su padre, pero tampoco puedo explicar sus acciones. Me siento impotente y luego me enojo. Cuando lo confronto y ella nos escucha pelear, empeora una situación que ya era mala". . No tengo ni idea de qué hacer." Cuando un ex no es confiable, puede ser frustrante y doloroso tanto para usted como para sus hijos. Sin embargo, hay formas sutiles en las que el padre que tiene la custodia también puede decepcionar a los niños, e incluso contribuir a la falta de compromiso del otro padre. Si bien no puede hacer que el dolor de su hijo desaparezca, puede ayudarlo a sobrellevar las diversas decepciones que trae el divorcio. Estas son algunas sugerencias para tener en cuenta.
Cuando uno de los padres no se presenta regularmente, los niños asumen que de alguna manera tienen la culpa. Si tan solo fueran más divertidos o se portaran mejor, creen, entonces seguramente sus padres querrían estar con ellos. Como resultado, la autoestima puede caer en picado, señala Edward Teyber, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad Estatal de California, San Bernardino, y autor de Helping Children Cope With Divorce. . Necesita asegurar continuamente a su hijo que la falta de compromiso del otro padre no tiene nada que ver con su "amabilidad". Si, por ejemplo, el padre de su hija no se presentó, podría decirle:"Incluso los adultos cometen grandes errores y, a veces, lastiman a las personas que aman. Cancelar en el último momento, incluso cuando sabe que la visita significa mucho". para ti, está mal. Pero eso no significa que no seas amado".
Si pone excusas para el otro padre, corta la posibilidad de que su hijo se exprese. "Si un padre cancela debido a un fuerte resfriado pero fue a trabajar ese día con el mismo resfriado, es importante que su hijo se sienta libre de expresar sus sentimientos", dice el terapeuta M. Gary Neuman, creador del Programa de Terapia de Divorcio de Sandcastles y autor de Ayudar a sus hijos a sobrellevar el divorcio a la manera de los castillos de arena . Deje que su hijo se desahogue sin que critique o se disculpe por el padre ausente.
Si su ex a menudo no se presenta, tenga un plan de respaldo cada vez que su hijo deba ver a los padres. Ya sea una cita para jugar o una actividad especial contigo, una salida divertida desvía la posible decepción. Acuerde cuánto tiempo esperará para que lo recojan o la llamada telefónica, y luego continúe con su día. Podrías decir:"Esperemos media hora y, si mamá no puede venir, iremos al centro comercial". Si mamá no aparece, hazle saber a tu hijo que puedes escuchar su decepción sin juzgarla ("Entiendo que puede ser triste cuando mamá no viene a buscarte a tiempo") y deja que tu hijo responda.
Puede persuadir a los niños mayores de 10 años para que hablen con el otro padre sobre su falta de seguimiento. "Expresarse les da a los niños una sensación de empoderamiento y puede ayudar a aliviar su frustración", dice Neuman. "Incluso si nada cambia, su hijo se sentirá mejor sabiendo que hizo un esfuerzo para remediar la situación". Hable con su hijo acerca de expresar su decepción sin arremeter con ira. Podría decir:"Te extraño", "Me hieren los sentimientos cuando cancelas" o "Me avergüenzo cuando la mamá y el papá de todos están en el juego menos el mío". Si se siente incómodo hablando del tema, sugiérale que le envíe una carta o un correo electrónico.
"Por supuesto, la consistencia es importante, pero un poco de flexibilidad de su parte puede aumentar la capacidad de un ex para salir adelante", dice David Knox, Ph.D., autor de El libro de supervivencia del padre divorciado:cómo mantenerse conectado con su Niños . Si se pierden continuamente ciertos días u horas, por ejemplo, podría decir:"Si las cenas de los martes no son buenas, ¿qué sería mejor?"
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Intente incluir en la vida de su hijo a otros adultos confiables y afectuosos. Los miembros de la familia y los amigos dedicados no solo son modelos a seguir en los que su hijo puede confiar, sino que su compromiso le quita presión.
Las conversaciones acaloradas sobre la falta de fiabilidad o las finanzas deben tener lugar por teléfono cuando sus hijos no estén presentes. Las investigaciones han encontrado que los hijos de divorciados peor adaptados son aquellos expuestos a continuas batallas paternales. "Nadie dice que tienen que ser los mejores amigos", dice el Dr. Teyber. "Algunas parejas simplemente no pueden llevarse bien o confiar el uno en el otro y es poco probable que lo hagan. Pero por el bien de tus hijos, debes dejar de pelear frente a ellos".
Incluso si no discute abiertamente, los niños pueden sentir tensión y ponerse ansiosos. Según el Dr. Knox, la investigación muestra que muchos padres evitan visitar a sus hijos simplemente porque encontrarse con sus ex se convierte en una prueba demasiado dura. "Algunos padres se quejan de que simplemente no pueden manejar el conflicto cuando ven a su ex cónyuge", dice. "O un padre llega a un niño claramente ansioso y asume que su ex ha estado hablando mal de él. El padre termina racionalizando que es mejor si no viene en absoluto". No importa cuán molesto o enojado te sientas, sé cortés. Si realmente no puedes, lo mejor sería que tu ex recogiera a tu hijo en un lugar neutral (en casa de un amigo, en la escuela o en un McDonald's) y puedas irte a tu auto cuando lo veas llegar.
Cuando su hijo se vaya para estar con el otro padre, deje en claro que está feliz de que esté pasando tiempo con él. Las madres pueden inconscientemente hacer que su hijo se sienta culpable por irse. "Si un niño ve que su madre está molesta cuando es hora de que se vaya, no podrá pasar un buen rato con su padre", dice el Dr. Teyber. Hágale saber a su hijo que no necesita preocuparse por usted. Esto también ayudará a que tu ex se sienta menos tenso acerca de las recogidas.
Los padres a menudo no están seguros de qué decir cuando sus hijos regresan de la casa de un ex. No quieren parecer desinteresados, pero les preocupa parecer demasiado curiosos. Para ir a lo seguro, es posible que no digan nada. "Este silencio envía inconscientemente el mensaje de que no estás contento, desapruebas o te sientes incómodo con el tiempo que pasó con su otro padre", dice Neuman. "O hace que el niño sienta que la visita te ha traicionado de alguna manera". ¿Cómo manejar mejor su devolución? Imagina que tus hijos regresaron de un fin de semana en la casa de sus abuelos. Muestre interés y apoyo.
No minimice el dolor y la tristeza de su hijo. Si bien se hace con las mejores intenciones, decirles a los niños cosas reconfortantes como "Es mejor así" y "No te preocupes, todo estará bien" envía el mensaje de que no puedes lidiar con la infelicidad de tu hijo, o peor aún, que no debería hacerlo. No me siento de esa manera. "Ya sea que esté molesto por el divorcio en general o por algo más específico, como que uno de sus padres tenga que volver a trabajar hasta tarde, la ira y la decepción son reacciones emocionales normales y saludables", dice Neuman. "Un niño tiene derecho a estos sentimientos y debería poder hablar de ellos sin preocuparse de que sus padres se molesten o se enfaden". Ofrezca su apoyo y consuelo haciéndole saber a su hijo que lo comprende y que sus sentimientos son importantes. "Entonces tendrá la libertad de enfrentar la decepción en lugar de evitarla", dice Neuman. "Esto le servirá bien durante toda su vida".