Introducción
Es una escena demasiado común: la hija de 9 años de Sandy espera ansiosa junto a la ventana, con las maletas listas. Pero tras 20 minutos, o quizás una hora, queda claro que su padre no llegará, una vez más. Ella rompe en llanto: "¡No está aquí porque no me ama!", grita, antes de subir corriendo a su habitación y dar un portazo.
"Me parte el corazón verla tan herida", confiesa Sandy. "No quiero hablar mal de su padre, pero tampoco sé cómo explicar sus ausencias. Me siento impotente y luego me enfado. Si lo confronto y ella nos oye discutir, todo empeora". Cuando un ex no es confiable, el dolor afecta tanto a padres como a hijos. Sin embargo, el progenitor con custodia también puede decepcionar sutilmente a los niños e incluso contribuir a la falta de compromiso del otro. Aunque no puedes eliminar su dolor, sí puedes ayudarles a sobrellevar las decepciones del divorcio. Aquí van 11 consejos basados en expertos.
1. Deja claro que tu hijo es amado.
Cuando un padre falta repetidamente, los niños piensan que es su culpa. Si fueran más divertidos o se portaran mejor, creen, sus padres querrían estar con ellos. Esto hunde su autoestima, advierte Edward Teyber, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad Estatal de California, San Bernardino, y autor de Helping Children Cope With Divorce. Repite que la falta de compromiso del otro padre no refleja su valor. Por ejemplo: "Los adultos cometen errores y a veces hieren a quienes aman. Cancelar a último minuto, sabiendo lo importante que es para ti, está mal. Pero eso no significa que no te quieran".
2. No endulces la situación.
Excusar al otro padre impide que tu hijo exprese sus emociones. "Si cancela por un resfriado pero fue a trabajar, deja que el niño hable libremente", dice M. Gary Neuman, terapeuta y creador del Programa de Terapia de Divorcio Sandcastles, autor de Ayudar a sus hijos a sobrellevar el divorcio a la manera de los castillos de arena. Permite que se desahogue sin criticar ni justificar al ausente.
3. Ten un plan alternativo.
Si tu ex suele fallar, prepara un respaldo: una salida divertida o tiempo especial contigo. Acuerda un tiempo de espera (media hora) y sigue adelante. Di: "Si mamá no viene, iremos al centro comercial". Escucha su decepción sin juzgar: "Entiendo que estés triste cuando no llega a tiempo".
4. Anima a tu hijo a comunicarse.
Para niños mayores de 10 años, sugiere que hablen directamente con el otro padre. "Expresarse les empodera y alivia la frustración", explica Neuman. Enseña frases como: "Te extraño", "Me duele cuando cancelas" o "Me da vergüenza que mis papás no estén en el juego". Si es incómodo, propone una carta o email.
5. Sé flexible con el horario de visitas.
"La consistencia importa, pero la flexibilidad ayuda al ex a cumplir", dice David Knox, Ph.D., autor de El libro de supervivencia del padre divorciado: cómo mantenerse conectado con tus niños. Si fallan ciertos días, pregunta: "¿Qué horario te funciona mejor?".
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6. Involucra a otros adultos.
Incluye familiares y amigos confiables en la vida de tu hijo. Son modelos positivos que alivian la presión sobre ti.
7. No pelees frente a tus hijos.
Discusiones sobre fiabilidad o finanzas, por teléfono y sin niños presentes. Estudios muestran que los peores adaptados son los expuestos a conflictos constantes. "No hace falta ser amigos, pero dejen de pelear ante ellos", urge el Dr. Teyber.
8. Facilita transiciones pacíficas.
Los niños detectan tensión. Muchos padres evitan visitas por el estrés del encuentro. Sé cortés; si no puedes, usa un lugar neutral como la escuela. El Dr. Knox confirma que esto reduce ansiedades.
9. Di adiós con una sonrisa.
Al irse con el otro padre, muestra alegría por su tiempo juntos. Evita transmitir culpa: "No te preocupes por mí, ¡pásalo genial!". Esto relaja a todos, dice el Dr. Teyber.
10. Da una bienvenida cálida.
No ignores su regreso; muestra interés como si volvieran de casa de abuelos. El silencio transmite desaprobación, advierte Neuman. Sé positivo y apoyador.
11. Permite expresar la decepción.
No minimices su dolor con frases como "Todo estará bien". La ira y tristeza son normales, dice Neuman. Escucha, comprende y valida: "Tus sentimientos importan". Así aprenderán a enfrentar decepciones toda la vida.