Mi mamá está roncando desde su cama de hospital mientras escribo esto en el futón chirriante. Estoy tratando con todas mis fuerzas de no moverme para que el ruido del plástico en el futón no la despierte. Mientras escribía estas palabras, se levantó de un salto y casi se cae de la cama con aspecto confundido y asustado. Mientras la ayudaba a volver a la cama, balbuceó las palabras:"Te quiero mucho". Esta es una de las tres oraciones que puede decir que tiene sentido, y estoy inmensamente feliz de que, de todas las cosas que podría decir, elija hablar sobre el amor. Las otras dos frases son “tengo que orinar” y “sí, por favor” cuando le pregunto si quiere café. Soy honesto con mi amor por el café.
Tan estresado como estoy porque mi madre está en el hospital con 2 tumores cerebrales metastásicos, un tumor pulmonar y nódulos en el pulmón, estoy extrañamente en paz. Si esto me hubiera pasado hace un año, estoy bastante seguro de que me habría roto. Estoy 99% seguro de que lo habría afrontado de muchas maneras que no son saludables. Lo más probable es que lo hubiera afrontado siendo súper TOC y ocupándome de todo y de todos a la vista porque ese es mi mecanismo de afrontamiento habitual. Tiendo a funcionar en exceso, como lo llama Brene Brown, y a "hacerme cargo de todo" para olvidarme de mi propio dolor.
Este último año ha sido el más duro y al mismo tiempo el más feliz de mi vida. Hasta que mi mamá fue admitida en el hospital el fin de semana pasado, no había sucedido nada terrible que hiciera que fuera un año tan difícil. Sin embargo, ha sido tan difícil. Fue difícil porque experimenté una crisis de la tercera vida que me llevó a darme cuenta de que tengo mucho trabajo de autoestima por hacer.
Todo comenzó después del nacimiento de Max en septiembre de 2017. Bueno, para entender realmente todo, necesito volver a cuando nació mi primer hijo y ya no podía controlar todo en mi hogar. Verás, siempre he sido el tipo de persona que se lanza a "hacer una mierda". Para ser honesto, siempre pensé que era algo bueno. Como en, soy el tipo de persona que puede ser voluntaria, trabajar en paralelo, completar un programa de maestría, ascender en el lugar de trabajo, cocinar una comida casera y aún así hacer que parezca fácil. Al menos así era yo hasta que tuve hijos. Una vez que llegaron los niños, me costó mucho hacerlo todo. Cuando lo hice todo, definitivamente no parecía fácil. A menudo me sentía frustrado por no poder manejarlo todo. En lugar de dar un paso atrás y hacer menos, seguí asumiendo cosas nuevas y luego me castigé cuando no las cumplí lo mejor que pude. Dejé que los gremlins en mi mente tomaran el control. Esos gremlins me decían que era una persona terrible porque no era bueno para hacer compromisos o cumplir.
La verdad es que ninguno de esos compromisos o intentos de mantener todo en orden me hizo verdaderamente feliz. La crisis oficial de la tercera vida ocurrió unos meses después del nacimiento de Max, cuando me di cuenta de que no había forma de que pudiera mantener mi mierda en orden y cuidar de tres niños y, al mismo tiempo, ser feliz. Algo tenía que ceder. Y dale lo hizo. No es como si tuviera un colapso real. Fue más un chorrito. Lentamente dejé de tratar de controlar cada situación porque literalmente ya no podía controlarla.
Siempre he sabido que me gusta el control. Cuando mis padres se separaron mientras yo estaba en la escuela secundaria, tomé el control. No podía controlar a mis padres, pero podía controlar la limpieza de mi habitación. Podía controlar las organizaciones al ascender como líder. Me involucro ridículamente en cada organización escolar porque se siente tan bien tener el control de una situación. Me encanta este tipo de control y no he dejado de intentar controlar todo lo que me rodea hasta que me di cuenta de que en realidad no me hacía feliz. Me estaba haciendo sentir miserable.
Siento que llevo este tipo de control a un nivel completamente nuevo porque aquí está el factor decisivo:quiero controlar mucho las situaciones, pero también quiero que parezca que lo estoy haciendo sin esfuerzo. ¿No somos todos? Nadie quiere parecerse a la persona loca con TOC, ¿verdad? Para lograr esto, me esforzaba mucho en parecer que lo tenía todo bajo control sin ningún esfuerzo cuando en realidad era tan infeliz tratando de mantener mi mierda en orden.
Comencé a darme cuenta de lo infeliz que estaba durante el último año cuando comencé a quitarme cosas del plato. “Dejo” que Tom doble la ropa, limpie la cocina, cuide a los niños, etc. Dejé de intentar hacerlo todo. Le dije a mi sacerdote que no. Dos veces. Dejé de escribir para Travelling Mom. Dejé de comprometerme a jugar citas que interferían con las siestas y mi propio descanso. Empecé a escribir blogs de la forma en que disfruto hacerlo en lugar de hacer lo que sugieren todos los expertos.
Durante este tiempo de dejar ir, decidí que necesitaba trabajar en mí mismo. Consideré un terapeuta. Hablé abierta y honestamente sobre mis sentimientos con mis amigos. Luego, de alguna manera, me topé con el libro, Chica, lávate la cara por Rachel Hollis. No diré que su libro cambió mi vida, pero me llevó a un despertar más grande.
Después de leer su libro, me enganché a la autoayuda. Leí muchos libros de autoayuda cuando era niño. Después de que mi madre se recuperara del alcohol cuando yo tenía 7 años, leí todos los libros de Sopa de pollo para el alma. Yo era el chico que pasaba el rato en la sección de autoayuda de la librería. Era mi atasco y no tengo miedo de admitirlo. Debido a esa experiencia, siempre pensé que era un poco más consciente de mí mismo que otras personas. Quiero decir, leí todo los libros Sopa de pollo para el alma. Bien podría ser un terapeuta, ¿verdad?
Mi renovado interés en los libros de autoayuda me llevó a Present Over Perfect por Shauna Neiquist. Lo escuché en Audible (con mi crédito gratis con un período de prueba). El prólogo fue leído por Brene Brown, la experta en investigación de la vergüenza que se hizo famosa por su Ted Talk viral.
Dos de mis amigos han estado despotricando y delirando sobre Brene durante años. Años. Para ser completamente honesto, solo pensé que estaban menos evolucionados emocionalmente que yo y que necesitaban para leer sobre la vergüenza. ¿Pero yo? No pensé que necesitaba aprender sobre la vergüenza porque realmente pensé que no tenía vergüenza.
Dado que mi madre me crió en las reuniones de AA, sé mucho sobre la vergüenza y la culpa. Mi mamá me habló explícitamente sobre el crecimiento de los dos. Dejó en claro que cuando hacía algo malo, me estaba comportando mal, no es que yo fuera malo. Siento que crecer en las reuniones de AA y Al-Anon moldeó claramente el tipo de persona en la que me convertiría y cómo me hablo a mí mismo.
Como sabía claramente la diferencia entre la vergüenza y la culpa, me sentía demasiado evolucionado para leer algo de Brene Brown. En serio pensé que era demasiado bueno. Pero cuando la escuché hablar en el avance de Present Over Perfect , me vendieron. Instantáneamente me enamoré de ella y tuve que absorber todo lo que tenía que decir. Descargué dos de sus compromisos de oratoria grabados de forma gratuita en la aplicación Hoopla:El poder de la vulnerabilidad y Rising Strong as a Spiritual Practice. Después de eso, escuché The Gifts of Imperfection y Daring Greatly en Audible. Decir que estoy obsesionado es decirlo suavemente.
Brene Brown cambió mi vida. Ella le dio un nombre a mis gremlins. Ella me hizo darme cuenta de que cuando me siento indigno cuando no puedo "hacerlo todo", en realidad es vergüenza. Me avergüenzo y me digo que soy una mala persona porque no puedo hacerlo todo. Me doy cuenta de lo ridículo que puede parecerte, ya que todos tenemos una vergüenza diferente. Algunos de ustedes pueden leer esto y decir, duh, por supuesto que no pueden hacerlo todo. Pero realmente pensé que podía y debía y luego, cuando fallé en "hacerlo todo", me sentí como un fracaso sin valor. Me diría a mí mismo que soy una persona horrible por comprometerme a hacer algo que no tengo tiempo para hacer. O me diría a mí mismo que si no puedo encargarme bien de una cosa, ¿cómo podría esperar ser una buena madre o un adulto responsable? Me golpearía a mí mismo sin una buena razón.
Como cristiano, siempre me he sentido inherentemente digno. Realmente no necesitaba que Brene Brown me recordara eso. Pero lo que sí necesitaba que me dijera era cómo reconocer a mis gremlins, superarlos y recordarme a mí mismo que valgo la pena. Ella me recordó que si me amo más a mí mismo y me cuido y me doy cuenta de mi valor propio, entonces tendré más amor para dar a los demás.
El simple recordatorio de amarme a mí mismo ha hecho toda la diferencia para mí. Ahora me doy cuenta de que durante años he estado tratando de controlar las situaciones para demostrarme a mí mismo y a los demás que valgo la pena. Durante 33 años he estado poniendo toda mi energía en este control y no me permito amar de verdad como debería.
Durante los últimos 10 años más o menos, he organizado la Navidad para mi madre, mis hermanas y mi hermano. Mi familia me estresa porque no puedo controlarlos, especialmente mi mamá. Ella siempre ha sido un comodín. Ella es exactamente lo opuesto a mí. Ella nunca llega a tiempo. Siempre escamosa. Y amores para ir con la corriente.
Cuando mi familia me visita, compenso en exceso su capacidad de seguir la corriente controlando cada pequeña cosa. Nunca me siento y disfruto de su compañía porque su comportamiento indiferente me vuelve loco. En cambio, me lanzo a entretener. Cocino todo, limpio todo, planifico cada pequeño detalle y luego me estrello al final porque estoy sobrecargado de trabajo y cansado.
He pasado mucho tiempo tratando de controlar mis situaciones en lugar de vivir la vida y disfrutar de las personas que realmente me importan.
Me di cuenta de esto hace solo unas semanas y hablé mucho con mi mamá al respecto. Le dije que lamentaba mucho todas las veces que me perdí de conectarme como familia porque estaba demasiado preocupada por controlarlo todo. Le dije que lamentaba haberle dado al mundo ya todos los demás mi energía positiva y feliz porque estaba tratando de impresionarlos en lugar de darles mi felicidad y energía a las personas más cercanas a mí. Siempre he puesto más énfasis en cómo me ven "otras personas" en lugar de cómo me ve mi familia. Usé la excusa que mi familia tiene que me amen, así que está bien tratarlos como basura cuando en realidad me equivoqué todos estos años.
Lo que los demás piensen de mí no importa. Importa que las personas más cercanas a mí reciban mi energía y sepan cuánto los amo. Es importante que mis hijos me vean en mi mejor momento, no cansado de realizar un acto para el mundo.
Estoy tan agradecida con Dios que aprendí esta lección muy importante este año. Estoy tan feliz de que me derrumbé y experimenté esta loca crisis de la tercera vida. Fue duro. fue una mierda Pero valió la pena finalmente aprender a estar presente con las personas que más amo en este mundo.
No sé qué le va a pasar a mi mamá. No sé si estará bien en unos meses o si está esperando una sentencia de muerte. Sé que los últimos meses que he pasado con ella han sido muy divertidos. Me he reído con ella. La he amado. He pasado tiempo de calidad real con ella. Estuve más presente con ella durante los últimos dos meses de lo que creo haber estado en toda mi vida.
Por eso, estaré eternamente agradecido. La crisis de mi tercera vida trajo tanto amor a mi vida.
