¿Conoces a esas celebridades que se separan conscientemente (ejem, Gwyneth Paltrow y Chris Martin)? Los que promueven activamente su amor por el ex cónyuge haciéndonos sentir a los demás como fracasados por no tener ganas de saltar por el mundo del divorcio, de la mano, cantando "Kumbaya" junto a la persona que no pudiste hacer que un matrimonio funcione con?
Bueno, olvídalos, porque es posible que no sean tú. ¿Y sabes qué? Ellos tampoco son yo.
Claro, por mucho que disfrutaría de una amistad con mi ex esposo hecha para la televisión, las probabilidades de que eso suceda son tan probables como que volvamos a estar juntos. Fue una píldora difícil de tragar una vez que me di cuenta de que aunque me sentía cómodo siendo amigable, mi ex no lo era, pero de alguna manera, seguimos adelante. De hecho, mi compromiso de dejar de lado nuestras diferencias y unirnos frente a nuestra hija fue tan fuerte que incluso invité a mi ex esposo a unirse a nosotros en su primera experiencia con Disney la primavera pasada. (Sí, has leído bien).
Pero si todos vamos a ser honestos con nosotros mismos, ser mejores amigos con su ex cónyuge simplemente no es la norma. Claro, en un mundo perfecto lo sería, pero, de nuevo, podríamos argumentar que en un mundo perfecto, no te habrías divorciado y todos los matrimonios serían infinitamente armoniosos y llenos de pasión.
Repite conmigo:no tienes que convertir un matrimonio amargado en una amistad profunda y significativa para que tu estilo de vida de crianza conjunta funcione.
Mira, da miedo. Muchas personas dejan su matrimonio con sentimientos de resentimiento y dolor. Mientras tanto, te preguntas cómo superar un matrimonio y, al mismo tiempo, compartir hijos con alguien con quien ya no compartirás una vida.
Escucho a muchas personas hablar de lo mucho que les desagrada su ex, y cada vez me veo obligado a interrumpirlos y decirles:"Bueno, sí, claro, por eso te divorciaste".
Repite conmigo:no tienes que convertir un matrimonio amargado en una amistad profunda y significativa para que tu estilo de vida de crianza compartida funcione. De hecho, ni siquiera tiene que gustarte tu ex para que funcione. ¿Por qué? Porque no se trata de ti, se trata de tus hijos, y si alguna vez vas a ser capaz de compartir la paternidad de manera efectiva, tendrás que dejar de intentar obligar a tu ex a cumplir con esta expectativa poco realista de una amistad que simplemente puede que no esté en las cartas, y siga adelante.
Supongamos por un momento que su ex cónyuge era su jefe en el trabajo soñado que esperó toda su vida. Supongamos que ese trabajo es su hijo, porque, ¿no es así? Si finalmente consiguieras el trabajo de tus sueños pero no pudieras soportar a tu jefe, ¿dejarías que eso afectara tu trabajo? No, por supuesto que no, porque te despedirían.
Por cierto, sus hijos no pidieron estar en esta situación. Los niños, sin embargo, son los que se ven empujados a un mundo completamente nuevo de existencia después de que su matrimonio se derrumba. Todo lo que haces, y lo repito todo te comprometes con respecto a tu relación con tu ex, debe ser sobre ellos, para ellos y en el mejor interés de ellos.
No es la cosa más fácil de navegar, pero aquí le mostramos cómo ser un gran copadre, incluso si su horario no incluye citas semanales para tomar un café y conversaciones largas y amistosas con su ex cónyuge.
No es necesario que te guste tu ex, pero seguro que debes respetarlo.
Trátelo como un negocio
Volviendo a todo eso de jefe/trabajo. En los primeros días de mi separación, estaba completamente atrapada en la emoción y preocupada por cómo mi ex podría reaccionar ante noticias dolorosas, como "Llevaré a nuestra hija de vacaciones con mi nuevo prometido". Mi abogado me dio el consejo de tratar nuestra relación como un negocio. Reservamos la comunicación por correo electrónico, mantuvimos las cosas simples y secas, y realmente hice cumplir la base de la necesidad de saber, dibujando líneas en la arena y estableciendo límites.
Modelo de respeto
No te tiene que gustar tu ex, pero seguro que tienes que respetarlo. Cuanto más respetuosa sea la relación entre ustedes dos, más cómodos estarán su hijo o hijos con su nueva situación de crianza compartida. Si un niño observa que uno de los padres habla mal del otro, faltándole el respeto tanto al padre como al niño en este punto, inevitablemente se producirá la alienación. Y la investigación muestra que traer a los niños a su drama de adultos puede generar "sentimientos de impotencia e inseguridad, lo que hace que los niños cuestionen sus propias fortalezas y habilidades".
Tenga líneas abiertas de comunicación
La comunicación es importante en una relación de paternidad compartida, pero mantenerla solo para los niños está totalmente bien. Poder hablar con su ex sobre cómo son los niños cuando están con usted o no, cuando surge un problema en la escuela y/o cuando tiene preocupaciones sobre su hijo asegurará que permanezca en la misma página con cubriendo las necesidades de los niños. Si hay un problema en un hogar que no se aborda adecuadamente en el otro hogar, esto podría tener un impacto profundo no solo en sus hijos, sino también en la capacidad de su ex para confiar en usted.
Establecer límites
No es ningún secreto que los niños prosperan con consistencia. Tener dos conjuntos de reglas en dos hogares diferentes (si uno de los padres permite la televisión antes de acostarse y el otro no, por ejemplo) puede enviar mensajes muy negativos y contradictorios a los niños, lo que aumenta la ansiedad asociada con "lo desconocido". Es importante ponerse de acuerdo sobre los límites que tanto usted como su ex pueden mantener con los niños.
Hablando de límites, es importante establecerlos para la relación de paternidad compartida con tu ex. Su relación de paternidad compartida no debe dejar espacio para que uno de los padres moleste al otro con preguntas sobre su vida personal o sus planes con los niños en su tiempo. No hay necesidad de microgestionar el tiempo que se pasa con los niños. A menos que el bienestar de su hijo esté en juego, se debe establecer un límite para garantizar que esta relación se base en la necesidad de saber y nada más.
Por encima de todo, si no puede hacer que estas cosas funcionen y encontrar un equilibrio maduro y respetuoso con su ex, solo prométame una cosa:nunca, bajo ninguna circunstancia, permita que su hijo se convierta en un peón o una audiencia para su sentimientos acerca de tu ex. Es posible que estés dolido por tu divorcio, pero tu hijo no tiene que llevar esa carga por ti.
Michelle Dempsey-Multack es madre, escritora, oradora, experta en marketing y entusiasta feroz de las pandillas de chicas. Michelle, nativa de Nueva York, ahora vive en Miami con su hija Bella de 4 años, su esposo Spencer, una hermosa hijastra y un gato muy necesitado. Compre el libro de Michelle, Moms Moving On:Real Life Advice for Conquering Divorce, Co-Parenting Through Conflict, and Becoming Your Best Self.