UH oh. Las cosas están golpeando el ventilador en su relación. Podría ser este el final? ¿No todas las parejas pelean? Entonces, ¿cuál es la diferencia entre una pelea sana y una apocalíptica? Estas peleas tipifican signos probables del final, o lo que debería ser el final.
Déjame "Ayudarte" a Cambiar
Es su primera cita. La química está por las nubes. Comparten toneladas de similitudes extrañas y significativas. Pero ... Ella piensa que fumar es repugnante. Es un fumador que afirma que está dejando de fumar. Está en recuperación por alcoholismo y no puede soportar estar rodeado de bebidas sociales. A ella le gusta un vino excelente y fino con la cena, pero se da cuenta de que no es gran cosa renunciar a él por alguien a quien ama.
Avance rápido unos meses... Surgen peleas sobre cómo pueden "ayudarse" mutuamente a cambiar sus hábitos. Ninguno se siente libre de "simplemente ser" o actuar con naturalidad. El resentimiento se acumula y, en última instancia, se vuelve más fuerte que los puntos en común que los unirían.
Rachel Dack, MS, LCPC, NCC, explica que no es una buena señal cuando comienzas a fijarte en cómo debería cambiar tu pareja en lugar de desear pasar tiempo con ella.
¡Ups! Lo hiciste... otra vez
"Es tu turno de limpiar el baño y sacar la basura, y simplemente sucede tener una reunión a la que ir de nuevo. Derecha. ¡Solo quieres que haga el trabajo por ti!"
Cuando una persona adopta un patrón de acusación, es como si siguieran pre-decidiendo que el otro es culpable. Pone al acusado en la defensa. No los invita a una conversación para resolver problemas.
Según Russell B. Lemle, Ph.D., las emociones del acusador pueden estar causando que interprete mal el comportamiento de su pareja. Sería mejor que le dijeran a su pareja cómo se sienten y le pidieran lo que necesitan.
El acusador puede expresar agotamiento por "intentar e intentar" (o regañar y regañar). El acusado puede sentir que no puede ganar. Es probable que reduzcan sus pérdidas y den por terminado el día.
Yo no hice eso... ¡En serio!
Negar la responsabilidad por las acciones de uno puede mantener intacto el llamado sentido de paz, pero inevitablemente causa un torrente de estrés en la otra persona. De hecho, la entrenadora de desarrollo personal, Angela Chernoff, dice que negar la responsabilidad es tóxico.
Tome esta conversación, por ejemplo:"Oye, mira esta ciruela pasa. Es como tu cara, solo que menos arrugada". "Ouch, ¿estás diciendo que me veo viejo?" "Solo estaba bromeando. ¡No me tomes tan en serio!"
O, este escenario:"Te vi hablando con ese tipo súper marcado en la fiesta. Parecía que estaba coqueteando contigo. ¿Estabas coqueteando de vuelta? "Oh, vamos. Solo estaba siendo amable. Como si ."
Negar es mentir. Asumir la responsabilidad de las propias acciones, sentimientos o motivos puede revertir un ciclo negativo. De lo contrario, la negación envenenará y matará la relación.
¿En serio me acabas de engañar... otra vez?
No es como si fuera fácil confiar en un tramposo por primera vez. La pelea de trampas por primera vez no necesariamente fluirá tan suave como la crema. La gente puede gritar, tirar cosas y maldecir. Pero hay alguna esperanza si el infiel exhibe ciertos comportamientos como cortar el contacto con su amante y mostrar un remordimiento genuino, explica Diana Kirschner, Ph.D.
¿Una segunda traición? ¡Ven ahora! No tanto. Stephen A. Diamond, Ph.D. advierte que ser infiel dos veces constituye un patrón y señala una falta de voluntad para cambiar.
Incluso si la pelea es tranquila y fría, la segunda confrontación por el engaño implica que la confianza está completamente rota, al igual que la relación.
¿Cuánto acaba de gastar?
A todos nos encantaría creer que el amor reina supremo. Y el amor ciertamente reina... siempre y cuando dos personas compartan una filosofía financiera similar y una práctica similar con su dinero.
Una palabra para los sabios:si existen peleas por dinero en la relación desde el principio, lo más probable es que no desaparezcan. Se intensificarán, especialmente cuando dos vidas y dos cuentas bancarias se unen como una sola. Este estudio que examina la relación entre los problemas financieros y el divorcio confirma la correlación entre los desacuerdos financieros y el divorcio.
Las peleas por dinero a menudo llevan a pagar el alto precio de perder la relación.
Tu sueño no es mi sueño
Uno de los socios, ahora desempleado, decide dedicar todo su tiempo y energía a trabajar en la novela que siempre ha soñado escribir. El que genera los ingresos comienza a insinuar que el otro es un holgazán. O bien, uno de los socios consigue un puesto directivo en una empresa en la que cree. El otro se queja de que nunca está en casa.
Cuando los socios no apoyan los sueños y metas de los demás, las cosas van hacia el sur. eHarmony Advice advierte lo importante que es tener "misiones que encajen". El sitio de coincidencias de eHarmony incluso incluye una sección en el perfil para describir lo que más te apasiona.
Si uno de los miembros de la pareja expresa resentimiento hostil, ridículo, molestia extrema o muestra una falta de apoyo a las pasiones del otro, podría ser una bifurcación en el camino. Es hora de que cada uno tome un camino divergente.
¿No hemos estado aquí antes?
¿Has escuchado la expresión "dar la vuelta a la montaña otra vez"? Significa que simplemente haces lo mismo una y otra vez sin aprender la lección o sin resolver el problema. Eres como un viejo LP que sigue reproduciendo el mismo ritmo disco retro sin parar.
Si una pareja vuelve a tener la misma pelea, podría ser que estén dando vueltas por la montaña y no aprendiendo nada en absoluto.
Sin embargo, existe la posibilidad de que la pareja analice el mismo problema y lo haga. Llegar a alguna parte cada vez, como si se estuviera deshaciendo de una resolución. Eso es más un escenario de "subir la escalera de caracol".
Si ninguna de las personas se involucra en la autorreflexión, acepta obtener ayuda o acepta buscar una solución en la que todos ganen cuando esa pelea vuelva a surgir, probablemente sea el momento de abandonar la montaña e ir por caminos separados, implica Ravid Yosef, entrenador de relaciones.
¿Peleas? ¡No estoy peleando!
¿Conoces esa táctica de guerra llamada obstruccionismo? "En lugar de enfrentar el problema, alguien que está obstruyendo no responderá en absoluto", escribe la autora del Instituto Gottman, Ellie Lisitsa. Pueden tratar de evadir el conflicto desconectándose, pareciendo muy ocupados o dedicando su tiempo a comportamientos obsesivos
De vez en cuando, es normal que un compañero se sienta abrumado y desvíe una pelea en ciernes. Pero cuando se trata de un comportamiento persistente y repetitivo, esa persona se mantiene firme y se niega a involucrarse en cualquier conflicto, anticipándose a la resolución.
Y esa es una de las peores peleas de todas... la que no sucede, dice Rhoda Mills Sommer, L.C.S.W, B.C.D, A.C.S.W.
¿Tu relación está condenada?
Siempre hay excepciones a la regla. Muchas parejas pueden sacarse mutuamente del lodazal y regresar a tierra firme. Sin embargo, requiere la voluntad y la capacidad de ambas partes para analizar bien el propio corazón y los comportamientos y comprometerse a realizar cambios para resolver las diferencias. Si no, puedes optar por continuar subiendo la proverbial escalera de caracol, incluso si asciendes solo.