El divorcio es un proceso complejo que puede conducir a sentimientos confusos y dolorosos. Hay varios factores que pueden contribuir a la tristeza que se avecina después del divorcio, incluido el grado de vinculación de su identidad con la de su expareja y si se ha permitido el duelo por completo.
Duelo por su antigua vida
Experimentar algunas o todas las etapas del duelo después del divorcio es una reacción totalmente normal a esta dolorosa experiencia. El final de una relación puede generar sentimientos de pérdida, soledad y angustia, incluso si estaba totalmente de acuerdo con el divorcio. Cuando la realidad golpea y es hora de que retomes tu vida sin tu expareja, una parte de ti puede sentirse muy triste y extrañar aspectos de lo que tenían juntos, así como la idea de tener una pareja en la vida. El duelo puede verse como:
- Negación:"No me voy a divorciar".
- Ira:"Estoy más que enojada porque me está pasando esto".
- Negociación:"Si hiciera _______, apuesto a que todavía estaríamos juntos".
- Depresión:"Estoy triste y solo y siento que nunca me volveré a casar".
- Aceptación:"Acepté que se produjo el divorcio, que el matrimonio no funcionó y que estoy listo para seguir adelante".
Si está teniendo dificultades para llegar al lugar de la aceptación con su divorcio, es posible que aún tenga sentimientos no resueltos por su expareja. Incluso si le desagradan activamente, aún puede tener una fuerte reacción emocional a los desencadenantes que le traen recuerdos de su expareja. Si bien procesar la pérdida de una relación puede llevar años, si está pasando por un momento difícil con las actividades de la vida diaria y/o tiene pensamientos de hacerse daño a sí mismo o a los demás, es importante buscar ayuda de inmediato. Este es un momento crucial para priorizar su bienestar. Mereces sanar y seguir adelante para poder disfrutar de tu vida.
Momentos pasados perdidos
Es difícil no recordar a una ex pareja cuando regresa a su antigua rutina después del divorcio. Esto puede ser especialmente complicado para aquellos que han estado juntos durante años y que han centrado sus vidas el uno en el otro. Ciertos lugares, olores, alimentos y personas pueden desencadenar dulces recuerdos que compartieron entre ustedes. Estos recuerdos pueden recordarte por qué te casaste y qué amabas de tu pareja. Esto puede generar profundos sentimientos de pérdida y tristeza.
Tu cerebro se está reorganizando
Lo que tiene más valor para usted y/o con quién interactúa con más frecuencia tiende a ocupar la mayor parte de su cerebro. Lo más probable es que los recuerdos, pensamientos y sentimientos relacionados con su ex pareja surjan con bastante facilidad, incluso después de que se haya finalizado el divorcio. Romper una rutina generalmente toma alrededor de un mes, y si incluye personas, puede tomar incluso más tiempo. Sea paciente consigo mismo y sepa que su cerebro se adaptará a su nueva rutina con el tiempo. Si descubre que le está costando adaptarse, es posible que tenga problemas no resueltos con su ex pareja que interfieren con su procesamiento.
Identidad vinculada a la asociación
A medida que se desarrollan las relaciones, los socios construyen una vida juntos, enredando a sus amigos, lugares favoritos y, a veces, al trabajo. Ciertos restaurantes, lugares favoritos, paseos especiales y eventos con amigos en común pueden convertirse en aspectos de su rutina típica, lo que los conecta aún más a usted y a su pareja. Es posible que se haya visto a sí mismo como un "nosotros" durante tanto tiempo que le resulte difícil conectarse con su aspecto individual y cómo se ve sin una pareja. Puede que te sientas perdido sin pareja o te des cuenta de que te gustaba la comodidad de tener una rutina con alguien, aunque no te llevaras bien. Redefinir su identidad puede verse como:
- Crear su propia rutina llena de actividades que se adapten a usted y a su horario
- Averiguar lo que le gusta y lo que le interesa
- Cambiar de marcha con tus amistades y participar como individuo, no como pareja
- Crear tus propios recuerdos que no están vinculados a otra persona
¿Estoy siendo egoísta por querer divorciarme?
Sentirse egoísta después de un divorcio no es raro, especialmente si hay niños involucrados. El egoísmo es cuando alguien tiene un enfoque excesivo en su placer y hace caso omiso de los sentimientos de los demás para obtener lo que quiere. Hay una gran diferencia entre decidir divorciarse porque es la decisión más saludable para usted y pisotear a quienes se preocupan por usted para obtener lo que desea. En términos de la salud mental de los niños, lo mejor que usted y su ex pareja pueden hacer por ellos es ilustrar cómo es una relación sana y adulta, y esto se puede hacer absolutamente después del divorcio.
¿Cómo dejo de sentirme culpable por un divorcio?
La culpa es una emoción compleja que surge del sentimiento de haber hecho algo incorrecto o malo. La culpa a menudo impulsa a las personas a reconciliarse o retractarse de lo que han hecho para manejar la situación. Cuando se trata de un divorcio, liberar los sentimientos de culpa puede parecer casi imposible. Comprender mejor por qué te sientes culpable puede ayudarte a procesar esta situación de manera más completa para que puedas avanzar hacia la curación.
Darse cuenta de que lo agradable no es una razón para quedarse
Incluso si tu ex era perfecto en el papel, si algo no te parecía correcto, o si la pasión se había ido, o si te volviste infeliz, o cualquier otra razón por la que pensaste que esta relación no era la mejor opción para ti, es está bien darse permiso para liberar sus sentimientos de culpa. Ser agradable no es una razón para permanecer en un matrimonio que no se siente bien para ti.
Apoye a su expareja e hijos
Los niños pueden hacer que un divorcio se sienta aún más doloroso y complicado. Piénselo de esta manera, es importante que sus hijos vean a ambos padres felices y en relaciones saludables, y tal vez ese no fue el caso con su ex pareja. Lo mejor que ambos pueden hacer por sus hijos ahora es apoyarse mutuamente a través de una paternidad compartida saludable y enseñarles a sus hijos juntos sobre la importancia de mantenerse conectados y amar en esta nueva versión de su familia.
Confianza en su toma de decisiones
Si tu expareja no quería el divorcio, pero tú sí, ciertamente pueden surgir sentimientos de culpa. Es importante recordar que anteponer sus necesidades no lo convierte en una mala persona, y ciertamente no significa que el divorcio haya sido una decisión equivocada. La vida es corta y si tu pareja no estaba satisfaciendo tus necesidades y/o simplemente sentías que ya no eras el más adecuado, está bien que te permitas sentirte cómodo con tu elección.
Procesa tus dudas
Si no estaba 100 por ciento seguro de querer divorciarse, pero ya lo ha hecho, es importante tratar de dar un paso atrás y analizar la situación. Pregúntese qué lo llevó a seguir adelante con el divorcio inicialmente. Sepa que tener dudas es normal y cuando va acompañado de la tristeza del divorcio puede aumentar aún más estas dudas. La claridad probablemente surgirá a medida que sus emociones se procesen más.
Comprender las complejidades de la muerte de una expareja
Si su ex falleció después del divorcio, es posible que sufra un duro golpe emocional. Es posible que desees no haber seguido adelante con el divorcio o que sientas que es tu culpa que hayan fallecido. Sepa que sentir una variedad de emociones es completamente normal y puede tomar algún tiempo procesar este tipo de pérdida compleja. Tenga en cuenta que es posible que otras personas, incluso las más bien intencionadas, no entiendan por qué puede sufrir este tipo de pérdida, así que asegúrese de encontrar a otras personas que lo apoyen y lo ayuden a superar esta difícil experiencia.
Desembalaje de la culpa
Profundice en por qué se siente culpable y examine realmente cuáles son sus pensamientos y emociones en torno a su culpa. Desafía las creencias negativas que te surjan y trata de pensar en otras más saludables que tengan menos carga emocional. Tómese el tiempo para procesar su culpa escribiendo en un diario, hablando con amigos cercanos y familiares, hablando con un consejero o uniéndose a un grupo de apoyo. La culpa que no se controla puede salirse de control, así que asegúrese de consultar con usted mismo y buscar ayuda si necesita apoyo adicional. Ejemplos de cómo desafiar sus creencias negativas pueden verse como:
- "Si no nos divorciáramos, mi ex todavía estaría vivo" versus "No tenía control sobre la muerte de mi ex y el divorcio fue una elección mutua que fue correcta en ese momento".
- "Arruiné la vida de mis hijos con este divorcio" versus "Tomé la mejor decisión para mi familia al anteponer el bienestar de todos y mis hijos necesitan un ejemplo de adulto saludable y este divorcio permitirá que eso suceda".
- "Soy una vergüenza y me he avergonzado a mí mismo" versus "Estoy anteponiendo mis necesidades y estoy orgulloso de los valientes pasos que he dado".
- "Si fuera un mejor compañero, aún estaríamos juntos" versus "Hice lo mejor que pude en ese momento y sigo aprendiendo y creciendo como persona".
- "Ni siquiera me gustaba mi ex y me siento estúpido por estar tan molesto" versus "Guardo algunos recuerdos cerca de mi corazón y me permitiré procesar y llorar libremente para poder seguir adelante".
¿Por qué me sigue doliendo el divorcio?
Sepa que es completamente normal que un divorcio traiga sentimientos de dolor y dolor incluso años después. Recuerde que lleva tiempo adaptarse a una nueva forma de vida, así como a su nueva visión de sí mismo sin su pareja, así que sea amable y paciente consigo mismo mientras procesa esta experiencia.