Problemas en el paraíso de la paternidad compartida
Mi exmarido y yo tenemos una excelente relación de paternidad compartida, pero su novia de repente se pone celosa del tiempo que pasa conmigo y con nuestro hijo y no coopera con nuestro arreglo. ¿Qué hago al respecto?
—Problemas en el paraíso de la paternidad compartidaEstimado problema,
Es muy desafortunado cuando los complejos emocionales de los adultos se interponen en el camino de lo que es mejor para los niños, ¡pero todos sabemos que sucede más de lo que queremos admitir! A veces es difícil ver que estamos respondiendo a una situación de una manera que se trata más de nosotros que de nuestros hijos, y otras veces, puede ser obvio. De cualquier manera, generalmente es más claro ver desde afuera mirando hacia adentro. Parece que puedes ver lo que está sucediendo, pero es posible que tu ex y su pareja no.
Encontrar buenas relaciones
Por mucho que el instinto de crianza sirva para proteger a nuestros hijos del daño, la vida real está llena de estrés y desafíos (ejemplo:pandemia global). Lo mejor para el desarrollo infantil no es prevenir el estrés y los desafíos, sino desarrollar la resiliencia de nuestros niños para recuperarse y superar. Nuestro trabajo es ser buenos modelos a seguir sobre cómo hacer esto, así como entrenadores para que desarrollen estas habilidades de adaptación para la vida.
La separación de los padres biológicos de un niño es sin duda una experiencia estresante. Incluso si la separación es, en última instancia, lo mejor para el niño a través de padres más felices y saludables, es una pérdida significativa y requiere mucho esfuerzo de los padres para apoyar al niño a través de ella. Como sucede con muchos tipos de experiencias de vida adversas en la niñez, la forma en que se maneja una situación estresante es más importante que la situación que ocurre en primer lugar. Probablemente podamos estar de acuerdo en que una relación de paternidad compartida armoniosa y cooperativa es el quid de ayudar a un niño a manejar la separación de sus padres.
Aunque esto es de sentido común, hacer que suceda en la realidad es una proeza olímpica de la crianza de los hijos. Se trata de una combinación compleja de gimnasia emocional. Primero, cada padre tiene que trabajar a través de sus propias emociones acerca de la relación disuelta para que separen claramente los problemas de su relación de la relación del niño con su padre. En segundo lugar, a pesar de que todos conocemos la sensatez de no hablar negativamente unos de otros frente al niño, esta restricción puede requerir una gran cantidad de esfuerzo.
Finalmente, la esencia misma de la paternidad compartida requiere una comunicación efectiva, para lo cual se necesita una buena relación de trabajo, incluso si las partes de amor y romance ya no existen. Esto tiene que ser primordial para el largo recorrido de ser tutores legales juntos durante muchos años de decisiones, compromisos e hitos grandes y pequeños.
Cómo hacer que funcione
Todo esto para decir:usted, el padre de su hijo y su pareja deben resolver esto. Todos tienen un papel importante que desempeñar para llegar a una solución. El estilo y el nivel de comodidad de cada familia varían, pero aquí hay algunas sugerencias:
- Háganse tiempo para los tres. Su incomodidad y celos pueden provenir de un lugar de misterio, y cuanto más tiempo pasa contigo y te ve a ti y a tu ex juntos, puede sentirse más segura de que la crianza compartida de los dos no es una amenaza.
- Construye tu propia relación con ella. Dependiendo de qué tan seria y duradera parezca esta relación entre su ex y su pareja, puede valer la pena el esfuerzo de invertir tiempo en conocerse para desarrollar la confianza. No es necesario que sean los mejores amigos (¡probablemente sea mejor que no lo sean!), pero al menos deben ser la comodidad suficiente para una mejor relación laboral.
- Establezca un límite con el padre de su hijo. No hay mucho que puedas hacer y, en última instancia, él es quien debe insistir en que la paternidad compartida viene con el territorio de estar en una relación con él. ¡Este es el problema de su relación, no el tuyo! Pero puede afirmar que el bienestar de su hijo es lo primero y seguir apareciendo para hacer la crianza compartida con él, independientemente de la reacción de su pareja.
- Muestre compasión. Puede ser tentador echarle la culpa a esta pareja celosa que socava lo que claramente es mejor para su hijo, pero ella está manejando una relación con alguien que tiene una historia importante con otra persona que permanece en su vida. Tú y él comparten el vínculo más fuerte que cualquiera puede compartir:un niño. La parte simpática de ti probablemente entiende que esto es intimidante. Utilice esta simpatía para responder con calma y compasión cuando a ella le resulte difícil hacer lo mismo.
La confianza lleva tiempo
Parece que tiene dos grandes ventajas en esta situación:tiene al padre de su hijo que quiere compartir la paternidad, y también está motivado para hacer que esto suceda a pesar del desafío. Usted y él pueden compartir un nivel de confianza en su relación de crianza, ¡pero ella no ha tenido el mismo tiempo para establecer esto que ustedes dos! La confianza no puede construirse sin tiempo. A medida que pasa el tiempo, todos se acostumbran más a la situación y las relaciones a su alrededor han tenido la oportunidad de sentirse más estables y seguras.
El resultado final
Mientras espera que el tiempo haga su magia potencial, manténgase enfocado en ser una fuerza fuerte y constante para la misión de criar a su hijo en conjunto. Incluso si enfrenta baches y contratiempos en el camino, cuanto más se mantenga atento al principio rector de hacer lo mejor por su hijo, mejor será la recompensa final para los cuatro.
Envíe su paternidad preguntas aquí , y es posible que se respondan en futuras columnas "Pregúntale a tu mamá".
Emily Edlynn, Ph.D., es la autora de El arte y la ciencia de mamá blog para padres y madre de tres hijos de Oak Park, Illinois. Es psicóloga clínica en práctica privada, especializada en el trabajo con niños y adolescentes.
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