¿Cómo es posible que las parejas sientan amor y odio en la misma semana, o incluso hora, o que tras años de dedicación corten todos los lazos afectivos? Esta dinámica refleja la defensa psicológica conocida como escisión, un concepto introducido por Sigmund Freud.
La escisión se origina en la infancia. Para separarnos emocionalmente de nuestra madre (o cuidador principal), debemos integrar sentimientos contradictorios de amor y enojo hacia ella, logrando una visión cohesiva de ella y de nosotros mismos, conocida como constancia del objeto. Esto implica internalizar imágenes estables de ambos. Si la crianza materna es inconsistente o insuficiente, fallamos en integrar lo bueno y lo malo. En respuesta, dividimos mentalmente a la madre en dos imágenes opuestas: la "buena" y la "mala", protegiendo así los aspectos amados de los odiados.
Hyde se convierte en Jekyll y viceversa
La escisión nos impacta internamente, generando confusión. Limita nuestra capacidad para percibirnos a nosotros mismos y a los demás como seres completos. Sin una constancia del objeto bien desarrollada, nuestra autonomía se ve comprometida, lo que fomenta relaciones confusas, un apego ansioso y miedos al abandono. Así, olvidamos el amor por nuestra pareja cuando estamos enfadados, o ignoramos su abuso cuando nos sentimos cercanos.
Por ejemplo, mi clienta Wendy creció en un hogar caótico con una madre adicta, a veces al borde de la muerte. Esta inestabilidad le impidió ver a sí misma o a su pareja de largo plazo como "suficientemente buenos". Aunque su pareja era distante en ocasiones, la apoyaba consistentemente, incluso durante una grave enfermedad.
Pero cuando olvidaba algo en el supermercado, Wendy explotaba: "¿Cómo confiar en alguien que no recuerda tres cosas simples?". Bajo su ira latían temores profundos de abandono, heredados de su madre. En esos momentos, su falta de constancia del objeto activaba la escisión: solo veía defectos en él. Gracias a la terapia, comprendió estas reacciones exageradas y se reconectó rápidamente con el hombre que amaba en el presente.
La escisión impulsa la idealización y devaluación, haciendo que reaccionemos a proyecciones en lugar de a la realidad. Wendy proyectaba a su madre en su pareja. Otros podrían actuar impulsivamente, como romper o infidelizar, negando el dolor derivado de su apego real.
En mi práctica, he tratado hombres con ambivalencia hacia sus madres que proyectan emociones negativas en sus esposas, idealizando luego a nuevas parejas. Al enfrentar la realidad, luchan por divorciarse, redescubriendo su devoción por la original.
Por el contrario, puedes negar abusos cuando tu pareja es cariñosa o se disculpa. Esto es común en relaciones con adictos o abusadores, que anhelan amor y lo verbalizan. Niegan el daño, creen promesas vacías o aceptan migajas por oír "te amo". Ven al Dr. Jekyll y al Sr. Hyde como entidades separadas, sufriendo rupturas por conflictos parentales no resueltos.
La escisión en el noviazgo
Durante las citas, la escisión causa estragos: idealizamos sin conocer bien a la pareja, y la ansiedad genera bailes de acercamiento-retiro con evitativos. Entre encuentros, olvidas rasgos positivos o negativos. Con apego ansioso, imaginas desinterés o infidelidad, enviando mensajes compulsivos o buscando reassurance. La separación evoca imágenes abusivas o abandonadoras que parecen reales hasta el reencuentro, luchando por distinguir pasado de presente. (A veces es real, pero la escisión confunde).
Qué puedes hacer
- Cuando surjan estos pensamientos, escribe tus sentimientos y rastrea su origen infantil.
- Elabora una lista de hechos objetivos sobre tu pareja para anclarte en el presente.
- Revisa una lista de verificación de negación.
- Confía en opiniones objetivas de amigos.
- Busca terapia para sanar tu pasado.
Encuentra un terapeuta cerca de ti aquí: México, España, Chile, Argentina, Colombia.
Si tu pareja es generalmente cariñosa y confiable, pero sombras del pasado te acechan, visualiza y agradece lo positivo que aporta. Revive recuerdos afectivos.
Si es abusiva, documenta las violaciones para recordártelas. Ante el Dr. Jekyll, exige respeto a tus necesidades, no solo palabras.
© Darlene Lancer 2021