¿Cómo pueden los amantes sentir amor y odio en la misma semana o incluso la misma hora o dedicarse durante años el uno al otro y luego cortar todos los buenos recuerdos? Esta es una manifestación de la defensa llamada escisión, acuñada por primera vez por Freud.
Empieza en la infancia. Para separarnos de nuestra madre (o del primer cuidador), debemos dar sentido a los sentimientos contradictorios de amor y enojo hacia ella para desarrollar una visión cohesiva (constancia del objeto) de ella y de nosotros mismos, lo que significa que internalizamos imágenes estables de nuestra madre nosotros mismos. Cuando la maternidad no es lo suficientemente nutritiva y consistente, no podemos integrar los buenos y malos sentimientos hacia ella. Para hacer frente, dividimos mentalmente a la madre buena y mala en dos representaciones contrarias. La división mantiene los aspectos "buenos" y amados de nuestra madre separados de los aspectos "malos" y odiados.
Hyde se vuelve Jekyll y Jekyll se vuelve Hyde
La división nos afecta internamente y nos confunde. Afecta nuestra capacidad para vernos a nosotros mismos y a los demás como personas completas. Cuando no desarrollamos completamente la constancia del objeto, nuestra capacidad para volvernos autónomos se ve comprometida. Crea confusión en las relaciones cercanas y se asocia con un estilo de apego ansioso y temores de abandono. La separación afecta nuestra capacidad para recordar que amamos a nuestra pareja cuando estamos enojados o, por el contrario, que nuestra pareja es abusiva cuando nos sentimos cercanos.
Por ejemplo, una clienta a la que llamaré Wendy creció en el caos con una madre drogadicta, que a veces estaba al borde de la muerte. Dado que la crianza de su madre fue insuficiente, Wendy luchó por aceptar que tanto ella misma como su pareja a largo plazo eran lo suficientemente buenos. Aunque en ocasiones se mostraba emocionalmente distante, la ayudaba y la apoyaba la mayor parte del tiempo, incluso cuando tenía una enfermedad grave.
Cuando su pareja iba de compras y se olvidaba de algo, ella se enfurecía y pensaba: "¿cómo puedo confiar y creer en este hombre que no recuerda las tres cosas que necesitaba?" Debajo de su ira había profundos temores de abandono derivados de la relación insegura y de abandono de su madre. Cuando los temores de la infancia detonaban a Wendy, no podía recordar que su pareja la amaba y cuidaba. Su falta de constancia del objeto resultaba en la división, y ella solo lo veía como defectuoso y poco confiable. Afortunadamente, con la terapia, entendió su reacción exagerada y rápidamente se reconectó con el hombre que amaba en el presente.
La división contribuye a la idealización y la devaluación, lo que hace que Wendy reaccione a su proyección en lugar de a la realidad. Wendy proyectó a su madre sobre su pareja y respondió a su proyección. Alguien más podría tomar una acción impulsiva, como romper o engañar, al mismo tiempo que niega la angustia resultante que se deriva de su amor y la necesidad de su pareja.
He tratado a hombres con sentimientos encontrados hacia sus madres que proyectan las emociones negativas de sus esposas en mi práctica de terapia. Esto los prepara para enamorarse de otra mujer a la que inicialmente idealizan. Cuando la realidad se instala, tienen dificultades para divorciarse y enfrentar la pérdida de su esposa, a quien luego se dan cuenta de que son devotos.
Por el contrario, puedes negar u olvidarte del abuso cuando tu pareja es halagadora o se disculpa. Esto sucede con las parejas de adictos y abusadores que anhelan ser amados y lo dicen. Ellos niegan el abuso, creen en promesas incumplidas de reformarse y/o aceptan migajas de su pareja para escuchar esas palabras. Afirman amar al Dr. Jekyll y odiar al Sr. Hyde, pero no ven a su pareja como la misma persona. Ellos también sufren separaciones debido a conflictos internos no resueltos sobre su relación con uno o ambos padres.
Separarse durante el periodo de citas
La división causa estragos durante las citas, cuando las parejas tienden naturalmente a idealizar a sus parejas y no se conocen bien. Su ansiedad alimenta una danza de intimidad con parejas evitativas. Entre las citas, es posible que no puedas recordar los rasgos positivos o negativos de tu pareja. Si tienes un apego ansioso, puedes imaginar que tu pareja está perdiendo el interés o que está coqueteando con alguien más. Te sientes obligado a enviar mensajes de texto con frecuencia o buscar tranquilidad. No solo es difícil mantenerse emocionalmente conectado con tu pareja cuando están separados, sino que también puede evocar caracterizaciones negativas que son abusivas, desafortunadas o de abandono, que se sienten muy reales hasta que vuelven a hablar o verse. Entonces te das cuenta de que todo estaba en tu mente mientras luchabas por diferenciar el presente de tu pasado no sanado. (Para complicar las cosas, también puede ser preciso, pero la división te confunde).
Lo que puedes hacer
- Cuando se activen estos pensamientos, escribe sobre tus sentimientos y haz un seguimiento de ellos hasta tu infancia.
- Haz una lista de datos sobre tu pareja que te ayuden a permanecer en el presente.
- Revisa la lista de verificación de denegación.
- Confía en las opiniones objetivas de tus amigos.
- Recibe terapia para sanar tu pasado.
Puedes encontrar a un terapeuta cerca de ti aquí: México, España, Chile, Argentina, Colombia
Si tu pareja es generalmente una persona cariñosa y confiable, pero las sombras de tu pasado te persiguen, visualízate activamente y siéntete agradecido por todo lo positivo que aporta a tu vida. Revive recuerdos positivos y cariñosos.
Si tu pareja es abusiva, cataloga las violaciones para recordártelo. Cuando aparezca el Dr. Jekyll, no te dejes llevar solo por las palabras, busca respeto hacia tus necesidades y sentimientos.
© Darlene Lancer 2021