Uno de los problemas que todos enfrentamos en la vida es cuando nuestras emociones nos dominan. Los adolescentes pueden probar fácilmente nuestra paciencia y, si tienes uno en casa, es probable que lo haga con regularidad. A veces se comportan mal y pueden hacer que nuestra presión arterial y los niveles de frustración aumenten. Como resultado, a veces no estamos en nuestro mejor momento y hacemos cosas que son contraproducentes para obtener los resultados que queremos como padres. De hecho, hay ocasiones en las que podemos volver a discutir ruidosamente con nuestro adolescente y, como tal, reducir nuestra estatura como padres. Podemos decir cosas que no queremos decir o de las que desearíamos poder retractarnos. Claramente, después de reflexionar, a menudo deseamos haber manejado las cosas de manera diferente.
El problema es que tampoco somos perfectos. Incluso cuando sabemos que no está bien; incluso cuando hemos leído todos los libros para padres y hemos hecho todo lo posible para manejar las cosas con lógica y madurez, todavía podemos estar sujetos a nuestra reactividad y sentimientos heridos. Seamos realistas: hay momentos en los que podemos "perder la cabeza", así como nuestros hijos pueden hacerlo. En esos momentos, podemos olvidar que somos los padres y emocionalmente volver a nuestra adolescencia tratando de salirse con la nuestra y actuando como adolescentes nosotros mismos.
Cuando esto sucede y perdemos la perspectiva del hecho de que somos los padres y el adolescente es el hijo, podemos meternos en combates de gritos u otras acciones para intentar controlar a nuestros hijos para que se comporten como queremos. Esto tiende a agravar las cosas y, a menudo, lleva a los adolescentes a dar portazos o a dar puñetazos a las paredes, y a nosotros con el estómago apretado y frustraciones masivas.
¿Quién es el adulto?
Una de las claves para una crianza exitosa es mantener nuestra perspectiva. No somos adolescentes. No estamos en igualdad de condiciones con nuestros hijos. Aunque nuestros adolescentes quieran que creamos que son iguales a nosotros en términos de estatura en la familia, no es cierto. Podemos establecer las reglas y los límites. Si bien los niños están creciendo cada vez más rápido en estos días, especialmente con un fácil acceso a Internet, no significa que estén listos para tomar decisiones importantes en sus vidas.
Si tú, como padre, sientes que algo no está bien para tu hijo, puedes establecer reglas y límites para ayudar a mantenerte a salvo. Si el niño se resiste, eso es normal. Si el niño nos desafía y dice que va a hacer lo que quiera sin importar lo que digamos, entonces tenemos que mantenernos firmes como padres. No se trata de quién puede gritar más fuerte, se trata de establecer límites claros y consistentes que esperamos que el niño siga. Y si no siguen nuestras reglas, no tenemos por qué enojarnos. Solo tenemos que contar con las salvaguardias adecuadas que generen consecuencias por sus acciones.
Cuando los padres pierden el control
Cuando los padres pierden los estribos y vuelven a sus emociones en lugar de tener claro qué es apropiado y qué no, los adolescentes a menudo se sienten inseguros. Pueden sentir que los padres están fuera de control, lo que los hace más propensos a escalar la situación a territorios inseguros. Cuando los padres son capaces de mantener sus límites y reglas de manera desapasionada, sin juicios ni escalada emocional, entonces el niño ve que el padre tiene un plan y claridad, lo que ayuda al niño a sentirse seguro y, a menudo, más dispuesto a aceptar las decisiones de sus padres.
Por supuesto, esto no es infalible y, a veces, los adolescentes se portan mal incluso cuando los padres mantienen sus límites. Sin embargo, si los padres permanecen juntos en las reglas de la casa (incluso los padres divorciados pueden tener reglas consistentes), los niños crecen desde una edad temprana entendiendo que los padres tienen expectativas y límites que generalmente los hace cumplir con las reglas de la casa. Claro, pueden quejarse, pero también es probable que respeten estas reglas, especialmente si han sido constantes durante su infancia.
Mantener tu autoridad mientras respetas a tu hijo
Los adolescentes quieren establecer sus propias identidades. Quieren rechazar las reglas y regulaciones de los padres. Sin embargo, tienden a sentirse más seguros cuando su rechazo no hace que los padres colapsen emocionalmente. Cuando los padres pueden mantenerse firmes en sus límites, los niños reconocen su importancia. Cuando los padres "pierden el control" y se convierten en otro niño en la situación, peleando en voz alta por lo que quieren, a menudo pierden su autoridad ante los ojos de sus hijos. Esto puede hacer que los adolescentes se descarrilen porque ya no sienten que sus padres son emocionalmente sólidos. Por eso es tan importante que los padres estén en sintonía sobre las reglas y los límites de la familia y no sientan la necesidad de discutir incesantemente con su hijo adolescente. Pueden explicar "por qué" la regla está en vigor, pero no tienen que pasar horas repasando todos los matices de la decisión. Cuando los padres tienen límites claros que son consistentes y razonables, es posible que a los adolescentes no siempre les gusten, pero es de esperar que estén dispuestos a aceptarlos.