Casi semanalmente, me preguntan: "¿por qué parezco condenado a tener relaciones disfuncionales?"
Esta es una pregunta común entre los sobrevivientes de trauma familiar, que a menudo pasan múltiples relaciones repitiendo los mismos patrones antes de llegar a terapia preguntando: "¿tengo posibilidades de tener una saludable?" A esto, respondo que depende de su nivel de comprensión y de la cantidad de trabajo que está dispuesto y es capaz de poner en sí mismo y en su(s) relación(es). Pero la mayoría de las veces, para responder preguntas sobre los comportamientos humanos, debemos volver a nuestras primeras experiencias.
Adoptamos ciertos mecanismos de afrontamiento durante las etapas de desarrollo de la vida. Ya sea intencionado o no, la forma en que aprendemos a interactuar con nuestros cuidadores generalmente se imita en nuestros primeros años de relaciones. A menos que intervengamos para desarrollar una mayor conciencia de nuestros comportamientos, por lo general seguimos los mismos patrones en la edad adulta. Muchas de nuestras interacciones diarias se basan en formas en que aprendimos a interactuar con los demás a medida que crecíamos y nos desarrollábamos. Si cualquiera de estas interacciones eran disfuncionales (aunque sin saberlo) nosotros, por lo tanto, llevamos maneras disfuncionales de relacionarnos con el mundo.
Regresar al desarrollo de la primera infancia por lo general arroja algo de luz sobre el comportamiento de adultos. Dado que nacemos en una vulnerabilidad completa, nuestros cuidadores supervisan esas fases iniciales de instalación cognitiva. A medida que crecemos desde recién nacidos hasta niños que hablan y adultos jóvenes, dependemos de que nuestros cuidadores brinden suficiente cuidado y amor para convertirnos en adultos sanos y exitosos. El nivel de atención que brindan, a su vez, afectará las tres estructuras fundamentales: nuestro sentido de nosotros mismos, la forma en que nos comunicamos y la forma en que formamos relaciones.
Por esta razón, las experiencias traumáticas con los cuidadores se arraigan firmemente en nuestra comprensión establecida de la socialización. Cuando un niño se enfrenta a la negligencia o el abuso, establece mecanismos de afrontamiento para manejar la fuente. A medida que un niño crece, interioriza esos mecanismos, y se hace difícil, al menos en sus primeras etapas, ver esa dinámica abusiva como cualquier otra cosa "normal". Incluso a medida que nos convertimos en adultos educados, puede tomar tiempo para que reconozcamos nuestros propios traumas, los de nuestra familia de origen o en nuevas relaciones.
Las experiencias adversas en la infancia, un término acuñado por los Centros de Control de las Enfermedades en Estados Unidos, para describir un conjunto de 10 experiencias de trauma infantil, como el abuso físico, emocional, sexual y psicológico, se han relacionado directamente con problemas de salud mental y enfermedades crónicas. "El impacto de las mayores adversidades infantiles persiste hasta bien entrada la edad adulta" (Schiling, 2007).
Esta es la razón por la que es tan fácil para los niños con trauma originado en la familia de origen crecer y caer en patrones disfuncionales de relación: porque los reconocen como familiares. Para los niños traumatizados que luego crecen, reaprender esa infraestructura central para tener relaciones sanas es usualmente más difícil que mantener las relaciones no sanas. Es mucho más fácil seguir usando las habilidades de adaptación inadecuadas ya presentes que volver a aprender las sanas porque nuestros cerebros ya están formados. Como terapeuta, me preguntan constantemente: "¿esto es normal?" sobre las relaciones y la dinámica familiar. Esto muestra que muchos de nosotros encontramos que a veces es más difícil definir las relaciones "saludables" frente a relaciones no saludables.
No todas las personas que experimentan trauma infantil terminarán en relaciones disfuncionales, pero hay algunos vínculos comunes. Muchos solo reconocen y confrontan sus traumas infantiles cuando se encuentran en relaciones difíciles como adultos.
La disfunción existe en un espectro. La mayoría de nosotros podemos y exhibiremos formas disfuncionales de interactuar con los demás durante momentos individuales o durante un mal momento en nuestra vida. Pero si los traumas de la infancia fueron lo suficientemente malos, muchas personas luchan por saber qué es normal y qué no lo es. Para algunos sobrevivientes que han dejado relaciones abusivas y se preguntaron, "¿por qué yo?" conocer esta conexión puede darles una respuesta.
Copyright de Kaytlyn "Kaytee" Gillis.
Extraído en parte de mi libro Invisible Bruises.