Comenzó con una petición razonable y maternal:le pedí a Drew, mi hija de 7 años, que guardara el juego de combinación con el que había estado jugando. Su respuesta me tomó por sorpresa. Con una mano en la cadera y una inclinación de cabeza, espetó:"¡NO estoy haciendo eso!". Traté de mantener la calma (es decir, no gritar:"¡Te traje a este mundo, niña, y puedo sacarte de él!"). Le expliqué de manera uniforme y paternal:"Tú hiciste el desastre. Tú lo limpias". ¿Su respuesta? "De ninguna manera." Estaba desconcertado. ¿Debería darle un tiempo fuera? Intenta razonar ("Es una falta de respeto hablarle a tu mamá de esa manera"). ¿Se lava la boca con jabón? Terminé señalando el piso, le ordené que "limpiara" y salí de la habitación porque o la iba a abordar o lloraría.
Esta no era la primera vez que me sometían a las réplicas de Drew. Mi esposo, Thad, y yo habíamos notado su actitud fresca durante meses. Luego, unas horas más tarde, recibí una respuesta igualmente grosera de su hermana de 3 años, Camille. Yo:"Por favor come tu merienda en la cocina". Camille:"No. ¡Vete!" Tal vez ambos simplemente habían llegado a una etapa de "empujar los límites". Tal vez estaban imitando a sus amigos, personajes de la televisión o, Dios no lo quiera, a mí. ¿O podría la boca descarada simplemente estar extendiéndose por nuestra casa como la gripe? Cualquiera que sea el caso, necesitaba poner fin a la charlatanería, y rápido, ya que mi hija de 9 años, Blair, se había metido en la refriega con un mocoso:"Tú no eres mi jefe". Partí en busca de estrategias, luego probé cada una con mis chicas. Algunos funcionaron bien con un niño, pero fueron un gran fracaso con los demás. Los califiqué, según mi Sass-Blast-O-Meter personal, en una escala del 1 al 4, otorgando un 4 al método que contrarrestó el descaro de todos
Establecer reglas básicas
Cuando Joan Munson, Ph.D., psicóloga de Boulder, Colorado, sugirió que hiciera un cuadro, quise responderle con descaro:"No. ¡Vete!" Poner estrellas en un "tablero de pegatinas de charla agradable" era demasiado trabajo, además de tener que, ya sabes, alimentar a mis hijos y llevarlos a lugares y esas cosas. El Dr. Munson entendió. "Esto no es un gráfico de comportamiento", me aseguró. "Es un gráfico de expectativas".
Así que lo probé. En la parte superior escribí "Reglas de la casa" y debajo "No hablar con mamá y papá". Incluí una consecuencia para cada niño. Mi hijo de 9 años perdería Minecraft por un día; mi hija de 7 años perdería su próxima clase de kárate; y mi hijo de 3 años perdería el postre (dibujé un cono de helado con una X a través de él, ya que no puede leer). Lo leí en voz alta y luego lo puse en la nevera. "De esa manera, cuando un niño habla mal, todo lo que tiene que hacer es señalar el gráfico", dice el Dr. Munson.
¿FUNCIONÓ? Este enfoque tuvo más éxito con Blair. A los 9, capta la causa y el efecto, por lo que la amenaza de que le quiten un privilegio la ayudó a domar la lengua. Drew, por el contrario, se involucró en un debate sobre qué, exactamente, constituía una boca descarada cada vez que señalaba el letrero, mientras que Camille era demasiado joven para entender la conexión entre un tono desagradable y ningún helado. Aún así, tener un plan en marcha me ayudó a dejar de escupir castigos en el calor del momento que nunca sería capaz de llevar a cabo ("Toma tu atrevido yo y siéntate en la bañera vacía por el resto de tu vida". vida").
Calificación Sass-Blasting:2/4
Controle sus emociones
Me doy cuenta de que el trabajo de un niño es superar los límites, pero es difícil no tomarlo como algo personal cuando un niño de 3 años te llama Mala Mami porque no la llevas a cuestas (especialmente cuando Mala Mami la llevó a una cita de juegos , donde vestía el lindo tutú que Bad Mommy le había comprado). Pero retroceder le indica a su hijo que se está enojando con usted. En cambio, debo simplemente señalar que sus palabras no funcionan, aconseja Jay Heinrichs, autor del best-seller Gracias por discutir. . Usó este guión con sus hijos:"Vas a tener que hacerlo mejor que eso para obtener lo que quieres". Su objetivo era lograr que reemplazaran las réplicas aprendiendo cómo hacer un argumento persuasivo, una habilidad que usarían todo el tiempo cuando fueran adultos.
¿FUNCIONÓ? El comportamiento de mis tres hijas se benefició, en diferentes grados, de este método. Camille solo respondió en relación con la obtención de alimentos ("Si quieres que alguien te dé un bocadillo, tienes que pedirlo de otra manera"). Blair no necesitó muchas indicaciones; tan pronto como respondí, "¿En serio?" ella cambió su tono. Y fue un cambio de juego para Drew. Cuando le pedí que hiciera su tarea de matemáticas y ella gritó:"¡No puedes obligarme!" No golpeé mi mano contra la mesa como quería. Más bien, le dije:“Espera, hermana. ¿Crees que cuando me grites así, voy a decir:'Está bien, no tienes que hacerlo?' ¿O crees que podría haber una mejor manera de hablar conmigo para obtener lo que quieres?" Me miró fijamente durante un minuto o más, pensando en ello. No dije nada. Luego lo intentó de nuevo:"Mamá, ¿estaría bien si hago mi tarea después de comer un refrigerio?" Sí, pequeño charlatán, eso estaría bien.
Calificación de Sass-Blasting:2.5/4
Seguimiento
Tuve que dejar ir otro de mis métodos fallidos de réplica:la segunda oportunidad. "No es efectivo decirle a un niño:'Si me hablas así una vez más, no podrás...'", dice la maestra convertida en terapeuta Audrey Ricker, Ph.D., quien coescribió Conversación:4 pasos para terminar con el comportamiento grosero en sus hijos . La manera de hacerle saber a su hijo que quiere decir lo que dice es haciéndolo cumplir. "Solo tienes que llevar a cabo una consecuencia una o dos veces antes de que ella cambie su comportamiento", afirma el Dr. Ricker.
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¿FUNCIONÓ? No puedo negarlo:seguir adelante es tan divertido como pisar un Lego descalzo a las 3 a. paganos:"¿Estás bromeando? ¡Eres tan malo!" Literalmente tuve que morderme la lengua para no volverme loca. Pero cada vez que realizaba un castigo por descaro, el niño en cuestión dejaba de hacerlo... al menos hasta el día siguiente.
Calificación Sass-Blasting:3/4
Prueba un poco de ternura
Megan Oesterreich, directora de educación para padres en Center for Connection, en Pasadena, California, dice que la forma en que respondo a las réplicas descaradas de mis hijos puede tener un gran impacto en su inteligencia emocional. Su solución:desarmar su rudeza con amabilidad. "Tienes que eliminar la lucha por el poder en estos momentos", dice ella. Cuando mis chicas me bromean, debo tomar tres respiraciones para relajarme, luego sentarme a su nivel, acercarme y decir:"Guau. Puedo escuchar en tu voz que estás frustrado. ¿Puedes decirme qué está pasando? ?" "Esto ayudará a calmar a tu hijo", dice Oesterreich.
¿FUNCIONÓ? Me sorprendió lo completamente que esta estrategia absorbió el descaro de la habitación. Incluso nos llevó a Blair ya mí a tener una seria conversación sincera una vez. Drew era más terco, pero por lo general terminaba disculpándose ("Lamento la forma en que te hablé, mami"). Y la pequeña Camille fue la que más se benefició. Me había estado llamando "caca" cada vez que le decía que no podía hacer algo. Como explicó Oesterreich, eso se debe a que no posee el vocabulario para identificar lo que siente y por qué. Cuando traté de arrodillarme y lanzar palabras de simpatía:"¿Te sientes frustrada, cariño? ¿Estás enojada? ¿Tienes hambre?", Pude calmar la situación (y la contradicción) casi siempre. Bonificación:descubrí que cuando respiro profundamente antes de reaccionar, el fuego dentro de mí se apaga. Eso es cierto en cualquier situación:con los niños. Con Thad. Con el imbécil que me interrumpió en la escuela.
Calificación de Sass-Blasting:3.5/4
Brinde apoyos para una charla agradable
Mis hijos realmente se comportan con amor y respeto la mayor parte del tiempo. Pero rara vez lo señalo. "Los padres tienden a prestar atención a las cosas negativas e ignorar las buenas", dice Alan Kazdin, Ph.D., director del Yale Parenting Center. Necesito concentrarme en cómo quiero que mis chicas me hablen, en lugar de en sus espaldas. Cuando uno responde a una solicitud de manera adecuada, debo decir:"La forma en que me respondiste fue muy amable", y luego tocarla suavemente en el brazo.
¿FUNCIONÓ? Atrapar a mis hijos en el acto de hablar amablemente fue sorprendentemente desafiante porque, como explicó el Dr. Kazdin, mi receptor está sintonizado con el mal comportamiento. Así que Thad y yo buscamos más. Y cada vez que alguna de nosotras elogiaba a nuestras niñas, incluso por la cosa más pequeña ("¡La forma en que dijiste 'sí' cuando te pregunté si tenías que ir al baño fue tan agradable!"), resplandecían. Cuando puntué el cumplido con un apretón de hombros, especialmente con Drew, habrías pensado que había repartido un boleto dorado. Fue tan efectivo que casi me pregunté si nos estarían haciendo una broma.
Calificación Sass-Blasting:4/4
Sin duda, la charla de vuelta no ha cesado por completo. Pero el tono general de nuestra casa se ha vuelto mucho más tranquilo. Los cinco parecemos más felices. Y más cuerdo. Lo mejor de todo es que no me han llamado "caca" desde que comencé este proyecto. Ni siquiera una vez.