Pocos meses antes de cumplir 30 años, la escritora Ashley Simpo y su esposo se separaron. De repente, todos los estereotipos que aprendió mientras crecía salieron a la superficie y, por un momento, se sintió como una estadística ambulante:una gota en el océano de los 4,5 millones de padres solteros negros en todo el país. Pero, los padres solteros no son estadísticas:somos familias. Somos dignos de amor e intimidad y de una noche agradable con alguien que no interrumpa nuestras vidas delicadamente equilibradas. ¿Es mucho pedir? En la columna recurrente de Kindred Dating w/Kids, Simpo explora las respuestas a esa gran pregunta.
Tenía 30 años cuando me separé de mi exmarido y, a su vez, añadí "padre soltero" a mi lista de elogios. No fue una píldora fácil de tragar considerando las connotaciones sociales en torno al divorcio, especialmente durante un año clave. A los 30, se suponía que estaría felizmente casado. Se suponía que debía embarcarme en un viaje de por vida con la persona con la que hice una persona. Se suponía que no debía hacer esta parte de la vida sola. Pero por mucho que planeemos y planeemos nuestro futuro, en realidad no podemos dictar lo que se supone que debe suceder. Solo podemos elegir inclinarnos con nuestro mejor esfuerzo y un poco de gracia.
Entonces, después de un tiempo, un poco de espacio y algo de terapia, me permití imaginar cómo es el amor cuando sales por dos. Esta vez, las citas adquirieron una definición completamente nueva y una seriedad que nunca antes habían tenido. Antes de la maternidad, las citas eran para mí y solo para mí:mi placer, mis preferencias. Mis ideas sobre las relaciones y el amor fueron los únicos principios de mi estrategia desde la escuela secundaria. Ahora, y por el resto de mi vida, a quién y cómo amé tendrá cierto nivel de impacto en mi hijo, quien, para empezar, nunca pidió involucrarse.
Lo admito, estaba nervioso de que las citas arruinaran la infancia de mi hijo. No sabía qué partes debía mantener en secreto o qué partes debía explicar, y no había ejemplos disponibles a mi alrededor de alguien que lo hubiera hecho bien. Y seamos honestos sobre los estereotipos por un momento:etiquetas como "mamá del bebé" y "papá del bebé" generalizan nuestras experiencias, y los observadores desinformados minimizan nuestra paternidad como "equipaje". Incluso si desempolvas a la opinión pública, aún tienes que lidiar con la opinión más importante de todas:la de tus hijos.
Sepa que no va a "dañar" a sus hijos
Cuando contemplé las citas, pensé en todas las historias del "novio de mi mamá" que escuché toda mi vida. Amigos que fueron ignorados o incluso perjudicados por las personas que sus padres permitieron que ocuparan espacio en su hogar. Leyendas urbanas sobre la madre soltera que sale corriendo por la puerta en su camino para "ir a ver a un hombre" mientras sus hijos emocionalmente descuidados se quedan con una niñera medio interesada.
Vaya.
Pero como personas que están criando personas mientras se atreven a salir con personas nuevas, puedo decirles ahora mismo que el primer paso es eliminar la idea de que son cualquier estereotipo que hayan escuchado sobre los padres solteros negros. Quizás lo más radicalmente amoroso que pueden hacer los padres solteros negros es imaginarse a sí mismos de manera diferente. Eso incluye la noción de que buscar el amor y la sociedad (o lo que sea que esté buscando románticamente) dañará inherentemente a nuestros hijos. Somos, después de todo, la mayoría de los padres negros.
Aproveche la oportunidad de modelar relaciones saludables
Según datos recientes, menos de la mitad de los niños negros en los EE. UU. viven en un hogar con ambos padres. De hecho, los niños negros son la única raza de niños que tienen más probabilidades de vivir en un hogar monoparental, según datos de 2020. Pero las cifras concretas no tienen en cuenta los matices de nuestra comunidad. El encarcelamiento masivo, las tasas más altas de estrés y ansiedad y la falta de recursos de salud mental han dejado una mella en la dinámica familiar negra durante generaciones. El matrimonio y las relaciones ya son bastante difíciles sin el impacto socioeconómico y socioemocional de ser negro en Estados Unidos. Nuestra mejor respuesta a esta inequidad es fortalecer nuestras comunidades y la pieza central de esas comunidades:nuestras familias.
Entonces, decidí considerar mi estado de "soltero pero buscando" como una oportunidad de aprendizaje. Aquí estaba mi oportunidad de modelar relaciones saludables para mi hijo. Esto fue algo que no llegué a verme crecer. Cuando llegó el momento de elegir a mis propios socios, me quedé con la cultura pop y las pocas cosas que obtuve de mis padres. Dado que no vi la crítica constructiva, las disculpas, el perdón o el compromiso como modelo cuando crecí, aprendí su importancia de la manera más difícil.
Quizás la peor educación que podemos dar a nuestros hijos sobre el amor y las relaciones es ninguna. La parte difícil es que las citas son complicadas. Horarios y banderas rojas y masculinidad tóxica y trauma generacional y todas las complejidades del sexo; ya sea que esté solo, swinger, poliamoroso o casado, los problemas de relación son parte de la vida. Pero, ¿dónde está el límite cuando tus hijos te ven a tientas en la refriega? ¿Cómo centras tus propias necesidades mientras mantienes el equilibrio en tu familia?
Navegue por las citas con atención:consulte con usted y sus hijos
Mi consejo es empezar con un corazón curado. Tómese el tiempo y el espacio para resolver el trauma persistente sin procesar. Sí, ve a terapia. Sí, establece límites con las personas tóxicas. Sí, practica el autocuidado. Inculca estos hábitos en tu vida antes de instalar esas aplicaciones de citas. No importa lo que suceda en tu vida amorosa, puedes navegarla de manera más consciente si comienzas desde un lugar saludable.
Ashley Simpo
Podemos modelar cómo se ve el autocuidado cuando está en una relación, o entre relaciones, o recuperándose de la pérdida de una relación:todas las cosas que nuestros hijos enfrentan antes de llegar a la adolescencia. Estas son lecciones vitales que no deberían ser exclusivas de las familias con padres casados.
—Ashley SimpoAhora que hemos eliminado los viejos estereotipos y nos hemos preparado mentalmente para las citas, la pregunta sigue siendo:¿qué pensarán los niños? Creo que un gran primer paso es preguntarles. Siempre he sido muy honesto con mi hijo sobre todos los aspectos de mi vida según sea apropiado para su edad y comprensión. Continúe y pregúntele a sus hijos qué piensan acerca de sus citas. Si son muy jóvenes, exprésalo de una manera que puedan entender. "¿Cómo te sientes acerca de que mamá se vaya por unas horas con un nuevo amigo?"
Responde a sus preguntas, si las tienen, y hazles un espacio para que no se sientan excluidos. Descubrí que era más una interrupción para nuestra dinámica familiar dejarle una relación completamente formada a mi hijo en lugar de permitirle ser uno de los primeros en adoptar un cambio que podría cambiar su vida.
De hecho, podemos usar nuestras experiencias de vida para enseñarles a nuestros hijos que las relaciones tienen altibajos y, a veces, las personas tienen que perdonarse, comunicarse o dejarse ir. Podemos modelar cómo se ve el autocuidado cuando está en una relación, o entre relaciones, o recuperándose de la pérdida de una relación:todas las cosas que nuestros hijos enfrentan antes de llegar a la adolescencia. Estas son lecciones vitales que no deberían ser exclusivas de las familias con padres casados.
Está bien empezar de nuevo, y está bien centrar sus necesidades para que pueda servir a sus hijos de una taza llena. Me encanta que esta generación de padres solteros negros esté optando por salirse de los estándares sociales arcaicos que ya no nos sirven. Logramos que nos amen, criamos niños saludables y determinamos cómo se ve todo.