No importa cuánto tengan en común, usted y su pareja nunca tendrán exactamente los mismos pensamientos, sentimientos o valores. Y eso es una gran cosa. Piensa en lo aburrido que sería nunca ser desafiado o nunca aprender de la persona con la que estás construyendo tu vida.
En algunos casos, es posible que tengas un debate saludable sobre política, eventos actuales u otras situaciones en las que no compartas una opinión. Otras veces, se encontrarán peleándose por cosas como las tareas del hogar, los niños, los suegros y otras cosas normales de la vida. Las conversaciones pueden volverse acaloradas o apasionadas, pero siempre que se mantengan respetuosas, estos pueden ser momentos significativos y buenos para la relación porque te enseñan valiosas habilidades de comunicación. Pero la lucha saludable es una habilidad en la que probablemente ambos deban trabajar de alguna manera (todos lo hacemos).
Desafiarse mutuamente intelectualmente y comunicarse abiertamente proporciona oxígeno a su pareja, dice Tray Kearney, entrenadora certificada de vida y relaciones. "Tratar de tener debates saludables te ayuda a identificar cómo se comunica tu pareja y cómo y cuándo debes reaccionar o terminar la conversación", explica Kearney. "Te da conciencia de cómo la otra persona se enfrenta a la posibilidad de estar de acuerdo en no estar de acuerdo y qué tan pronto y si el debate se va a la izquierda. Muestra un nivel de autocontrol, así como la capacidad de manejar una diferencia de opinión sin que conduzca. a un argumento".
Entonces, ¿cómo puede resolver conflictos, o aceptar estar en desacuerdo, de una manera saludable y constructiva sin dañar realmente su asociación? Ya sea que estén discutiendo sobre la ropa o teniendo una discusión intensa sobre el cambio climático, los expertos en relaciones comparten sus principales reglas de lucha justa para que los enfrentamientos puedan ayudarlos a construir un vínculo más fuerte.
1 Escuche activamente, luego repítalo.
"El conflicto activa la parte reptiliana de nuestro cerebro, lo que nos hace luchar, huir o congelarnos. Pero puedes salir de esa trampa si haces una pausa antes de reaccionar y entiendes completamente lo que tu pareja está comunicando", dice Helen LaKelly Hunt, PhD. , cofundadora (junto con su esposo, Harville Hendrix, PhD) de Imago Relationships International e Imago Relationship Therapy. "Trata de silenciar lo que sea que esté pasando en tu cabeza para que realmente puedas escuchar a tu pareja". Y si sigues interrumpiendo sin dejar que tu pareja termine una frase, es señal de que no estás escuchando.
"Escucha de verdad y luego di:'Déjame ver si entiendo lo que dices. Te sientes [insertar información aquí], ¿correcto?' Asegúrate de que tu pareja te vea tratando de escuchar con precisión", dice Hunt. "Entonces déles la oportunidad de expandirse:'¿Puedes contarme más sobre eso?' Tal vez incluso digas:'Eso tiene sentido'. Luego es tu turno de compartir cómo ves las cosas. Incluso si tu postura original no ha cambiado, este tipo de intercambio desacelera la energía y los calma a ambos para que puedan tener un diálogo".
2 Indique claramente sus necesidades.
La verdad inmutable:tu pareja no puede leer tu mente, sin importar cuán enamorado estés. "La sutileza está sobrevalorada, especialmente en el calor del momento (o cuando no puedes dormir, estás estresado por una gran fecha límite en el trabajo, o ambos) y solo genera más resentimiento. Así que no olvides decir lo que quieras. ¡necesitar!" dice Lauren Smith Brody, autora de El quinto trimestre , una guía para las nuevas madres trabajadoras. "Ya sea algo concreto ('Necesito más ayuda para sacar a los niños por la mañana') o emocional ('Cuando limpias el mostrador, me ayudas a sentir que me escuchan y me cuidan'), depende de ti dar tu pareja una pista sobre cómo hacerte más feliz. Eso no solo hará que las discusiones sean más productivas, sino que también puede ayudar a prevenir ciertas peleas por completo".
3 Reconoce tus diferentes estilos de argumento.
"A menudo trabajo con parejas que acaban de estar juntas o que están a punto de casarse, y hablamos sobre cómo sus familias de origen manejaron los conflictos", dice el reverendo Kerry Dueholm, consejero profesional licenciado de D2 Counseling. "Si uno proviene de una familia de gritones y la filosofía familiar del otro era:'Tenemos nuestros sentimientos en privado', entonces, cuando hay un conflicto, podría parecer que la pareja más vocal está más enojada. Por lo tanto, debe comprender las diferencias entre vosotros."
4 Programe el debate.
Con todo lo que sucede en nuestras ocupadas vidas, desde reuniones interminables, obligaciones de crianza, deberes domésticos y demandas laborales, su necesidad de un debate saludable es esencial. Sin embargo, el tiempo lo es todo, ya que nadie quiere discutir las políticas de atención médica justo antes de una reunión estresante con su jefe o mientras se están quedando dormidos. Y no quieres que el debate nazca de una reacción instintiva que tengas a algo que dijeron o hicieron (o no dijeron o hicieron). Hable con su pareja acerca de un buen momento que funcione para traer algunos elementos a la mesa para bromear con calma y abiertamente, sugiere Tammy Shaklee, experta en relaciones LGBTQ+ y casamentera y fundadora del servicio de emparejamiento fuera de línea H4M. "Puede liberar el estrés, la presión y brindar alivio simplemente pedir programar un momento en el que pueda expresar sus sentimientos, usar su voz y tener tiempo para preparar sus pensamientos", dice ella. "No lo digas en el calor del momento, pero cuenta hasta 10 y prográmalo".
5 Recuerda siempre que ambos están del mismo lado.
Debatir puede traer la emoción y la estimulación intelectual que tanto necesita una pareja, pero es fundamental tener en cuenta que, en última instancia, usted y su pareja están del mismo lado, dice Nicole Moore, experta en lenguaje corporal y relaciones y entrenadora de vida. "Si te encuentras demasiado acalorado durante el debate y notas que estás atacando a tu pareja o tratando de disminuirla para 'ganar', da un paso atrás y toma un respiro", dice ella.
Una forma inteligente de salir de eso es mirar a tu compañero:mirarlo a los ojos directamente y recordarte a ti mismo que este es tu compañero de equipo de toda la vida, no tu oponente. Incluso si varían en sus opiniones sobre un tema en particular, en general, están juntos en esto. "Aléjate del debate y tómate un minuto para recuperar la compostura si notas que has pasado de un debate saludable a un ataque total", agrega Moore.
6 Deja tu ego en la puerta.
Todos hemos sido testigos de debates antes, desde enfrentamientos presidenciales directos hasta proyectos de aula que requerían cierta disposición firme. Algunas personas se mostraron arrogantes o centradas en sí mismas durante los diálogos acalorados, en lugar de mantener su atención en el tema en cuestión. No querrás parecer egoísta durante los debates de tu pareja, lo que significa que debes dejar de tener la última palabra o tener la razón, dice la autora y experta en relaciones Monica Berg.
"Recuerde que todos tienen un estilo de conflicto diferente, y ningún estilo es mejor. Mi [juego] verbal es fuerte, pero el [juego] mental de mi esposo es igual de bueno en un debate", dice Berg. "La clave es ponerse de acuerdo en un estilo con el que ambos se sientan cómodos, idealmente con una conversación proactiva mucho antes de estar en el fragor de un debate".
7 No saques la munición asesina.
Todo el mundo sabe qué cosa podría mencionar que devastaría por completo a su pareja, ya sea un oscuro secreto de su infancia o un fracaso vergonzoso que aún no ha superado. Demuéstrele que ama a su pareja, incluso cuando esté enojado, y nunca use esa información como arma. "Ir por debajo del cinturón es tan perjudicial que es muy difícil volver de eso", dice Jennifer Kromberg, PsyD, psicóloga clínica en Torrance, California.
8 Cíñete al tema en cuestión.
Cuando se involucra en un debate saludable con su pareja, es fundamental ceñirse al tema en cuestión. Evite dejar que la intensidad, o incluso la irritación, que se encendió durante el debate se extienda a otras áreas de su relación, dice Moore. Por ejemplo, si está hablando de política, no debe atacar la inteligencia o el sistema de valores de su pareja. Y no es el momento de sacar a relucir el hecho de que él o ella carga el lavavajillas de manera incorrecta o no ha recogido lo que ensucia en una semana.
Para evitar que su conversación afecte su intimidad, Moore recomienda establecer reglas básicas como:
- Cíñete a un tema.
- No se ataquen personalmente.
- Recuerde que ganar la relación es más importante que "ganar" el debate.
El mismo principio se aplica también a las polainas más pequeñas. "Si cada discusión menor vuelve a un tema más importante, es importante tener en cuenta la ira no resuelta", dice Kromberg. "Diga:'Resolvamos el problema de la ropa ahora mismo, pero tenemos que volver al otro tema más adelante'". Si simplemente no puede avanzar en el tema más amplio, considere consultar a un consejero matrimonial.
9 Concéntrate en lo que estás aprendiendo sobre tu pareja.
Es posible que no se alinee con su razonamiento exacto y que no apoye su conclusión, pero a través del debate, tiene la oportunidad de obtener información sobre su pareja. Particularmente para las parejas que han estado juntas por muchos años, puede ser una oportunidad de aprender acerca de su pareja por primera vez en mucho tiempo. Al discutir temas que quizás no hayas mencionado antes, puedes escuchar y comprender mejor cómo se siente tu pareja y viceversa, dice Megwyn White, sexóloga clínica certificada, entrenadora de intimidad y directora de educación en Satisfyer. "Todo esto podría conducir a un mayor crecimiento y desarrollo en su relación, lo que podría reducir el estrés a largo plazo", dice. "La belleza de poder encontrar una resolución dentro de una discusión es que te permite ver cómo tus necesidades y polaridades individuales pueden finalmente cruzarse como potencial y crecimiento para profundizar la intimidad e invitarte a una perspectiva más holística de la realidad".
RELACIONADO: 9 secretos de dinero de parejas felices
10 Asegúrate de que estén peleando por lo mismo.
A veces, si das un paso atrás, puedes darte cuenta de que estás dando vueltas en círculos porque en realidad no estás hablando de lo mismo, en el fondo. Michael A. Gilbert, PhD, profesor de filosofía en la Universidad de York en Toronto y autor de Arguing With People , sugiere identificar de qué lugar vienes:¿lógica, emoción? "Si estoy hablando de un tema fáctico y tú estás hablando de tus sentimientos, es posible que en realidad no nos estemos comunicando", dice. "Considere el ejemplo de una discusión sobre si usted o yo deberíamos llevar el automóvil al garaje. Si digo que tengo una reunión y que el garaje está en la dirección opuesta, estoy haciendo un argumento lógico. Pero si sientes que generalmente tienes más responsabilidades y que tener que asumir esta es injusto, entonces, para ti, de eso se trata realmente la discusión".
11 Ten paciencia y dale la palabra a tu pareja sin interrupciones.
Ya sea durante una reunión de trabajo o desahogándose con un amigo, ¿no te molesta cuando alguien habla por encima de ti o empieza a hablar de sí mismo? Durante cualquier discusión, es importante permitirle a su pareja la cortesía de completar sus pensamientos. Kearney explica que esto asegura que se sientan escuchados, valorados y apreciados. Y cuando sea tu turno, no saltes a tu lado del desacuerdo. En cambio, participe y haga un seguimiento. "Pregúntales por qué se sienten de la forma en que se sienten antes de dar tu punto de vista. Muestra interés en su opinión y punto de vista", dice ella. "Mejora la conversación reconociendo primero que comprendes y respetas su punto de vista".
12 Nunca seas emocionalmente manipulador.
Cambiar la conversación para jugar con las emociones de tu pareja es un movimiento turbio, dice Kromberg. "Cuando dices algo como, 'Oh, supongo que soy una persona terrible entonces, no sé por qué te casaste conmigo', entonces tu pareja tiene que pasar el tiempo haciéndote sentir mejor. Cierra la puerta a cualquier oportunidad de tener un diálogo productivo".
Evita decir cosas como "Terminé", "Terminemos con esto" o "Quiero el divorcio" cuando estén en una pelea. "Alguien podría decir esto porque quiere captar la atención de su pareja", dice Carrie Cole, MEd, LPC-S, instructora maestra certificada del Método Gottman, directora de investigación del Instituto Gottman y cofundadora del Centro para el Bienestar de las Relaciones. "Pero hace que su pareja se sienta insegura e insegura en la relación". Si ese tipo de cosas se dicen con frecuencia, entonces la pareja deja de creerlas o siente que compartir los sentimientos "terminará" con la relación.
13 Sepa cuándo está bien irse a la cama enojado.
Probablemente hayas escuchado que "nunca debes irte a la cama enojado", pero los expertos dicen que hay momentos en los que podrías necesitar dormir sobre el tema. Si tú o tu pareja están exhaustos, o si uno de ustedes bebió alcohol y eso intensificó la pelea, está bien decir:"Te amo, hablemos de eso por la mañana". Para entonces, es de esperar que la intensidad se haya disipado y uno de ustedes se dé cuenta de que simplemente estaba cansado o se sentía sensible. Solo asegúrese de abordarlo dentro de las 24 a 48 horas, antes de volver a envolverse en la vida. Porque si simplemente "sigues adelante", pero no estás emocionalmente conectado, el próximo argumento que surja probablemente incluirá esta pelea también y será demasiado abrumador para lidiar con él, dice Cole.
14 Tómese un tiempo de espera.
Kromberg sugiere usar la regla de los 10 minutos. "Si no llega a ninguna parte en 10 minutos, debe detenerse y tomarse un descanso", dice ella. Retirarse a sus propios rincones y refrescarse puede ayudarlo a repensar el argumento de ambos lados. Pero hay dos advertencias:debe configurar la regla por adelantado, no en medio de una pelea. Y ambos deben estar de acuerdo en volver a la discusión dentro de un día, dice Kromberg. "Si no estás listo, al menos tienes que registrarte. Di:'Entiendo que no hemos terminado de discutir esto, pero necesito un poco más de tiempo'".
15 Caminar y hablar.
Si ha caminado por calles empedradas en Europa o ha dado una vuelta por el callejón sin salida de su vecindario, es probable que se haya sentido cautivado por las parejas mayores que dan paseos nocturnos. Si bien puede parecer anticuado, Shaklee dice que podría ser su forma de alejarse literalmente de su rutina para obtener una nueva perspectiva. Durante los debates (más tranquilos) de su pareja, vale la pena considerar salir de la casa. "Conéctese del brazo o de la mano, y camine y hable. No es para hacer ejercicio ni para entorpecer sus pasos", dice ella. "Es un paseo para tomar un poco de aire fresco y discutir racional y razonablemente el tema en cuestión".
16 No retengas el amor después de un debate.
White dice que es bueno invitar al contacto físico en forma de abrazos, besos, caricias o incluso tener relaciones sexuales. "Es una guinda maravillosa por todo el trabajo y el esfuerzo que ambos pusieron para encontrar una solución. Es una excelente manera de profundizar su intimidad y brindar un impulso adicional a la confianza que tienen el uno con el otro", dice ella. "Permita que sea orgánico y genuino, y mientras se conecta, puede recordarle a su amante cuánto aprecia cómo la asociación los ayuda a evolucionar y crecer".
17 Ofrezca una muy buena disculpa.
"Simplemente decir 'lo siento' no siempre es suficiente", dice Laurie Puhn Feinstein, abogada de inmigración, consultora y capacitadora en comunicación y resolución de conflictos, y autora de Fight Less, Love More . "La persona no solo está molesta con lo que hiciste, sino que le preocupa que lo vuelvas a hacer. La tendencia humana normal es que el culpable minimice el error, lo que molesta a la otra persona, así que maximízalo. Supón que cometiste planes para su familia sin preguntarle a su cónyuge. Reconozca que:'Fue muy grosero de mi parte asumir que quería ir'. En segundo lugar, admita el error real. Por ejemplo, 'Lamento haberle faltado el respeto a su tiempo de esa manera'. Si no sabe exactamente cuál fue el problema real, siga hablando hasta que lo sepa. Finalmente, repare el error si es posible o demuestre sinceramente que no volverá a suceder. Simplemente diga algo como "En el futuro, lo revisaré". contigo', muestra a tu pareja que estás buscando una solución".
- Por Lindsay Tigar