La sabiduría que Alice Miller comparte con nosotros en su famoso libro, El drama del niño superdotado, es algo que todo terapeuta que trabaja con niños revisa con más frecuencia de lo que nos gustaría.
El punto principal de Miller en el libro es que el niño superdotado - el niño que es más inteligente, más sensible y más consciente emocionalmente que otros niños - puede estar tan en sintonía con las expectativas de sus padres que hace lo que sea necesario para cumplir con estas expectativas mientras ignora sus propios sentimientos y necesidades.
Al convertirse en la hija "perfecta" de los padres cumpliendo sus sueños sobre ella, la niña superdotada pierde algo muy precioso. Pierde su verdadero yo. Al convertirse en la hija ideal encierra sus verdaderos sentimientos en una especie de "bodega de cristal", cuya llave se tira a la basura.
Según Miller, el niño superdotado en este tipo de situaciones deja de crecer. Debido a que no puede desarrollar y diferenciar su verdadero yo de la ilusión de los padres, se siente vacío, emocionalmente aislado y "sin hogar". En la edad adulta, la niña que siempre ha tratado de complacer a sus padres busca constantemente la aprobación de los demás.
El papel del terapeuta, según Miller, es ayudar al adulto a redescubrir al niño en el sótano. Y esta revisión de la infancia puede devolver al paciente una sensación de vitalidad. Sin embargo, a veces un terapeuta infantil es testigo de este drama que se desarrolla frente a sus ojos cuando ve al niño y a sus padres juntos en la sala de terapia. A veces, el terapeuta puede cambiar el guión de la obra, pero a veces no puede.
Hace unas semanas, una madre me llamó porque quería que ayudara a su hija de 12 años, Julieta, a aprender a ser más “resistente”. Pedí a ambos padres que acompañaran a Julieta a la primera sesión, para poder conocer la perspectiva de todos sobre el problema.
Cuando tomaron sus asientos en mi oficina, Julieta se sentó en el sofá entre sus padres. Era una niña bonita, su rostro pálido enmarcado por una maraña de rizos negros. Julieta había entrado a una nueva escuela en el otoño. Era una pequeña escuela privada con una excelente reputación académica.
Aunque las notas de Julieta eran excelentes y le agradaban sus profesores, dijo que se sentía terriblemente infeliz porque no tenía amigos. Con tristeza, contó cómo era la hora del recreo para ella. Se sentaba sola en una mesa de la cafetería. Cuando entraban las otras chicas de su clase, se apretujaban en otra mesa para evitar sentarse con ella.
Cuando le pregunté a Julieta si preferiría asistir a una escuela diferente, su rostro se iluminó. Dijo que le encantaría asistir a la escuela pública de su vecindario, donde tenía algunos amigos. A medida que se desarrollaba la historia de Julieta, el rostro de su madre adquirió una expresión dura. Finalmente, dijo, “las escuelas públicas no están sobre la mesa” para Julieta. Cuando Julieta protestó, su madre respondió que los amigos podían mudarse en cualquier momento y entonces ella estaría exactamente en la misma situación en una escuela con peores resultados académicos. El padre de Julieta había expresado su simpatía por el aislamiento de su hija, pero cuando su esposa comenzó a protestar por un cambio de escuela, él guardó silencio.
Procedí lentamente, tratando de que los padres vieran el dolor y la soledad de su hija. ¿No podría Julieta tomar clases de enriquecimiento que complementaran su trabajo académico en una escuela pública? A Julieta le gustó la idea, pero su madre inmediatamente la frustró diciendo que con las clases de baile y gimnasia de su hija no había tiempo para otras clases.
Al final de la sesión, no había avanzado en lograr que la madre fuera sensible a la urgente necesidad de su hija de tener amigos en la escuela. La madre estaba interesada en tener a su hija en “la mejor escuela privada” de la zona y nada la haría cambiar de opinión. El padre permaneció impotente en silencio.
Aunque Julieta les pidió a sus padres volver conmigo para otra sesión, no hicieron otra cita. Después de la sesión, inevitablemente pensé en el drama del niño superdotado. Es una historia que se desarrolla con tanta frecuencia en la sala de terapia. A veces, un terapeuta puede ayudar al niño si sus padres permiten que continúe la terapia. A menudo, no puede hacerlo si la resistencia de los padres es tan fuerte como en esta situación.
Por supuesto, no todos los padres de niños superdotados son como la madre de Julieta o los que Miller describe en su libro. Muchos padres no esperan que sus hijos cumplan sus propios sueños y expectativas a costa de convertirse en quienes realmente son. Permiten que sus hijos crezcan en su yo auténtico, en lugar de ponerse un yo falso por el bien de sus padres.
Miller observa que son aquellos padres que sintieron que tenían que dejar de lado su yo auténtico para satisfacer las necesidades de sus padres los que transmiten este patrón a sus hijos. Estos padres no eran conscientes de cómo sus padres los manipulaban sutilmente. Miller comenta que la manipulación fue tan generalizada que fue como "el aire que respiraron". Los niños lo asimilaron inconscientemente y era el único aire que había.
Creo que la historia de Miller es un buen recordatorio. Si queremos que nuestros hijos sean mentalmente sanos cuando sean adultos, debemos estar atentos a su sensibilidad hacia nuestros propios sueños para ellos. Es un delicado equilibrio entre querer que nuestros hijos lleven sus dones y talentos a su máximo potencial mientras atienden sus sentimientos y necesidades únicos. En el caso de Julieta, su madre solo quería lo mejor para su hija dotada académicamente. Pero, desafortunadamente, esto la cegó ante el intenso dolor emocional de su hija y su necesidad de tener amistades en la escuela.
Derechos de autor © Marilyn Wedge, Ph.D.
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