Me quedo de pie y observo con impotencia, mientras mi hijo de cuatro años, generalmente lindo, grita y patea en el piso de la sala de estar porque no vamos al patio de recreo. Tiene los puños cerrados y aprieta los dientes con tanta fuerza que le tiembla la mandíbula. ¿Te suena familiar?
Estas demostraciones dramáticas y a veces aterradoras de ira provienen de una "falta de lenguaje", lo que significa que los bebés y los niños pequeños no pueden decirle qué está mal o qué necesitan, explica Meri Wallace, LCSW, experta en crianza y terapeuta infantil y familiar, así como autor de Birth Order Blues, Keys to Parenting Your Four Year Child y El mundo secreto de los niños en 2022.
"En cambio, expresan estos sentimientos y necesidades de forma física", dice Wallace. "Llorarán y gritarán, se revolcarán o patearán". Los niños pequeños también carecen de control de los impulsos, por lo que cuando se sienten frustrados o enojados, esto se convierte en una reacción de estímulo-respuesta casi instantánea:no pueden obtener lo que quieren, por lo que pueden golpear, morder y la lista continúa.
"Los niños pequeños ven sus deseos y anhelos como urgentes", continúa Wallace. "'Si no me das ese helado o ese camión de bomberos nuevo en el estante, me moriré'". Una rabieta es en realidad la forma de protesta de un niño por ver frustrados sus deseos y sentir cierta "impotencia".
Si bien ver a su niño pequeño convulsionarse de angustia por una visita perdida al parque puede parecer cualquier cosa menos normal, la ira es una emoción perfectamente natural. No solo eso, sino que sigue a los niños a través de todas las etapas de desarrollo hasta la edad adulta. Es posible que algunos de nosotros hayamos visto más destellos de ira debido a que los niños se sintieron encerrados durante la pandemia, pero, como dice Wallace, es importante tener en cuenta que los padres enfrentarán los problemas de desarrollo de la expresión física de la ira de todos modos. Es nuestro trabajo enseñar a los niños las mejores maneras de manejarlo.
Aquí hay algunas herramientas de control de la ira para ayudarte a ti y a tu pequeño a controlar sus emociones.
Acepte la ira de su hijo
Cuando su hijo tenga un arrebato de ira, dígale:"Veo que estás enojado". Si sabe por qué está enojado, puede agregar la razón:"Veo que está enojado porque realmente le encanta columpiarse en el columpio y tenemos que irnos del parque". Acepta su enfado. Dígales:"Está bien estar enojado". Usted quiere que su hijo sienta que tanto él como sus emociones están bien. No querrás que sientan que tienen que ocultar sus emociones.
Anímela a usar palabras
Los niños no saben naturalmente qué palabras usar, explica Wallace. Hay que enseñarles qué decir. Puede decirle a su hijo:"Cuando te sientas enojado, necesitas usar palabras" o "Realmente quiero escuchar lo que te molesta. Si usas palabras, lo entenderé mejor y puedo ayudarte". Podrías decir:"Cuando estés enojado, di:'Estoy enojado' y te ayudaré". Con el tiempo, los niños interiorizan su voz y sus reglas. A los cinco años, los niños desarrollan su superyó, que actúa como una señal de alto interna y les ayuda a controlar los impulsos agresivos.
Encuentre una solución positiva
Durante generaciones, las rabietas se consideraron intentos de manipulación. Los expertos aconsejaron a los padres que dejen que los niños "lloren" o se arriesguen a malcriarlos. Aunque es cierto que los padres pueden caer en un patrón negativo de satisfacer todos los deseos de un niño para evitar un colapso, dejar que los niños lloren no le enseña a un niño una forma más positiva de manejarse a sí mismo. De hecho, los niños necesitan ayuda para salir de su ira. Es mejor que dejar que se hundan en él.
Trate de encontrar una solución (un trozo de manzana antes de la cena en lugar de un helado) o use distracciones:"Sé que estás molesto porque está lloviendo y no podemos ir al parque. ¿Por qué no vamos a jugar?" en la carpa en la sala de estar"— para motivar a su hijo hacia algo que lo entusiasme. También puede ofrecer una alternativa o compromiso.
Reducir la velocidad
Detenga una rabieta antes de que comience al no decir inmediatamente "no" en el momento en que un niño solicita algo. En lugar de eso, haz una pausa y di en voz alta:"Veamos. Quieres ese juguete nuevo. Hablemos de eso". Esto le da la oportunidad de pensar en la solicitud y en cómo negarla positivamente, si es necesario, o desviar la atención de su hijo. Disminuir la velocidad y discutirlo también le permite a su hijo comprender el motivo de un rechazo y aceptarlo de manera más agradable. Desea darle a su hijo la sensación de que lo escucha, se preocupa por sus deseos y puede confiar en que lo ayudará a superar las decepciones de la vida.
A veces, un cambio de ubicación también puede detener una rabieta o romper un callejón sin salida. Puedes decir:"Vamos a ver a ese perrito que te gusta en la tienda de mascotas" o "Vamos a la farmacia y consigamos las pinzas para el cabello que necesitas. Seguiremos hablando en el camino".
Encuentra un espacio tranquilo
Si estás en público, trata de alejarte de la audiencia. Concéntrese en su hijo y en usted mismo, no en el juicio de otras personas. Esto alivia cualquier presión que pueda sentir de los espectadores y le permite relacionarse con su hijo de manera privada. Cuanto menos ruido y alboroto haya, más fácil le resultará calmar a su hijo. Toma su mano y di:"Ven, siéntate en mi regazo y hablaremos de esto".
Establecer un límite firme
Si bien desea transmitir que está bien si su hijo se siente enojado, debe dejar en claro que el comportamiento físicamente agresivo no lo es. Si su hijo golpea a su hermano, puede decirle:"Está bien estar enojado. Tu enojo está bien. Pero no puedes golpear". Dile:"No golpeamos ni pateamos a nadie". Desea dirigirla hacia una forma positiva de reaccionar en la situación. Explique su límite:"Golpear duele. No lastimamos a nadie". Es más probable que los niños cooperen si la razón es plausible.