Nadie entra en su unión marital pensando que el divorcio está en el horizonte. Sin embargo, ahí es donde me encontré en 2016:en un matrimonio infeliz de seis años con un hombre amable que hoy es uno de mis amigos más queridos. Pero hace cinco años, nuestras vidas estaban en crisis, en medio de una temporada de dificultades temporales que parecían muy persistentes y permanentes. Un momento en el tiempo que más tarde reflexionaríamos como la temporada fortuita que nos enseñó a amar y dejar ir.
Joe y yo solo nos conocíamos desde hacía seis meses antes de casarnos, apenas el tiempo suficiente para construir una amistad sólida. Ambos habíamos sentido las presiones sociales para asociarnos, y ambos valoramos la moneda social de ser adultos casados y respetables. Estaba ansiosa por compartir las responsabilidades de ser padre mientras manejaba una carrera legal exigente que me mantuvo en un estado perpetuo de agotamiento. Aunque el padre biológico de mi hija estuvo muy presente y activo en su vida desde su nacimiento, vivía fuera del estado y quería un compañero que me ayudara con la rutina diaria. Entonces, comencé a salir con un propósito:encontrar un buen chico que me ayudara a criar a mi increíble hija y me ayudara a vivir mi mejor vida. Cuando Joe y yo nos conocimos a través de un amigo en común, rápidamente me enamoré de su naturaleza jovial. (El hecho de que también marcó muchas de las casillas en mi lista de requisitos superficiales como "debe ser alto" fue una ventaja). Pronto, nuestras citas nocturnas semanales se llenaron de conversaciones significativas sobre nuestros sueños y metas a largo plazo.
"No estoy saliendo por diversión", le dije a Joe después de unos meses de cortejo. "Quiero casarme y establecerme. Así que sé que no voy a salir contigo durante años y años". Era un estribillo común y un ultimátum preventivo entre mujeres jóvenes y exitosas de 30 años. Y Joe respondió de la misma manera:proponiendo seis meses hasta el día en que nos encontramos con un hermoso anillo de diamantes que era envidiable y digno de Instagram. Nuestro compromiso hizo que mis amigas, también de 30 y tantos años, se sintieran emocionadas y optimistas. ¡No era demasiado tarde! ¡También había esperanza para ellos! Qué ingenuos fuimos al creer que el matrimonio era el final del juego.
Christine y Joe el día de su boda. A pesar de nuestro breve noviazgo y de la preocupación de que algunos amigos cercanos nos apuraran, Joe y yo estábamos orgullosos de nuestro compromiso. Habíamos marcado otra casilla en la lista no oficial de "crecer". Cuando elegimos tener una ceremonia pequeña e íntima en un pintoresco bed and breakfast en lugar de gastar miles de dólares en una gran boda para poder comprar una casa, estábamos seguros de que estábamos comenzando nuestras vidas recién fusionadas de la manera más responsable posible. Nuestra nueva pequeña familia de tres rápidamente comenzó a vivir su mejor vida, mudándose de mi asequible condominio de 630 pies cuadrados en la ciudad a una casa unifamiliar de casi 3,000 pies cuadrados en los suburbios.
Esos primeros años de nuestra unión fueron temporadas de abundancia. Hubo mañanas frenéticas en las que compartíamos la entrega del colegio y largas jornadas que se compensaban con fines de semana de ocio. Organizábamos barbacoas familiares en nuestro exuberante patio trasero, teníamos noches de juegos en pareja en nuestro sótano y, de vez en cuando, hacíamos tiempo para una escapada a la isla solo para nosotros dos. Era la vida encantadora que siempre había idealizado, y no pude evitar sentir que no estábamos tratando de "seguir el ritmo de los Jones":¡éramos los Joneses!
Siempre había tenido una inclinación por comprar gangas y mi estado de "recién casada" (y el segundo ingreso de mi esposo) solo me hizo más dedicada a encontrar las mejores ofertas para decorar nuestras nuevas casas y mejorar nuestras vidas recién fusionadas. Compré porque pude. Porque trabajamos duro, así que nos merecíamos cosas bonitas. Porque era importante #treatyoself. Porque éramos jóvenes y exitosos, y merecíamos tener las cosas que debería tener la familia ideal perfecta que siempre habíamos aspirado a ser.
Hasta el verano de 2016. Contento con nuestro cómodo estilo de vida, unos meses antes de que renunciara a un papel de seis cifras para seguir una carrera como escritora y ama de casa a tiempo completo. Pero para mi sorpresa, fracasé miserablemente en ambos. En menos de un año, efectivamente había terminado nuestra temporada de abundancia. Y sentí la responsabilidad de que tenía que hacer algo para contribuir a nuestro hogar. Solo en casa durante gran parte del día, comencé a concentrarme menos en los personajes que parecían no querer contarme sus historias y más en nuestros excesos.
Para una pequeña familia de tres, teníamos tantas cosas. ¡Demasiadas cosas! Nuestros guardarropas estaban llenos de más ropa, zapatos y accesorios de los que podríamos usar. Cada habitación contenía múltiples cestas y contenedores llenos de cosas que queríamos fuera de la vista. El dormitorio de nuestra hija estaba desordenado, sus pertenencias favoritas a menudo se perdían entre juguetes que ya no amaba y libros sin leer. A bombo y platillo, abandoné mis fracasos como el escritor que no sabía escribir y el ama de casa que prefería la comida para llevar por una nueva aspiración:el minimalismo.
Sin el contrato de libro de seis cifras que estaba seguro de que vendría, mi trayectoria fallida de escritora convertida en minimalista puso a prueba nuestra cuenta bancaria y, no poco después, nuestro matrimonio. Joe y yo fuimos a terapia con la esperanza de salvar nuestro matrimonio, solo para volvernos más conscientes de las responsabilidades individuales y colectivas que condujeron a nuestros problemas. Joe había querido ser la mitad de una pareja poderosa, un hombre que conquistara el mundo con una mujer hermosa y exitosa a su lado. Había sido muy intencional acerca de casarme, pero no muy intencional acerca de lo que necesitaba de una pareja más allá del apoyo de los padres y el estilo de vida que creo que conlleva tener una pareja. Era una dura realidad que enfrentar:ambos habíamos pensado muy poco en lo que nosotros verdaderamente necesarios de nuestros socios y para nosotros mismos. Aunque todavía nos amábamos mucho, estaba claro que nuestro matrimonio había terminado.
Si de hecho hay puntos bajos personales en la edad adulta, yo estaba ciertamente en mi punto más bajo. Había fracasado como escritor. Había fracasado como ama de casa. Y gracias a mi afinidad por las compras en oferta —otro fracaso personal que resultó en que tuviéramos pocos ahorros en nuestra época de dificultades— tendríamos que aprender a amarnos y dejarnos ir más que a los demás. Había muchas facturas que repartir y muchas cosas queridas de las que tendríamos que desprendernos. Aunque ambos éramos individualmente responsables de nuestro matrimonio fallido, no pude evitar asumir la mayor parte de la culpa.
Humillada y un poco humillada por el estigma de nuestra separación, regresé al condominio de 630 pies cuadrados que compré como mujer soltera y en el que viví como madre soltera con mi hijo pequeño. Girar la llave para entrar a mi nuevo-viejo hogar fue una experiencia aleccionadora, un sentimiento constante de incredulidad de que había regresado a donde había comenzado con menos de lo que tenía. Pero con el tiempo, encontré algo extrañamente reconfortante en tener la oportunidad de empezar de nuevo. Me reí de la ironía de mi vida imitando mi arte, que una vez más estaba mirando una página en blanco tratando de averiguar cómo diablos iba a escribir el próximo capítulo.
Comencé mi viaje hacia el minimalismo por elección y fue un desafío aceptar que me había convertido en minimalista por las circunstancias. Siempre el caballero, Joe me permitió tomar lo que quería para comenzar mi nueva vida como divorciado en mi antiguo hogar. Conscientemente, nos separamos lo mejor que pudimos y nos inundaron los elogios sobre nuestra capacidad de amar y dejar ir respetuosamente. Aún así, no fue fácil. Joe y yo tuvimos que aprender muchas lecciones, pero siempre estamos agradecidos de que nuestro divorcio y sus consecuencias fueran los maestros perfectos de la vida. A veces, simplemente debemos dejar ir las cosas y las personas que amamos.
Entre las muchas lecciones aprendidas, descubrí que el minimalismo se trata menos de tener una casa ordenada, de clasificar nuestras pertenencias en busca de esas cosas que "despiertan alegría". Es una oportunidad para vivir con intención, para tener un propósito sobre lo que realmente necesitamos. Por supuesto, dejar ir puede ser un desafío, junto con la aversión a la pérdida y los sentimientos de vergüenza e incredulidad. Pero cuando se acepta, ya sea por elección o circunstancia, aprender a soltar es un regalo al alcance de todos. Y, sorprendentemente, es el regalo que sigue dando.
Libres de las limitaciones de una unión que tratamos de hacer funcionar, Joe y yo nos encontramos desarrollando una sana amistad. Las facturas se pagaron primero y luego se cancelaron. Con el tiempo, de vez en cuando nos encontrábamos cenando juntos, compartiendo abiertamente lo felices que éramos y lo orgullosos que estábamos el uno del otro por ser lo suficientemente valientes como para tomar el camino menos transitado. Había muchos artículos que había llevado a mi pequeña casa solo para devolverlos a Joe más tarde. Eran cosas que amaba pero que no necesitaba, así que las dejé volver a la casa unifamiliar que se ajustaba a su escala. Joe a menudo enviaba mensajes de texto con emojis risueños:"¡Mira lo que encontré!" Incluso ahora, bromeamos acerca de cómo mi afición por las compras en oferta sigue obligándonos a dejar de lado las cosas que nunca necesitábamos en primer lugar.
Aprender a amar y dejar ir nos enseñó a Joe ya mí que el divorcio no tiene por qué ser una experiencia terrible, que también puede ser un regalo de libertad. Aprendimos que las cosas van y vienen, y que nuestros apegos a menudo tienen sus raíces en el miedo a tener menos, incluso cuando no necesitamos más. Aprendimos a valorar lo importante, que nuestras cosas muchas veces son una forma temporal de seguridad y comodidad que puede enmascarar nuestros problemas y malestares. Y que cuando nos enfrentamos valientemente a la realidad, soltar puede ser más terapéutico que trágico.
Porque la verdad es que todos tendrán que amar y soltar muchas veces en su vida. Sin embargo, cuando se hace con respeto e intención, podemos llegar a comprender que a veces nuestras pérdidas son en realidad ganancias.
Christine Platt es la autora de "La guía afrominimalista para vivir con menos", que se lanzará el 15 de junio de 2021 y está disponible para reservar ahora.