La felicidad es importante para todos. Para mí también, ya que mi felicidad afecta a toda mi familia. Pero, ¿y si falta y cómo es posible encontrarlo?
No me gustan los clichés, pero hay algunos que tienen cosas razonables detrás. Por ejemplo, que una vida familiar equilibrada requiere de unos padres que estén en armonía con su entorno, que estén satisfechos consigo mismos, así que dicho simplemente, que sean felices.
No hace mucho, escribí sobre lo más difícil que es para mí la maternidad. Mientras escribía sobre el agotamiento mental, también me di cuenta de algo más, que tal vez sea aún más difícil de poner en palabras y decirlo en voz alta:desde hace un tiempo, no me he sentido feliz. Bien, aquí está. Lo hice. Lo dije. No estoy feliz. ¿Pero esto es seguro? ¿No es esto solo un estúpido descaro femenino que está hablando de mí?
Porque, ¿cuál podría ser mi problema? Tengo una familia hermosa, mis hijos son geniales, a pesar de todas sus características molestas. Mi esposo me ama, tengo suficiente tiempo para mí (practicar deportes, escribir, bloguear) pero de alguna manera todavía no está bien. Por fuera, todo se ve perfecto, por supuesto, mucha gente está celosa de mi vida, de que en ella caben tantas cosas, de lo flexible que soy, de que estoy llena de energía, pero por dentro lo veo diferente.
Sin embargo, es cierto que últimamente no he estado sonriendo tanto, no me reía tan a menudo, a veces no quería ir a ningún lado, las cosas que solían animarme ya no funcionaban, y además, gritaba más, me ponía gruñona y malhumorada. Me dije que probablemente es solo que he tenido más días problemáticos de lo habitual, que estamos de mal humor, yo y los niños también, pero este sentimiento no quería desaparecer. Solo había una cosa de la que estaba seguro, que mi vida estaba abrumada por la rutina, que esto controla nuestros días de semana y aunque trato de disfrutar los momentos alegres, estos fueron solo momentos, no se juntaron como un todo. y esto me hizo sentir que me faltaba algo.
En busca de la felicidad perdida
Entonces, ¿dónde está el pájaro azul de la felicidad, que estuvo aquí no hace mucho tiempo? ¿Y por qué desapareció? ¿Quién me ayudará a encontrarlo? ¿O al menos mostrarme el camino? Tantas preguntas sin respuestas…
Pongamos todo esto en pasado, porque a veces me pasa, que estoy en un buen lugar en un buen momento, por ejemplo de la mano del entrenador, Norbert Izsák, cuyas preguntas me ayudaron a darme cuenta que después de doce años de estar en los cuartos de niños mi vida cambió y con esto también cambió mi felicidad personal. Esto tiene que ser reconstruido y comunicado al mundo, pero lo más importante a mi familia, de lo contrario solo quedará espacio para la insatisfacción, el mal humor y las oportunidades perdidas que pueden tener un efecto destructivo en nuestra familia.
¡Pero detengámonos por un momento! ¿Yo y un entrenador? ¡Uf! Esta fue la primera vez que salí de mi zona de confort, y luego más veces durante nuestra conversación. Puede que sea una pena o no, pero realmente no creo en el coaching. Sin embargo, nunca lo había probado antes, pero me disgustaba y no me atraía mucho el mundo. Prejuicio o no, así fue. Sin embargo, sí creo en las reuniones, que ciertas personas tienen algo que ver entre sí, como yo, muchos años después de la escuela primaria, donde éramos compañeros de clase, y Norbert, que es entrenador, un bien entrenador.
¿Quién soy?
La base de mi felicidad soy yo, obviamente. Pero, ¿quién soy yo? De un niño extraño que era constantemente intimidado y atacado, me convertí en un adulto que es bueno para leer a las personas, ve con claridad, no puede dejar de lado los comentarios malos o la intimidación, es un poco antisocial, pero puede superar esto en gran medida, sin embargo, todavía le falta confianza en sí mismo, se esfuerza mucho por seguir las convenciones, pero no puede y hablando la verdad, no quiere... En el fondo de mi corazón sé que ser único es bueno, pero las muchas experiencias ofensivas me enseñaron a ser cauteloso . Es por eso que no puedo dejar de querer encajar (así que tal vez me dejen entrar y me inviten a una fiesta... pensé hace 30 años ) y esto me provoca serias frustraciones. A pesar de todo esto, aprendí a vivir conmigo mismo, no fue fácil, pero estoy aquí.
Tomando esto como mi base, mido mi felicidad a las convenciones. Quiero ser feliz cómo y desde las cosas que hacen felices a los demás. Quiero apegarme a ciertas tradiciones y rituales que aparentemente hacen felices a los demás, pero que de alguna manera todavía no me llegan porque soy diferente, y es por eso que mi entorno y mis circunstancias también son un poco diferentes.
Viaje a la felicidad
La mayor comprensión a la que llegué durante mi conversación con Norbert fue que la felicidad no es de ninguna manera permanente, tiene que ser redefinida una y otra vez de acuerdo con las circunstancias cambiantes. La felicidad tiene un significado diferente para todos y cambia de vez en cuando, al igual que las personas cambian con el paso del tiempo. ¿Qué significaba la felicidad para mí hasta ahora? Lo que me hacía feliz era cuando mis seres queridos eran felices. El reflejo de su felicidad me hizo feliz. Por supuesto, esto sigue siendo así, pero ahora no es suficiente.
Después de trece años me arrastré fuera de la habitación de los niños, me abrí al mundo y en esta situación, el reflejo de la felicidad de mis seres queridos no es suficiente. Pero entonces, ¿qué me hace feliz? ¡Esta es la pregunta aquí! La respuesta obviamente estaba en mí, solo tenía que tener el coraje de ponerla en palabras. Después de mi reunión con Norbert, finalmente fui lo suficientemente valiente como para decirme a mí mismo y al mundo lo que me hace, me hará y puede hacerme feliz. (¡También aprendí que la vida solo se puede vivir con coraje!)
Reconocimiento. El toque físico anterior (abrazos y besos de los niños) se cambia a palabras de reconocimiento , estas son la fuente número 1 de mi felicidad, esto se convirtió en mi principal lenguaje de amor, ahora que salí de la habitación de los niños.
Las palabras me hacen sentir vivo. Ellos me hacen feliz. Como mujer, esposa, mamá y bloguera, no importa si las doy o las recibo.
Encontré un camino, di el primer paso que puede sacarme de mi situación actual y conducirme hacia una vida más feliz. Pero no estoy seguro de que este sea el destino final. Necesito ir, para saber qué me espera o si se abre un nuevo camino, que me lleve aún más lejos. Gracias, Norberto.
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