La prueba más grande de cualquier relación no es cuán compatibles son o cuánto se aman. La verdadera prueba es cómo resuelven los problemas juntos.
Si tú o tu pareja fueron criados con negligencia emocional infantil, su capacidad de comunicarse como pareja sobre cosas emocionales se verá muy socavada, especialmente en situaciones en las que hay emociones negativas involucradas.
Negligencia emocional infantil
Crecer en una familia en la que no se discuten temas significativos o emocionales puede tener dos efectos que seguramente afectarán tu matrimonio décadas después. Primero, esencialmente aprendes a no hablar de cosas difíciles, a evitar conflictos.
En segundo lugar, no aprendes a identificar, entender, expresar y atravesar emociones difíciles. En esencia, eres lanzado a tu vida adulta con un déficit de las habilidades emocionales clave que necesitas para un matrimonio próspero.
Si bien estos dos efectos son desafiantes, no son para siempre. Para entender por qué, primero hablemos de las emociones.
Emociones en las relaciones
Las emociones rara vez son del tipo de todo o nada, simples o incluso singulares. A menudo son complejas y cambiantes, de múltiples capas y difíciles de precisar.
Cuando las emociones se elevan en las relaciones, deben tenerse en cuenta y abordarse. Esto es especialmente cierto cuando las emociones son ira o dolor porque ambas emociones son como campanas de alarma que suenan en tu cuerpo. Y la ira, cuando no se reconoce y se maneja, puede ser muy destructiva.
Cuando creces con negligencia emocional, es especialmente difícil saber lo que sientes mientras lo sientes. Puedes estar enojado o herido y no ser consciente de ello. O puedes ser consciente, pero no tienes idea de qué hacer al respecto.
Ser consciente de lo que estás sintiendo, manejar esos sentimientos y comunicarlos a una pareja son todas habilidades. Lo que significa que pueden ser aprendidas por cualquier persona que sufrió negligencia emocional en cualquier momento de la vida.
Jaime
Jaime creció en un hogar emocionalmente negligente. Sus padres eran personas trabajadoras que amaban a sus hijos, pero no eran emocionalmente conscientes y tendían a ignorar y desalentar los sentimientos de sus hijos cuando estaban molestos, heridos, tristes o incluso felices.
"Supéralo", decía a menudo el padre de Jaime cuando estaba molesto o enojado. La madre de Jaime parecía incómoda cuando sus hijos se estaban divirtiendo demasiado, "¡cállense, niños, basta!" gritaba si se reían o hacían el tonto juntos.
Llegamos al día de hoy, a los 39 años, cuando Jaime se entera de que su esposa, Julia, le contó a su amiga sobre el problema con la bebida del padre de Jaime. Jaime siente que este es un problema familiar privado, y se siente herido, irrespetado y violado. Ahora debe lidiar con esta situación.
Jaime, como cualquier persona con negligencia emocional en la infancia, podría ser proclive a cometer algunos errores.
8 Errores que cometen quienes sufrieron negligencia emocional durante los conflictos
- Evitar el problema. Jaime puede que ni siquiera se dé cuenta de que está molesto. O, puede darse cuenta de que está muy molesto, pero decidir que no vale la pena hablarlo. Por lo tanto, toma una decisión consciente de "dejarlo ir".
- Asume que sus sentimientos o experiencias deben estar equivocados o no importan. Al crecer, los padres de Jaime, al ignorar/desalentar sus sentimientos, le enseñaron que sus emociones son inútiles o sin sentido. Él es, por esta razón, muy rápido para descartar sus propios sentimientos. Podría decirse a sí mismo que no es tan grave o que solo está reaccionando de forma exagerada.
- Racionalizar los hechos en lugar de hablar de lo que importa. Es poco probable que Jaime le diga a Julia: "Me siento irrespetado y herido porque le contaste a tu amiga mi problema personal". Es mucho más probable que discuta sobre quién dijo qué y cuándo, o sobre con qué frecuencia y cuánto bebe su padre. Ninguno de los dos es probable que sea un debate fructífero.
- Cerrarse cuando las cosas se ponen difíciles. Jaime puede hacer que no ve y desaparecer mentalmente del cuarto cuando se abruma o cuando su discusión con Julia sobrepasa sus herramientas emocionales.
- Renunciar demasiado pronto. Cuando Jaime, en su discusión con Julia, se encuentra con el límite de sus habilidades emocionales, puede salir de la casa, dejando a Julia sola y sin resolver nada. O, con o sin sarcasmo, podría decir, "tú ganas. Estoy fuera".
- Usa palabras extremas o escucha cosas extremas. Jaime podría hacer declaraciones extremas usando palabras extremas como siempre, nunca, todo, o ninguno. Podría decir algo como, "siempre le dices a todo el mundo lo que hacemos", o "nunca volveré a confiar en ti".
- Tergiversar accidentalmente sus sentimientos. A pesar de que Jaime siente una mezcla compleja de emociones, (límites cruzados, irrespetado, herido y traicionado), puede afirmar que no está molesto o etiquetar sus sentimientos demasiado simple como "molesto". O, podría no usar palabras para describir sentimientos en absoluto.
- Percibir de forma errónea o malinterpretar lo que siente su pareja. Por ejemplo, si Julia dice: "me sorprende que te moleste tanto que se lo dije a mi amiga", puede interpretarlo como: "no me importa cómo te sientas" o "no debería molestarte", aunque Julia no quiso decir eso en absoluto. Si Julia dice, "estoy enojada", Jaime podría escuchar, "te desprecio para siempre", y reaccionar de esa manera.
¿Ahora qué?
Si te ves reflejado o a tu pareja en la descripción de Jaime, tengo buenas noticias para ti. Tu relación se puede cambiar de una manera positiva y permanente.
Una vez que te has dado cuenta del problema, de que te perdiste el aprendizaje de algunas habilidades, puedes comenzar a practicarlas y desarrollarlas.
Puedes enfocarte más en los sentimientos, los propios y los de tu pareja, hacer un esfuerzo especial para transmitir tus propios sentimientos con precisión y practicar aceptando que tus sentimientos importan y merecen expresarse.
El simple esfuerzo de tratar de aprender las habilidades será percibido como un acto de amor por tu pareja. Cuanto más trabajes en esto, mejor te volverás, y la negligencia emocional con la que creciste puede convertirse gradualmente en algo del pasado.
© Jonice Webb, D. Tel.