En mis más de 20 años de ser madre, nunca he pedido un regalo específico en el Día de la Madre. Mi familia siempre ha sabido que todo lo que quería era estar juntos, a pesar de que siempre amé y aprecié sus regalos. Este año, sin embargo, he solicitado un regalo en particular: un Meta Portal. Como sucede naturalmente cuando nuestros hijos crecen, nuestra relación ha cambiado a medida que han hecho la transición a la edad adulta. Uno de mis hijos vive en la costa opuesta, lo que hace que nuestra distancia se sienta mucho más difícil. Pedí un Portal como una forma de sentirnos más conectados el uno con el otro, ya que todas nuestras vidas están ocupadas y no podemos pasar tanto tiempo juntos.
La paradoja de la crianza
Reconocer y aceptar que nuestros hijos adultos emergentes tienen vidas separadas de las que no formamos parte, pero que queremos mantener una fuerte conexión con ellos, es un acto de equilibrio que muchos padres de adolescentes y adultos jóvenes conocen muy bien. Como personalmente estoy tratando de honrar las complejidades de esta paradoja mientras navego por los matices que trae esta etapa, también estoy trabajando con varios de mis clientes adolescentes y adultos jóvenes para ayudarlos a comprender y manejar sus relaciones cambiantes con sus propios padres. Estos clientes están aprendiendo a convertirse en adultos jóvenes independientes y seguros de sí mismos y, ocasionalmente, luchan con el otro lado de este momento dinámico de la vida. Informan que sienten que sus padres no los dejan ir y que no confían en sus decisiones. O expresan frustración por la cantidad de contacto que necesitan sus padres, lo que a menudo les parece demasiado.
Aferrarse
Una de mis clientas en edad universitaria me envió una captura de pantalla de un mensaje de texto de su madre. Su madre había estado rastreando el teléfono de su hija y luego le envió un mensaje de texto exasperado (desde la perspectiva de mi cliente, aparentemente de la nada), juzgando su elección de restaurante y oponiéndose a la comida que iba a pedir. Otra clienta me contó que mientras estudiaba en el extranjero y recientemente se fue de vacaciones a otro país, su padre le pidió que se pusiera en contacto con su madre con más frecuencia, ya que su madre la extrañaba y se sentía triste.
Ambas situaciones, aunque provienen de un lugar de amor y preocupación genuina, son ejemplos de padres que luchan por comprender las historias que se cuentan a sí mismos, que crean estos sentimientos.
- "Necesito más conexión para no preocuparme".
- "Si no tengo noticias de mi hija al menos (una cantidad de tiempo) por semana, perderemos nuestra conexión".
- "Si mi hija no se comunica todos los días, entonces ya no sabré qué está pasando en su mundo".
- "Necesito saber dónde está y qué está haciendo para saber que está bien".
- "Mi trabajo como padre es protegerla y ayudarla a tomar decisiones saludables".
Dejar ir
¿Es responsabilidad de nuestro adolescente o adulto emergente ayudarnos a manejar nuestra tristeza o sentimientos de preocupación? Yo diría que, como padres, es nuestro trabajo apoyarnos en lo que sentimos cuando nuestros hijos se separan de nosotros. Siente curiosidad por estos sentimientos antes de elegir qué acciones quieres tomar. Pregúntate:
- "¿Qué estoy sientiendo en esta etapa de nuestra relación?
- "¿Qué pensamientos están creando estos sentimientos?"
- "¿Cómo preferiría sentirme en este momento de nuestras vidas?"
- "¿Qué puedo elegir pensar en cambio que me permita sentirme más conectado y esperanzado acerca de nuestra relación?"
- "¿Qué me permitiría manejar mejor mi mente para no sentirme tan preocupado?”
- "¿Qué puedo hacer/no hacer que respete los límites de mi hijo mientras mantengo una conexión?"
Como padres, trabajamos incansablemente para ayudar a nuestros hijos a hacer la transición a su próxima etapa de la vida. Buscamos y esperamos que alcancen cada hito y enfrenten la siguiente etapa, preparados para los desafíos y obstáculos de la adolescencia y más allá. Los estamos preparando y enseñando a separarse con éxito de nosotros desde el primer momento en que los dejamos con una niñera, los dejamos en la escuela o guardería y luego en la universidad. Sin embargo, cuando llega el momento de una verdadera separación, los que a menudo no están preparados o sorprendidos por este desafío son a menudo los padres. La paradoja de la crianza de los hijos, al mismo tiempo que se aferra y se deja ir, se ve diferente para todos. Comprender que la separación crea una oportunidad para desarrollar una nueva forma de conectarse les brinda a los padres nuevas posibilidades significativas de crecimiento dentro de sí mismos y con sus adultos emergentes.
Nuestros hijos pueden ser nuestros mejores maestros si se lo permitimos. Los míos ciertamente lo han sido.