Comienza temprano y se queda. Ese tamborileo de preocupación cuando su bebé no está en el percentil 99, cuando su hijo deja el fútbol o el piano, cuando trae a casa Bs o Cs. El mundo parece tan competitivo, e incluso si solo están en la escuela primaria, es fácil preguntarse si están en el camino correcto para ingresar a una buena universidad o ganar una beca. Pero la mayoría de los niños son promedio, eso es lo que promedio medio. Entonces, ¿por qué tendemos a estresarnos cuando son nuestros hijos, empujándolos a buscar logros impresionantes y destacar entre la multitud? Hace varios años, una encuesta realizada por el proyecto Making Caring Common de la Harvard Graduate School of Education encontró que la mayoría de los 10 000 adolescentes de diversos orígenes valoraban más los aspectos del éxito personal que la preocupación por los demás, y los autores concluyeron que los jóvenes son probablemente recogiendo ese "valor" de sus padres. ¿Es ese el mensaje que queremos enviar?
Este momento histórico único nos ofrece la oportunidad de recalibrar nuestros valores y darle la vuelta a este barco. Entre otras cosas, la pandemia y las protestas en todo el país nos han recordado el valor tanto de la vida ordinaria como de la vida misma. Durante el distanciamiento social, nuestros hijos han anhelado abrazar a sus abuelos y amigos. Han exclamado por la dulzura de una fresa, han reunido sus viejos rompecabezas para los niños pequeños de al lado y han salido corriendo a mirar las luciérnagas. Y más allá de estas pequeñas maravillas, hemos tenido enormes conversaciones sobre el mundo en el que queremos vivir, la justicia racial y nuestra interconexión como seres humanos.
Esto es tan extraordinario como lo ordinario se vuelve. Es una vida normal llena de amor constante, brillo intermitente y valores en la práctica. Y los niños tendrán acceso a esta vida perfectamente imperfecta, ya sea que vayan a una escuela de oficios, a Stanford o a un colegio comunitario, ya sean plomeros, artistas o abogados. "Tu hijo tiene una gran oportunidad de vivir una vida significativa y con propósito en la intersección de lo que es bueno, lo que ama y lo que valora", dice Julie Lythcott-Haims, autora de How to Raise an Adulto . Aquí hay sugerencias sobre cómo podemos ayudar a nuestros hijos a equilibrar y definir sus logros.
Amplíe sus ideas sobre el éxito.
Debido a que nuestra cultura sobrevalora las buenas calificaciones y puntajes, y el futuro ideal que se supone que estos garantizan, es posible que también los sobrevaloremos. Padres asesora Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autora de Kid Confidence , entiende que esta visión estrecha del logro muchas veces proviene de la ansiedad. “Queremos una garantía de que nuestros hijos estarán bien, así que buscamos resultados medibles como calificaciones y ganar este o aquel premio”, dice ella. “Por supuesto, si damos un paso atrás, nos daremos cuenta de que no hay garantías”. De hecho, la investigación del psicólogo organizacional Adam Grant, Ph.D., autor de Give and Take , muestra que las sólidas habilidades sociales y emocionales, incluidas la colaboración y la empatía, son las que realmente impulsan el éxito profesional.
Mira al hijo que tienes.
Una forma de enseñar empatía a nuestros hijos es apreciarlos tal como son. Esto significa quitarse los anteojos en los que hemos pintado una imagen color de rosa, una imagen de nuestro hijo como un estudiante sobresaliente, por ejemplo, o una estrella de la gimnasia. Cada niño es único en sí mismo, no es igual a sus hermanos mayores o como eras tú cuando eras niño o como desearías haber sido. Padres asesora Wendy Mogel, Ph.D., autora de The Blessing of a B Minus , sugiere acercarse a su hijo y sus intereses como si fuera un antropólogo cultural, con curiosidad abierta en lugar de juzgar. Si declaran que van a ser DJ cuando crezcan, por ejemplo, en lugar de saltar para explicar por qué no crees que esa sea una opción de carrera sensata, podrías decir:“Ah, cuéntame más. Siempre me he preguntado, ¿cómo hacen ese sonido áspero? Quienquiera que no sea (un niño que estudia para los exámenes de matemáticas, por ejemplo, o que pone su nariz con entusiasmo en la piedra de afilar la tarea) siempre importará menos que quiénes son.
Encuentra la forma ideal de motivar a tu hijo.
Especialmente cuando se trata de niños que no se esfuerzan mucho en sus tareas escolares, puede establecer una conexión con lo que más les importa. Ayude a su hijo a comprender que las partes de la escuela que no le gustan son un medio para lograr un fin. Un niño que quiera ser chef, o que simplemente le guste cocinar, deberá comprender matemáticas y ciencias, entre otras habilidades culinarias más específicas. Alguien que quiera ser un granjero lechero puede ver la escuela como irrelevante, pero necesitará geometría para descubrir las rotaciones de pastoreo. La experta en educación Jessica Lahey, autora de The Gift of Failure , aconseja diciendo:“Tenemos que hacer las cosas que no queremos hacer para alcanzar nuestras metas más altas”. Por supuesto, la mayoría de los niños aún no saben qué quieren ser cuando crezcan. Lythcott-Haims sugiere decir:“‘¿Cuáles son los uno o dos temas que te hacen sentir entusiasmado? Esos son en los que quieres poner el mayor esfuerzo y llegar lo más lejos que puedas'".
No busques la perfección.
"Los padres siempre les dicen a los niños:'¡Haz lo mejor que puedas!'", pero los niños a menudo escuchan:'Haz lo mejor que puedas imaginar'", dice la Dra. Kennedy-Moore. Pero una amplia investigación ha relacionado el perfeccionismo en los niños con problemas como la ansiedad, la depresión y los trastornos alimentarios. Un mejor enfoque es alentar a su hijo a hacer un esfuerzo razonable según la importancia de la tarea, cómo se siente y qué más tiene en su plato. Cada tarea, prueba o juego deportivo no será perfecto, así que crea un refugio seguro en casa donde tus hijos tengan un poco de espacio para respirar. Puede hacer esto, en parte, valorando la mejora y los mejores resultados personales. "Ese es tu mejor examen de ortografía hasta ahora", podrías notar, incluso si el puntaje es más o menos 7 sobre 10.
Lucha de honor.
De hecho, la investigación pionera sobre la mentalidad de crecimiento realizada por la profesora de psicología de Stanford, Carol S. Dweck, Ph.D., muestra que la inteligencia no es fija:cuanto más te desafías a ti mismo, más se adapta tu cerebro. Es un fenómeno útil para explicar a nuestros hijos, especialmente cuando los alentamos a seguir enfrentando desafíos en la escuela y en otros lugares. “Asegúrele a su hijo que lleva un tiempo aprender la mayoría de las habilidades y que tener dificultades es una señal de que su cerebro está creciendo”, dice la Dra. Kennedy-Moore.
También puede contarles historias sobre lo lejos que han llegado para recordarles que la lucha es, o podría ser, temporal. “¡Cuando aprendiste a atarte los zapatos, fue muy difícil al principio! ¿Recuerdas cuando tiraste tus tenis por las escaleras? Pero ahora es fácil para ti”. También comparte tus propias luchas. "¡También tuve dificultades con la cursiva!" puedes decir. “Fueron solo un millón de garabatos que no entendí”. Si su frustrado estudiante de estudios sociales sale furioso, busca ayuda y luego se vuelve a sentar, puede validar el proceso diciendo:"¡Estás trabajando tan duro!" en lugar de "Eres tan bueno en estudios sociales" o "Obtendrás una buena calificación".
Aprecie todos los regalos de su hijo.
Usted quiere que sus hijos se vean a sí mismos como completos, no en el sentido de la solicitud de ingreso a la universidad, sino en el sentido de ser más que sus logros métricos y tangibles. ¿En qué es bueno o qué le fascina a su hijo? ¿Cuáles son sus rasgos de carácter notables? ¿Valentía, humor, gratitud, curiosidad, persistencia, amabilidad? Estos a menudo constituyen la hermosa otra cara de los rasgos que encontramos más desafiantes. La terquedad, por ejemplo, es una forma menos positiva de describir la persistencia; el término negativo perezoso podría estar enmascarando un valioso tipo de satisfacción. Tal vez su hijo sea paciente con sus abuelos, un participante de grupo colaborativo en la escuela o un gran conversador.
"Soy de la escuela de 'conoce tus fortalezas y construye sobre ellas' en lugar de 'conoce todas tus debilidades y trata de mejorar'", dice Lythcott-Haims. “Esa es una vida de trabajo pesado”. Y hay tantas maneras de ser "inteligente" además de la escuela. Madeline Levine, Ph.D., autora de Ready or Not , nos recuerda que valoremos las características que los niños necesitarán para navegar en nuestro mundo que cambia rápidamente:inteligencia emocional, autorregulación, adaptabilidad, toma de riesgos y experimentación. "Necesitamos redefinir el éxito", dice la Dra. Kennedy-Moore, "de una noción puramente basada en métricas a una noción mucho más amplia de lo que constituye una vida bien vivida".
Relaciones de valor.
En última instancia, nuestro trabajo más importante como padres es enseñar a nuestros hijos cómo conectarse y llevarse bien con otras personas, dice la Dra. Kennedy-Moore. “¿Cómo amamos? ¿Cómo discutir y reconciliarse? ¿Cómo nos disfrutamos el uno al otro? Ayudar a los niños a aprender esas habilidades sociales y emocionales fundamentales es nuestra mejor apuesta para criar niños exitosos”. Y este momento de la historia puede ofrecernos una perspectiva más clara y un camino a seguir. Como dice Lahey, "Este es un momento para poner nuestro bien mayor por encima de nuestras propias necesidades y deseos individuales".
Es comprensible estar preocupado por este año escolar impredecible, pero nuestros hijos están demostrando ser más resistentes y flexibles de lo que creíamos. ¿Si tenemos que dejar ir un poco de perfeccionismo en este momento? ¿Una idea estrechamente definida de lo que importa? Bien. Tal vez el proyecto Harvard Making Caring Common encuentre resultados de encuesta diferentes ahora que esta generación ha experimentado una pandemia global y protestas generalizadas que piden justicia social. Tal vez los investigadores encontrarían que los niños se preocupan más por otras personas y menos por las nociones rígidas de éxito personal. Y tal vez ese mismo cariño inspire una mayor pasión para reconstruir el mundo, utilizando todas las habilidades, la inteligencia y los talentos que tienen. O que tendrán, cuando hayan crecido un poco más. Solo necesitamos confiar en que son exactamente quienes se supone que deben ser.
Este artículo apareció originalmente en la edición de septiembre de 2020 de la revista Parents como "Tu hijo no necesita ser el mejor". ¿Quieres más de la revista? Regístrese aquí para obtener una suscripción impresa mensual