Todos queremos ayudar a nuestros hijos a crecer y a que tengan la mejor vida posible. Queremos enseñarles las lecciones que necesitan para ser adultos solidarios y competentes. A menudo, a lo largo del camino, hay ocasiones en las que podemos perder los estribos y alterarnos emocionalmente al tratar de comunicarnos con nuestros hijos.
Piensa en la última vez que realmente perdiste los estribos con tus hijos. Quizás algo que hicieron provocó que te enojaras y comenzaras a gritarles. Quizás en tu frustración, dijiste cosas que no querías decir. Quizás amenazaste con un castigo de por vida o alguna otra exageración que pronto se retiró.
Perder el control emocionalmente
La conclusión es que hay momentos en que todos nos volvemos reactivos durante la crianza. Los adolescentes irrespetuosos suelen detonarnos con sus desafíos. Los niños que nos mienten en la cara también pueden molestarnos. En estos momentos, podemos tirar por la ventana nuestras opciones de crianza cuidadosamente construidas. Estos son los momentos en los que perdemos los estribos y podemos expresar nuestro enojo hacia nuestros hijos.
El problema es que, en esos momentos en los que estamos emocionalmente abrumados, es posible que no estemos tomando en cuenta a la persona que está al otro lado de nuestro malestar. Los niños y adolescentes no están completamente desarrollados emocionalmente y es posible que no estén equipados para manejar emocionalmente nuestros arrebatos. Lo que para nosotros puede ser simplemente desahogarse después de haber sido irrespetado, para un niño puede ser un arrebato abrumador que le causa una gran cantidad de estrés, miedo y ansiedad.
Las consecuencias de una respuesta demasiado fuerte
Piensa en tu propia infancia. ¿Hubo ocasiones en las que tus padres se enojaron o empezaron a gritarte? Si es así, ¿recuerdas lo abrumador que te pareció? Quizás sentiste que tus padres ya no te amaban y que te abandonarían. Quizás te asustó mucho y te preocupó que ya no te cuidaran más. Este tipo de sentimientos abrumadores son los que suceden cuando nuestras respuestas "adultas" no son moderadas en consideración de a quién dirigimos nuestro malestar. Incluso cuando estamos detonados emocionalmente, es importante que, como adultos, no descarguemos nuestras frustraciones incontrolables en niños que a menudo no están bien equipados para manejarlas.
Moderar nuestras respuestas
No es de esperar que un niño de 10 años sea capaz de resolver problemas de cálculo difíciles. En el mismo sentido, no se puede esperar que un niño de 10 años sea capaz de manejar la ira desenfrenada de un adulto. Los jóvenes de catorce años pueden actuar como si supieran más que tú. Es posible que quieran que creas que ya son adultos. No lo son. Y, por lo general, no son capaces de soportar un arrebato emocional de un adulto frustrado y enojado.
Como adultos, podemos pensar que los niños y los adolescentes nos ignoran. Podemos pensar que no están escuchando lo que decimos, o peor aún, que no les importa lo que decimos. La verdad es que no es así. La forma en que hablamos con ellos, la forma en que les explicamos las cosas tiene que ser apropiada para su edad. De la misma manera, no podemos esperar que un niño comprenda el cálculo, tampoco podemos esperar que los niños comprendan la complejidad de nuestras emociones.
Para nosotros, la diferencia entre una amenaza genuina y desahogarse puede ser clara. Desafortunadamente, para un niño, pueden parecer lo mismo. Gritarle a un niño que lo vas a "echar de la casa" puede ser simplemente desahogar la frustración, pero para un niño, puede parecer que está a punto de quedarse sin hogar. Puede desencadenar fuertes respuestas de miedo que pueden durar mucho tiempo.
Es importante que los adultos comprendan que los niños nos escuchan. Se toman lo que decimos en serio y, a menudo, literalmente. Por lo tanto, es nuestra responsabilidad reconocer que todavía son niños, sin importar cuán frustrados nos sintamos. Las palabras que decimos importan. Nuestro enojo, no importa cuán justificado sea en ese momento, debe ser moderado para reconocer la edad y la etapa de desarrollo emocional de la audiencia. De esta forma, podemos ayudar a nuestros hijos a crecer y evitar abrumarlos con nuestras frustraciones.