Cómo responder preguntas difíciles de los niños

Cuando su hijo comience a explorar el mundo, a menudo tendrá preguntas sobre lo que ve. Ver más fotos de crianza.

A lo largo de los años, le da a su hijo una gran cantidad de información en respuesta a sus preguntas, tanto triviales como serias. Algunas de sus respuestas son muy breves, simplemente "Sí" o "No"; otros son más largos. Muchos comienzan con la palabra "porque". Algunos consisten en hechos, simple y llanamente, y otros expresan emociones, valores o filosofía. Todas sus respuestas tienen algo en común, ya sea por qué el cielo es azul, de dónde vienen los bebés o cómo un amado abuelo puede pasar de la vida a la muerte. Con el primer "¿Por qué?" usted responde, establece su propio estilo único de dar información, y su hijo sabe a partir de ese momento qué esperar de usted cuando hace una pregunta. Sin embargo, algunas de las preguntas de su hijo serán más fáciles de responder que otras. Como padre, es posible que se pregunte cuánto podrá comprender su hijo sobre temas complejos o perturbadores. En este artículo, le daremos algunos consejos para responder las preguntas más difíciles de los niños, que incluyen:

Cómo responder las preguntas de un niño sobre la muerte Al comenzar nuestro examen de las preguntas difíciles que hacen los niños, ofreceremos algunos consejos generales para responder preguntas difíciles. Ya sean de gran importancia o tonterías absurdas, las preguntas de su hijo deben tomarse en serio. Luego pasaremos a uno de los temas más difíciles de hablar con un niño pequeño:la muerte. Discutiremos varias formas en que puede plantear el tema con su hijo y formas de reaccionar una vez que le plantee la pregunta. También te diremos cuándo no hablar con tu hijo sobre la muerte y los eufemismos que debes evitar.

Responder a las preguntas de un niño sobre el sexo Mucho antes de que necesite darle a su hijo "la charla" sobre los pájaros y las abejas, es probable que le hagan muchas preguntas sobre el origen de los bebés. Si un hermanito o hermanita está en camino o una amiga cercana de la familia ha quedado embarazada recientemente, lo más probable es que su hijo comience a acribillarle con preguntas sobre la reproducción. En esta sección, le diremos cuánto necesita decirle a su hijo sobre este tema delicado sin confundirlo. También trataremos otras cuestiones relacionadas con la sexualidad y el género. Más información Cómo elegir juguetes para un niñoCómo maduran los niñosTLC.com:TLC Family

Responder a las preguntas de un niño sobre el divorcio
Un divorcio, o incluso un período prolongado de angustia en el hogar, puede tener un costo psicológico enorme en sus hijos. Si bien el niño no comprenderá todas las dinámicas que ocurren entre usted y su pareja, podrá sentir que algo ha cambiado o que no está del todo bien en el hogar. En esta sección, aprenderemos cómo contarle a su hijo sobre un divorcio o una separación, y cómo lidiar con las preguntas que inevitablemente surgirán. Por ejemplo, es común que los niños se culpen a sí mismos por los problemas en el matrimonio de sus padres.

Esta información es únicamente con fines informativos. NO PRETENDE PROPORCIONAR ASESORAMIENTO MÉDICO. Ni los editores de Consumer Guide (R), Publications International, Ltd., el autor ni el editor se hacen responsables de las posibles consecuencias de cualquier tratamiento, procedimiento, ejercicio, modificación de la dieta, acción o aplicación de medicamentos que resulten de leer o seguir la información. contenida en esta información. La publicación de esta información no constituye la práctica de la medicina, y esta información no reemplaza el consejo de su médico u otro proveedor de atención médica. Antes de emprender cualquier curso de tratamiento, el lector debe buscar el consejo de su médico u otro proveedor de atención médica.

Contenido

Respondiendo las preguntas de un niño sobre la muerte
Respondiendo las preguntas de un niño sobre sexo
Respondiendo las preguntas de un niño sobre el divorcio

Responder a las preguntas de un niño sobre la muerte

Explorar la naturaleza juntos puede ser una buena manera de presentarle a su hijo el concepto de la muerte.

A medida que los niños comienzan a aprender sobre el mundo que los rodea, su experiencia limitada no los prepara para comprender mucho de lo que ven. En consecuencia, en el momento en que los niños aprenden a hablar, suelen empezar a hacer preguntas.

Consejos generales

Para fomentar la confianza de su hijo en usted y su confianza en que las respuestas que usted da son razonables y válidas, considere seguir estas pautas:

Esté dispuesto a responder preguntas cuando su hijo las haga. Si el momento es muy inconveniente, prometa que hablará más tarde y luego plantee el tema usted mismo tan pronto como pueda.
Tome en serio las preguntas de su hijo; incluso aquellos que le parecen frívolos o sin importancia para usted aún merecen su atención. Respóndelas con franqueza y naturalidad, evitando el sentimentalismo.
No mienta ni trate de encubrir los hechos, pero no sienta que tiene que abordar todos los temas por completo, especialmente si se trata de un niño pequeño. Recuerde que su respuesta debe ajustarse a un período de atención breve; trate de responder solo a la pregunta formulada, brindándole a su hijo solo la información que solicita y que puede manejar.
Prepárese para repetir sus respuestas muchas veces, especialmente aquellas sobre los temas más importantes. Los niños necesitan repetición para probar hechos y asegurarse de que sigan siendo los mismos día tras día.
Observe cómo se formula una pregunta repetida. Puede parecer que es la misma pregunta que hizo antes, pero es posible que su hijo regrese para obtener información un poco más amplia, después de haber digerido uno o dos datos.
Tenga en cuenta que los niños menores de cuatro años tienen un sentido del tiempo muy imperfecto y no comprenden en absoluto la permanencia. Siempre significa casi nada para ellos, y tienes que repetir la palabra a menudo cuando es parte de una respuesta que das.
Recuerde que los niños a menudo no pueden dar el peso adecuado a la importancia de la información. Frecuentemente hacen lo que a los adultos les parecen preguntas triviales o insensibles sobre temas importantes, algunas aparentemente diseñadas para herir, cuando simplemente no tienen suficiente información o experiencia para tener tacto o consideración.

Lidiando con la muerte

Un concepto que a muchos niños les cuesta entender es el de la muerte. A los padres de hoy en día les suele resultar más difícil hablar de la muerte con sus hijos que de sexo, una inversión de la época victoriana, cuando la gente adecuada nunca hablaba de sexo, pero la muerte se aceptaba como un hecho. Los niños aprendían sobre la muerte cuando veían morir a sus familiares en casa y asistían a velorios y funerales familiares en el salón. Hoy en día, la gente muere en los hospitales o en las residencias de ancianos, y muchos niños crecen sin haber visto nunca un cadáver ni asistido a un funeral. La muerte se ha convertido en un tema tabú, un secreto vergonzoso que ignoramos, esperando con vana tontería que no se nos acerque.

Idealmente, su hijo tiene cierta comprensión de la muerte antes de que muera un ser querido. Cuando te encuentras con pájaros e insectos muertos en los paseos por la naturaleza o cuando muere una mascota de la familia, tienes la oportunidad de explicar que todo lo que vive eventualmente muere. Es necesario repetir los hechos, por supuesto, pero en el transcurso de unas pocas experiencias breves, puede hablar sobre cómo las plantas, los insectos, los animales y las personas viven en diferentes escalas de tiempo; cómo los cadáveres se desintegran y vuelven a la naturaleza; y como los muertos no vuelven. Una forma sencilla de ayudar a los niños a comprender la realidad de la muerte es discutirla en términos de la ausencia de ciertas funciones:las flores muertas ya no crecen ni florecen; el perro muerto ya no respira, ladra ni come.

También puede hablar sobre las muertes en las historias que le lee a su hijo. Su biblioteca o librería ofrece muchos libros excelentes para niños que tratan específicamente sobre la muerte. Recuérdele a su hijo, cuando vean la televisión juntos, que los dibujos animados son ficticios. Suelen dar la impresión de que la muerte es reversible, temporal e impersonal; los personajes se levantan enteros y se dedican a sus asuntos después de haber sido aplastados o volados en pedazos. Otro concepto erróneo que su hijo puede aprender de los programas de televisión y los libros es que solo los malvados mueren. Su objetivo en todo esto no es llenar la cabeza de su hijo con hechos deprimentes, sino simplemente prepararlo un poco para la muerte inevitable de una persona amada.

Sin duda, su hijo hará la mayoría de las preguntas sobre la muerte cuando un amigo o familiar haya muerto y usted esté molesto y afligido. Hablar de la muerte y formular las respuestas que más ayuden a tu hijo te resultará muy difícil. Trate de recordar que quiere ser honesto con su hijo y protegerlo de la verdad en última instancia, los perjudica a ambos. Los pasos normales del duelo son la negación, la ira, la culpa y, finalmente, la aceptación. Las preguntas de su hijo probablemente caerán en estas etapas y le pedirá que repita las respuestas con frecuencia. Las reacciones de un niño ante la muerte son difíciles de predecir, pero existen algunos patrones típicos.

Culpa y enfado

Para contrarrestar la negación, dígale a su hijo tantas veces como sea necesario que sí, el abuelo está muerto y no regresará, pero quienes lo aman siempre lo recordarán. No utilice términos engañosos como "durmiendo" y "se fue"; el primero bien puede hacer que su hijo tenga miedo de irse a la cama, y el segundo lo lleva a esperar el regreso del abuelo. Y no utilice eufemismos confusos como "llamado a casa" y "feliz en el cielo". A su hijo le resultará difícil entender por qué la gente está triste cuando la muerte suena tan bien.

Si su hijo muestra enojo con el médico por no curar al abuelo o con Dios por dejarlo morir, probablemente sea mejor ser empático. Otros miembros de la familia también están enojados, puedes explicarlo, pero el enojo no cambiará la situación. También puede alentar la terapia de juego si su hijo tiene la edad suficiente para actuar con muñecas o animales de peluche.

Es en el área de la culpa donde puede surgir una pregunta vital pero no verbalizada:su hijo se preguntará si es responsable de la muerte del abuelo. Los niños a menudo se sienten responsables de una muerte porque se han portado mal o le han dicho a alguien que se vaya. Su tranquilidad es necesaria. Continúe hablando sobre el abuelo, enfatizando siempre la diversión de su hijo con él y cuánto amaba el abuelo al niño.

Cuando tu hijo parezca haber aceptado la realidad de la muerte, permítele llorar contigo, compartir tu tristeza, completar el proceso de duelo. Continúen hablando del abuelo, visiten juntos la tumba, si lo desean. Explique y permita que su hijo comparta cualquier actividad conmemorativa que realice, como contribuir a una organización o plantar un árbol.

En algún momento después de la muerte, su hijo puede sentir mucho miedo:miedo de que muera, miedo de que usted muera y lo deje solo y sin cuidado, miedo sin nombre de que si el abuelo puede morir, algo aterrador y horrible puede suceder. A pesar de su constante tranquilidad, su hijo puede retroceder en áreas en las que había avanzado recientemente, como despertarse de noche, aprender a ir al baño o comer. Tenga paciencia con ella; el escenario pasará.

Otra pregunta que su hijo inevitablemente tendrá, especialmente si está a punto de tener un hermanito, es de dónde vienen los bebés. En la siguiente sección, ofreceremos algunas sugerencias para responder las preguntas de su hijo sobre la reproducción y la sexualidad.

Responder a las preguntas de un niño sobre sexo

Un hermano menor naturalmente hará que su hijo se pregunte de dónde vienen los bebés.

En cualquier momento después de los 2 años y medio de edad, su hijo probablemente lo sorprenderá con la pregunta:"¿De dónde vienen los bebés?" La pregunta en sí no será tan sorprendente, especialmente si usted o alguien cercano a su familia está embarazada, pero los niños tienen la habilidad de elegir el momento más inconveniente para preguntar.

Embarazo

La mejor respuesta, donde sea y cuando sea que surja la pregunta, es breve y objetiva:"Crecen dentro de sus madres". Más tarde, cuando su hijo haya absorbido esta parte de la información y regrese con más preguntas, debe explicarle con la misma naturalidad, probablemente en el siguiente orden, que el bebé crece en el útero de la madre, un lugar especial en el cuerpo de la madre; sale a través de un conducto de parto llamado vagina; y se concibe cuando una célula del cuerpo del padre se une a una célula del cuerpo de la madre.

Sexualidad

Este interés en la reproducción no surgió el instante antes de que su hijo hiciera la primera pregunta. La educación sexual de un niño comienza al nacer, con el toque de la madre, y continúa mientras lo sostienen y lo acurrucan mientras lo alimentan, lo bañan, lo cambian y lo mecen. Poco después de que un bebé descubra las manos y los pies como los maravillosos y siempre presentes artistas que son, encuentra los genitales y se revelan los placeres de la autoestimulación. El control de esfínteres es otro hito; un niño manipula los genitales con frecuencia y descubre que puede controlar algunas de las funciones de esa parte del cuerpo.

Los niños pequeños pasan por un período de curiosidad y preocupación sobre la identidad sexual en algún momento entre los dos y los tres años, y tienen muchas preguntas. Preguntan sobre las diferencias entre niños y niñas, sobre la posibilidad de perder un pene de alguna manera (o tener uno), sobre por qué los niños se levantan para orinar y las niñas se sientan. En este punto, debe proporcionar hechos y garantías. Su niña puede sentir que sus órganos sexuales comparativamente sencillos son menos especiales y necesita que la consuele saber que, debido a la forma en que están organizados, ella, pero no su hermano ni ningún otro hombre, podrá algún día dar a luz a un bebé. Su niño pequeño puede preocuparse de que de alguna manera pueda perder su pene y necesita que lo convenzan de que esto no sucederá.

Las preguntas de los niños se responden más fácilmente si sus padres tienen actitudes saludables sobre el sexo y la desnudez y están razonablemente abiertos a aparecer desnudos ante ellos. No es necesario, ni aconsejable, tener una colonia nudista en su hogar, pero mostrar alarma o desaprobación sobre la curiosidad normal hace que tanto usted como su hijo se sientan incómodos con respecto a un tema natural. La curiosidad sobre el sexo opuesto se puede satisfacer si la familia está formada por niños de ambos sexos o si un niño tiene la oportunidad de ver a otros niños ir al baño o bañarse.

Al compartir los hechos con su hijo, use la terminología correcta para las partes del cuerpo. Su hijo puede manejar las palabras pene, testículos, senos, vulva, vagina y útero tan fácilmente como cualquier otro y no tendrá que aprenderlas más tarde. Mantenga las respuestas cortas y simples para los niños pequeños; no entre en más detalles de los que pide el niño. A veces, hacer una pregunta usted mismo para verificar la comprensión de su hijo puede revelar un área que necesita aclaración. Los niños pequeños a menudo juntan fragmentos aislados de información para generar algunos conceptos erróneos sorprendentes sobre el embarazo:por ejemplo, las madres quedan embarazadas al comer mucho o al tragar una semilla; un bebé nace por el ano o el ombligo de la madre; y el embarazo es una enfermedad.

Su vacilación acerca de explicarle la sexualidad y la reproducción a su hijo es natural y común entre la mayoría de los padres. Desaparece a medida que te acostumbras a responder las preguntas y dar la información tan importante que tu hijo debe tener. Recuerde incluir los papeles del amor, la intimidad y el respeto en sus conversaciones sobre la reproducción con un niño de cualquier edad. Si no lo hace, solo está contando la mitad de la historia.

Es importante ser honesto con sus hijos, incluso con un tema tan personal como los conflictos con su cónyuge. Incluso las parejas felizmente casadas se pelean de vez en cuando y sus hijos pueden tener algunas preguntas al respecto. Veremos algunas estrategias para responder estas preguntas en la siguiente sección.

Responder a las preguntas de un niño sobre el divorcio

Es posible que sus hijos no puedan entender el divorcio, pero sabrán que algo anda mal.

Un error que cometen muchos padres durante una separación o divorcio es pensar que un niño menor de dos años, demasiado pequeño para hacer preguntas, no se ve muy afectado. Su bebé, por supuesto, no entiende mucho de lo que está pasando, pero se da cuenta de que la situación es diferente, está alterada y necesita atención especial en un momento en que es difícil para usted brindársela.

Dar la noticia

Incluso a los niños muy pequeños se les debe informar que los padres se están separando antes de que el cónyuge que se va se mude, si es posible. Debe decirles la verdad:el padre que se va no volverá a vivir. Por muy jóvenes que sean, no se les debe decir que papá se va de viaje de negocios o que mamá va a visitar a la abuela. El divorcio es algo similar a la muerte en que es definitivo; los eufemismos y las mentiras o medias verdades hacen más daño que bien y, en última instancia, deben corregirse.

Es mejor que ambos cónyuges estén presentes para contarles a los niños que tienen la edad suficiente para entender la próxima separación. (Los niños casi nunca entienden realmente el divorcio:¿cómo es posible que las dos personas que más aman no se amen?) Los padres deben compartir esta responsabilidad y cada uno puede responder las preguntas que le conciernen más directamente. Si hay dos o más niños, también es mejor decírselo al mismo tiempo, por muy separados que estén en edad. Proporcionan una base de familiaridad entre sí, y un niño mayor puede ayudar a uno más pequeño a lidiar con la confusión. Aquellos que tengan la edad suficiente para manejar información adicional pueden recibirla en otro momento.

Lidiar con la culpa

Probablemente la primera pregunta que hará un niño de cualquier edad es "¿Por qué?" Tu respuesta puede ser algo como esto:"Porque no somos felices viviendo juntos, y creemos que sería mejor para todos si viviéramos separados". La segunda pregunta puede no ser formulada, pero no dude que está en la mente de su hijo:"Si pueden dejar de ser felices juntos, ¿pueden dejar de ser felices conmigo?" Para intentar disipar este miedo, es muy importante que le diga a su hijo:"Ambos siempre te amaremos; eso nunca cambiará". Otra pregunta que hacen la mayoría de los niños es:"¿Qué me pasará?" Es normal que los niños se preocupen principalmente por ellos mismos. Sea lo más específico posible en su respuesta.

La siguiente pregunta que hacen los niños puede referirse al padre que se va. Dígales dónde vivirá este padre y cómo y cuándo lo verán. Posponga dar información sobre cambios en las condiciones financieras que puedan causar un cambio en su estilo de vida o noticias de que uno o ambos padres se volverán a casar pronto. Sin embargo, anime a su hijo a hacer preguntas sobre cualquier otro aspecto de la separación, incluso si son dolorosas.

Es posible que su hijo pase por un proceso similar al duelo antes de aceptar la realidad de su separación. Es posible que se sorprenda, y tal vez incluso se lastime, si su hijo parece tomar su anuncio muy a la ligera y no le importa. En realidad, el niño puede negar lo que debe aceptar más tarde, operando según el principio de que si ignora el problema, éste desaparecerá. La ira es común entre los niños cuyos padres se separan o se divorcian:están enojados con sus padres y con un mundo en el que puede ocurrir un desastre tan increíble. Los niños tienden a considerar a uno de los padres como la víctima y al otro como el villano. Si la ira se dirige a uno de los padres, depende del otro desanimarlo.

La culpa es un problema casi universal para los niños cuyos padres se separan o se divorcian. Piensan que si se hubieran portado mejor, si hubieran hecho lo que les dijeron, uno de los padres no se iría. Necesitan que se les asegure constantemente que esto no es así. El duelo es natural cuando un matrimonio muere y una familia se separa, y no se debe evitar que su hijo comparta su tristeza y decepción con la idea errónea de que se está salvando.

Es posible que su hijo le haga cien preguntas al día, y la mayoría de ellas tendrán respuestas sencillas y fáciles. Sin embargo, cuando su hijo toque un tema que le parezca demasiado avanzado o molesto, recuerde lo que ha aprendido en este artículo. La honestidad es siempre la mejor política con su hijo, pero no necesariamente tiene que saberlo todo por adelantado.

Para obtener más información sobre la crianza de los hijos, incluida la elección de un proveedor de cuidado diurno, el entrenamiento para ir al baño y la disciplina de su hijo, consulte los enlaces en la página siguiente.