"¡Qué tengas un buen día!", le dijo la mamá a su hija adolescente; a lo que la hija respondió: "¡Mamaaaaaa, podrías dejar de decirme qué hacer!" Siento empatía por ambas partes en esta vieja broma. A veces nos vemos tan invadidos por consejos no solicitados que incluso los consejos más inocuos y benévolos se vuelven intolerables.
Mi esposa y yo tenemos un matrimonio maravilloso. Una de las causas de nuestra dicha es que ambos hemos aprendido a evitar dar consejos no deseados a la otra persona. Recuerdo un paso temprano en ese proceso de aprendizaje para mí. Regresábamos a casa de ver una película y mi esposa conducía. Me di cuenta de que estaba manteniendo el coche en segunda marcha cuando claramente debería haber cambiado a tercera, tal vez incluso a cuarta. Estúpidamente, se lo dije. Ella no dijo nada, pero su forma cortante de moverse y el silencio que escuché durante los siguientes minutos lo decían todo. Decía, entre otras cosas: "Mira, amigo, he estado conduciendo durante años; no necesito que microcontroles mi conducción. ¿Realmente tuviste que interrumpir nuestra conversación sobre la película, ahora mismo, para decirme cómo conducir?" Todo eso, solo por mi cortés, "cariño, creo que deberías estar en una marcha más alta aquí; obtendrías un mejor rendimiento de la gasolina de esa manera y sería más fácil para el motor". Tuve que admitir, mientras pensaba en ello, que si ella me hubiera dado un consejo similar, mi reacción tácita habría sido la misma.
Mi esposa y yo no somos las únicas personas a las que generalmente no les gustan los consejos no solicitados. Como parte de mi preparación para escribir esta publicación, busqué en Google "consejos no solicitados" y encontré una encuesta en Internet con esta pregunta: ¿En general, te gustan los consejos no solicitados? seguido de tres opciones de respuesta: Sí, No y Solo si la persona adecuada los da. La última vez que verifiqué la encuesta, habían respondido 847 personas, de las cuales el 6% dijo "Sí" (todas las cuales, supongo, eran de otro planeta), el 56% dijo "No" y el 38% dijo: "Solo si el la persona correcta lo da". Personalmente, no creo que se trate solo de la persona adecuada; también es cuestión del momento y la forma adecuados. Los consejos de amigos, amantes, parientes, jefes, subordinados, expertos, novatos y extraños pueden ser igualmente odiosos, dependiendo de cuándo y cómo se den.
A veces, por supuesto, los consejos no solicitados son bienvenidos. Si me meto en el océano y alguien, cualquiera, se acerca y me aconseja que no nade allí porque hace unos minutos se vieron tiburones, estoy agradecido. Escucho esto no tanto como un consejo, sino como información útil y potencialmente salvadora, que no conocía antes. Sin embargo, me sentiría aún más agradecido, sin el más mínimo atisbo de molestia, si el Buen Samaritano hubiera omitido por completo la parte de consejo del mensaje (no nadar allí) y solo me hubiera dado la parte de información (sobre los tiburones). Entonces sentiría que la decisión de permanecer fuera del agua era totalmente mía, basada en mi propia capacidad para pensar racionalmente, y de ninguna manera fue coaccionada. Entonces, no tendría ni la más mínima tentación de continuar en el agua solo para demostrar que "haré lo que decida hacer, ¡gracias!”
¿Por qué reaccionamos de esta manera a los consejos no solicitados? ¿Por qué no lo aceptamos por lo que a menudo es: la preocupación genuina y el deseo de ayudar de la otra persona? Otros que han escrito sobre esta cuestión han sugerido una serie de respuestas razonables. Sugieren que el consejo, justificado o no, nos parece una superación, una afirmación de dominio, una crítica, una desconfianza o una incapacidad para considerar nuestras propias metas y prioridades únicas. Estoy de acuerdo con todo eso, pero agregaría que la respuesta principal y subyacente tiene que ver con nuestro deseo de proteger nuestra propia libertad.
Por buenas razones evolutivas, que se discutirán en una publicación futura, los seres humanos naturalmente anhelamos la libertad. Resistimos el control de otras personas. Hacemos esto independientemente de nuestra edad e independientemente de quién quiera controlarnos. Las personas casadas se resisten al control de sus cónyuges; los ancianos se resisten al control de sus hijos de mediana edad; los niños de todas las edades se resisten al control de sus padres. Y, por supuesto, los estudiantes se resisten al control de sus profesores, que es una de las razones por las que las escuelas, como las conocemos generalmente, producen resultados tan pobres.
Los consejos no solicitados de nuestros seres queridos pueden ser especialmente amenazadores, debido a nuestro fuerte deseo de complacer a esas personas. Es difícil ignorar los consejos de nuestros seres queridos, porque tememos implícitamente que no seguirlos sea una señal de falta de amor o respeto. Al mismo tiempo, no queremos seguir los consejos, porque queremos conservar nuestra autonomía. De hecho, especialmente no queremos seguir el consejo de un ser querido porque, cada vez que lo hacemos, se siente como un paso hacia el cambio de una relación entre iguales a una de poder desequilibrado. Al cumplir, podemos estar indicando nuestra voluntad futura de subordinarnos a la voluntad de la otra persona. "Sí, querida, eres mucho más inteligente y conocedora que yo, así que siempre haré lo que me digas". Cada acto de obediencia parece apretar una soga imaginaria que el otro tiene alrededor de nuestro cuello. El conflicto entre cumplir (para mostrar nuestro amor) y no cumplir (para afirmar nuestra libertad) crea frustración, y la frustración conduce a la ira. Y así, sentimos más enojo cuando un ser querido nos dice cómo mejorar nuestra conducción, o nuestra salud, o lo que sea, que cuando un perfecto extraño nos da ese consejo.
Para la mayoría de las personas es más fácil comprender la naturaleza de este conflicto cuando piensan en marido y mujer que cuando piensan en padres e hijos pequeños. El padre y el hijo son, de alguna manera, obviamente desiguales. El padre es más grande, más fuerte, más conocedor de muchos aspectos del mundo y tiene el control de más recursos. Pero, en otro sentido, padre e hijo son iguales. Son igualmente valiosos como individuos. Están igualmente al tanto de sus propios impulsos, necesidades y objetivos. Y los niños, aunque en muchos sentidos no tienen tanto conocimiento como los adultos, son mucho más inteligentes de lo que la mayoría de los adultos les da crédito. Los niños reconocen su dependencia de los adultos, pero al mismo tiempo experimentan un poderoso impulso para afirmar su independencia. Desde una perspectiva evolutiva, este impulso no es accidental; es lo que motiva a los niños a asumir siempre los riesgos que deben correr para crecer, para encontrar sus propios caminos, para hacerse cargo de su propia vida.
Entonces, mi consejo no solicitado para ti es que debes ser tan cauteloso al dar consejos no solicitados tanto a tus hijos como a tu cónyuge. Cuanto más te abstengas de dar consejos no solicitados, más probable será que tus hijos te pidan un consejo cuando lo necesiten y lo sigan si es razonable.
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