Tal vez nada es tan desalentador como el descubrimiento—después de años de tratar de escapar de tu infancia disfuncional—de que realmente has logrado recrearla.
Una mujer, la hija de una madre hipercrítica y exigente, recientemente habló conmigo sobre su matrimonio recientemente terminado, de dos décadas de duración:
"Todavía tengo problemas con sentirme capaz y hacer las cosas bien. Desafortunadamente, me casé con mi madre y nunca fui capaz de sentirme competente en los ojos de mi marido tampoco. Tampoco me sentí realmente amada por él, de la misma manera en que no me sentí amada por mi madre”.
Un hombre me envió un correo electrónico recientemente con preocupaciones similares:
"En la superficie, mi esposa y mi madre no tienen nada en común. Mi esposa es pequeña y rubia, bien educada, arreglada y sofisticada; mi madre es morena y de huesos grandes no es ninguna de esas cosas. Pero ambas me critican constantemente. Nada de lo que hacía era lo suficientemente bueno para mi madre porque mi hermano mayor era perfecto. Mi esposa gobierna el gallinero con una mirada insatisfecha en su cara que es deprimente y familiar”.
¿Cómo puedes terminar casándote con tu madre (o padre) si, a nivel consciente, has estado huyendo de ella? La respuesta tiene todo que ver con la teoría del apego y los modelos mentales inconscientes.
Un cuerpo de investigación psicológica sugiere que nuestras primeras relaciones, especialmente con nuestra madre, no solo pueden influir en cómo somos capaces de conectarnos con otros como adultos, en contextos románticos y otros, sino que también crean guiones internalizados o modelos de cómo funcionan las relaciones.
Brevemente, los niños con apego seguro, con madres amorosas y constantemente sintonizadas, pueden crecer para ser adultos que se ven positivamente, se sienten cómodos buscando relaciones cercanas y dependiendo de los demás, y no se preocupan por estar solos o ser rechazados. Los hijos con apego inseguro de madres inconsistentemente atentas y en sintonía pueden desarrollar apegos ansiosos o ambivalentes, mientras que aquellos que tienen madres negligentes u hostiles pueden tener un apego evitativo.
Según el trabajo de Kim Bartholomew, las personas con apego ansioso estarán "preocupadas" en las relaciones; tienen una visión negativa de sí mismas y buscan que los demás las validen. Son necesitadas y exigentes en las relaciones, y pasan de un romance a otro. El apego evitativo produce dos comportamientos separados diferentes: "temeroso" y "que descarta". Los evitativos temerosos tienen una imagen negativa de sí mismos, pero también son pasivos y dependientes; en realidad quieren intimidad, pero también tienen miedo desesperado de ser lastimados y desconfían de los demás. Los evitativos temerosos son la categoría más difícil de personas inseguras para relacionarse porque envían señales mixtas. El evitativo que descarta tiene una imagen más positiva de sí mismo, pero también estaría de acuerdo con la siguiente declaración: me siento cómodo sin relaciones emocionales cercanas. Es muy importante para mí sentirme independiente y autosuficiente y prefiero no depender de los demás y que los demás dependan de mí.
Como seres humanos, somos atraídos, en un nivel inconsciente, hacia lo familiar. Para un individuo con apego seguro cuyas conexiones primarias le han enseñado que las personas son amorosas y confiables, esto es simplemente excelente. Pero para aquellos de nosotros con apego inseguro, lo familiar puede ser un territorio peligroso.
Un estudio de Glenn Geher sugiere que tendemos a elegir una pareja romántica que sea similar a nuestro padre del sexo opuesto. En su investigación, no solo les pidió a los participantes que se informaran sobre cómo sus parejas románticas eran como sus padres del sexo opuesto en varias categorías, sino que también entrevistó a los padres. Las características compartidas que descubrió entre las parejas de sus sujetos y sus padres del sexo opuesto eran robustas. No hace falta decir que, cuando las parejas románticas eran como los padres en buenas maneras, la satisfacción de la relación era relativamente alta; sin embargo cuando las similitudes estaban relacionadas con características negativas, la satisfacción de la relación era relativamente baja.
Cuando conocemos a alguien nuevo, no son solo nuestros modelos inconscientes los que están en la habitación o en el bar; también hay evaluaciones conscientes. Así que la pregunta sigue siendo: ¿cómo terminamos casándonos con mamá si ella ha sido crítica, no disponible o sin amor? Eso es exactamente lo que Claudia Chloe Brumbaugh y R. Chris Fraley preguntaron: ¿Cómo atraen las personas con apego inseguro a sus parejas? Después de todo, todos queremos una pareja segura—una que esté emocionalmente disponible, cariñosa, comprensiva, confiable—no una insegura o pegajosa, o alguien que esté desapegado y no se comunique. ¿Cómo nos atan?
Los investigadores sugirieron que lo que sucede es una combinación de lectura errónea por parte de una pareja y una buena cantidad de estrategias e incluso simulaciones por parte de la pareja insegura. Señalan que las personas con apego ansioso pueden parecer fascinantes al principio: su preocupación puede confundirse fácilmente con la autodivulgación y la apertura, lo que facilita un sentido de conexión. Del mismo modo, una persona evitativa puede parecer independiente y fuerte. En una serie de experimentos, el equipo descubrió que los evitativos, a pesar del hecho de que no quieren una conexión emocional, en realidad hacían mucho contacto visual y usaban el tacto más que las personas con apego seguro para parecer más atractivas en una situación de citas. Los evitativos parecen usar el humor en las situaciones de citas para crear un sentido de compartir y restar importancia a su distanciamiento esencial.
Nuestros modelos de las relaciones no solo pueden dar forma a cómo actuamos, sino también a cómo recordamos la actuación, en realidad sesgan nuestro recuerdo, descubrieron Jeffry A. Simpson y sus colegas, lo que podría hacer que sea aún más difícil llevarse bien cuando los modelos de trabajo de dos parejas románticas son diferentes. Después de medir la orientación de apego de cada individuo, el equipo de Simpson hizo que cada miembro de la pareja identificara un conflicto significativo en la relación y, eligiendo uno de cada lista, hizo que la pareja participara en una discusión de resolución de conflictos que luego fue grabada en video. Justo después de la discusión, cada persona calificó cuán comprensivo o emocionalmente distante había estado. Una semana después se les hizo la misma pregunta. Lo que los investigadores encontraron fue que cuanto más angustia había en la discusión del conflicto, más activado parecía volverse el modelo del individuo: por ejemplo, las personas evitativas, si estaban relativamente angustiadas durante la discusión, se calificaban a sí mismas como menos solidarias cuando recordaban la discusión de lo que habían dicho inicialmente. A lo que las personas responden en las relaciones, los investigadores supusieron, es a "recuerdos de la interacción filtrados a través de sus modelos.”
Esta investigación explica por qué es que si, de hecho, nos hemos asociado con alguien cuyos guiones internalizados son muy diferentes de los nuestros, es probable que la discordia sea interminable, con poca resolución a la vista sin algún tipo de intervención.
Es especialmente cierto si, de hecho, te casaste con tu madre.
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