Específicamente pueden surgir relaciones tóxicas entre hermanos si los padres no están disponibles, están deprimidos, son agresivos, narcisistas, controlan o favorecen a un niño sobre los demás. Cuando los padres no establecen límites o manejan la relación de los hermanos de manera saludable, estas dinámicas pueden polarizarse y ser cada vez más perjudiciales.
1. El niño dorado y la oveja negra
Aunque muchos lo negarían, los padres a menudo favorecen a un hijo sobre los demás. Cuando lo hacen explícitamente, se puede caer en la dinámica del Niño Dorado y la Oveja Negra.
La Oveja Negra de la familia es el chivo expiatorio que siempre es retratado como "malo" y no puede hacer nada bien. Con el mecanismo de defensa de la proyección y la identificación proyectiva, la familia proyecta todos los males sobre el chivo expiatorio. El chivo expiatorio es dejado de lado la mayor parte del tiempo y culpado cuando las cosas van mal.
Como los padres piensan en el Niño Dorado como una extensión de sí mismos, los padres no permitirían que la Oveja Negra amenazara la narrativa que han establecido. Entonces, cuando el niño chivo expiatorio hace algo bien, sus logros son ignorados o descartados. El Niño Dorado siempre tiene que ser el mejor en todo, y la Oveja Negra solo puede ser reconocida en la medida en que el brillo del Niño Dorado permanece sin amenazas.
Si la Oveja Negra ha interiorizado el mensaje de su familia, puede luchar con baja autoestima, cargar vergüenza tóxica y no creer que merece ser feliz y exitoso. Inconscientemente, puede sentir que si logra algo será atacado y criticado. Así que incluso como adulto, puede más bien autosabotearse para esquivar el ataque que inconscientemente espera.
Dado que las Ovejas Negras nunca sintieron que pertenecían, o que son bienvenidas en su propia casa, también pueden llevar una profunda sensación de soledad por el resto de sus vidas.
Ser el Niño de Oro, sin embargo, no significa que todo sea perfecto. Como Carl Jung ha dicho a menudo, "La mayor carga que un niño debe soportar es la vida no vivida de sus padres". El Niño de Oro es el único en el que los padres proyectan sus aspiraciones. Mientras que la Oveja Negra es empujada a ser autónoma y encontrar su camino en la vida, el Niño Dorado es forzado a entremezclarse con sus padres controladores. Estos niños son sutilmente castigados o amenazados si no siguen el camino establecido para ellos. Por lo tanto, incluso como adultos siempre sienten que tienen que "hacer lo correcto" o apaciguar a sus padres. Pueden tener dificultades para ser espontáneos o hacer algo fuera de lo convencional.
Además, el Niño Dorado puede sufrir de culpa inconsciente al ver que su hermano era tratado injustamente, pero no pudo hacer mucho al respecto. Más adelante en la vida, puede tener un "complejo de rescatador", sentirse atraído por parejas vulnerables que necesitan ayuda, o exhibir comportamientos y subyugación que complacen a las personas.
2. El Maduro y el Niño Eterno
El Maduro en esta dinámica de hermanos es el que es maduro más allá de su edad. Siempre son responsables, disciplinados y razonables. El Niño Eterno, en contraste, es típicamente lo opuesto. Son los descarriados que siguen su propia voluntad, son impulsados por la pasión y no pueden disciplinarse a sí mismos.
En la Psicología Junguiana, El Niño Eterno encarna el arquetipo Puer/Puerlla. Detestan los límites, las limitaciones y el compromiso. Tienen muchas ideas sobre lo que pueden hacer en el futuro, pero rara vez se esfuerzan por hacer realidad sus sueños. Tienen poca tolerancia para las dificultades, así que cuando las cosas se ponen difíciles, escapan a sus fantasías. Pueden correr de una situación a la siguiente, de un trabajo a otro, de una relación a la siguiente, y nunca comprometerse con ningún curso de acción significativo.
El Niño Eterno es a menudo encantador, espontáneo y juguetón. Es divertido estar con ellos, pero no son parejas confiables. En muchos sentidos, son niños que viven en cuerpos adultos y tienen dificultades para ser un adulto funcional en el mundo real.
Cuando hay un Niño Eterno en la familia, paradójicamente está el Maduro. Dinámicamente, el Maduro siente que como su hermano es una decepción, no puede darse el lujo de serlo. Por lo tanto, sienten que no tienen más remedio que seguir el camino que se les trazó, y convertirse en un miembro exitoso y funcional de la sociedad. El Maduro hace todo lo que se espera de ellos. Pero esto no es una elección libre. Lo hacen porque una vez se les exigió cumplir con todo. Pueden estar reemplazando a un padre deprimido que deja en claro que no tiene energía adicional para ser padre, o están compensando en exceso a un padre violento e impredecible que se enfurecería si las cosas no son perfectas.
Family Dynamics Lecturas esenciales
Habiendo sido un pacificador y mediador toda su vida, la agenda del Maduro nunca ha importado. Siempre se trata de lo que "deberían hacer", pero no de lo que quieren o aquello por lo que sienten pasión. Aprenden a descuidar sus propias necesidades y deseos. No sienten que se les permite soltarse el pelo, relajarse, divertirse y hacer algo fuera de lo que se esperaba de ellos. Mientras que lo hacen más en la función en el hogar, es probable que también se sobre exijan en su trabajo, en sus relaciones románticas, y en su crianza. Con el tiempo, están sobrecargados de responsabilidades y pueden agotarse.
Un factor que complica esta dinámica, especialmente cuando se convierte en rivalidad entre hermanos adultos, es la envidia. Durante toda su vida, el Maduro está consciente o subconscientemente envidioso de lo despreocupado que parece ser su hermano menor. Aman a sus hermanos y hermanas, pero no pudieron evitar sentirse amargados y resentidos por el hecho de que nunca tuvieron una infancia real. Atrapado en un lazo entre el amor y el resentimiento lealtad y la necesidad de libertad, el Maduro puede ser sumergido en una crisis emocional y existencial en la vida posterior.
3. El Acosador y el Silenciado
En un escenario saludable, un padre disciplinaría a un niño cuando habla irrespetuosamente o actúa agresivamente. Algunos padres, sin embargo, pueden no hacerlo debido a sus propias necesidades de apego e historial de trauma. Temen profundamente los conflictos y el abandono por parte de sus hijos, por lo que harían todo lo posible para complacer a sus hijos. Evitan ser el "policía malo" y no hacen nada para disciplinar a un niño que está actuando mal. La incapacidad de los padres para ejercer la autoridad parental significa que los hijos deben encontrar sus límites, lo cual es una tarea imposible.
Cuando hay abuso entre hermanos, la dinámica polarizada involucra a un Acosador y a su víctima, el Silenciado. Para el Acosador, ser capaz de salirse con la agresión e incluso el abuso no es una bendición. Los niños necesitan límites y a menudo hacen pruebas para encontrar si los hay. Cuando el Acosador no puede encontrar las líneas que deberían haber sido trazadas por sus padres, el mundo se sentiría como un lugar caótico y aterrador. A menudo, el Acosador es un niño descuidado, abusado o herido. Se sienten indefensos y avergonzados por dentro, pero no tienen una mejor manera de canalizar su dolor que infligirlo a sus hermanos.
El Silencioso ha aprendido a guardar silencio porque, durante toda su vida, su historia no pudo ser contada. Fueron amenazados por la violencia de su hermano, o nadie les creería. Su única opción podría haber sido disociarse y enterrar el trauma en lo profundo de sus cuerpos y almas. Más adelante en la vida, sus síntomas traumáticos pueden aparecer como fatiga crónica, dolor corporal, depresión o ansiedad.
En lugar de expresar correctamente su ira y establecer límites, el Silenciado a menudo se culpa a sí mismo e interioriza la agresión que ha sufrido. Ellos mismos pueden convertirse en torres muy duras, y escuchar una "voz crítica interna" que constantemente los abate.
El Silenciado puede llevar las cicatrices psicológicas y la vergüenza interiorizada a la edad adulta y no sentirse legítimo como persona. Pueden no creer que merecen ser amados y sabotear oportunidades y relaciones amorosas. También pueden convertirse en acosadores para otros, como una forma de liberar el resentimiento no procesado.
Viendo hacia adelante
Cuando las personas que se supone que nos quieren nos lastiman, nos traicionan o nos abandonan, las cicatrices pueden cortar profundamente y afectar otras áreas de nuestras vidas. Cuando la relación con nuestro hermano se rompe, a menudo nos quedamos con un anhelo persistente de reconciliación. Podemos estar atrapados en el dolor si no podemos dejar ir al hermano que se supone que tenemos pero no tenemos. Todavía podemos estar esperando una disculpa que no vendrá, el reconocimiento de lo que hemos hecho, o finalmente, o una aceptación de nuestro verdadero ser en la familia. Cuando lo hemos intentado una y otra vez y no somos capaces de llegar a ninguna parte, podemos sentirnos impotentes. A veces la solución radica en hacer un esfuerzo para reconciliarse con el hermano. Y en otras ocasiones, es posible que tengamos que aceptar que no tenemos el amor de hermanos que queremos y dejarlo ir.