Carla tenía 14 años cuando su padre dejó a su madre y se mudó a un departamento al otro lado de la ciudad. Lidió con el trauma de su separación faltando a la escuela, experimentando con drogas y saliendo hasta tarde con chicos, e incluso la atraparon robando en tiendas.
Pero tenía 18 años cuando su padre la abandonó a ella. Al informar a los miembros de la familia en común que "ya no podía manejar" el comportamiento de Carla, dejó de contestar el teléfono y se mudó con una nueva mujer. Cuando comenzó una familia completamente nueva, estaba claro que Carla ya no era bienvenida.
Todavía envió tarjetas de Navidad y cumpleaños durante los siguientes dos años (que estaban claramente escritas con la letra de su nueva esposa), pero luego dejó de tener contacto. Se negó a ir a su graduación universitaria, ignorando sus intentos de acercarse. "Ya eres adulta", le dijo, "déjame vivir mi vida y ser feliz por mí". Sintió que le habían arrancado la alfombra debajo de ella. Se culpó a sí misma por haberlo alejado. Sin saber a dónde acudir para calmar el dolor y la confusión, se sumergió en 10 años de adicción a las drogas, adicción a la comida y otros comportamientos autodestructivos antes de aterrizar en mi sofá en un intento desesperado por cambiar su vida. Estaba a punto de cumplir 33 años, divorciada y acababa de tener su primer hijo. Sintió que era hora de procesar el abandono que había experimentado para no pasarle el dolor a su hijo.
Cuando hablamos del abandono de los padres, a menudo pensamos en la vulnerabilidad. Me vienen a la mente imágenes de niños pequeños o bebés en hogares de guarda. Sin embargo, los efectos del abandono del cuidador pueden ser perjudiciales a cualquier edad. Si bien se puede argumentar que los niños más pequeños corren más riesgo de sufrir un impacto duradero debido a su etapa de desarrollo, muchos luchan contra un abandono de los padres que ocurrió durante su adolescencia o incluso hasta bien entrada la edad adulta.
El padre de Carla asumió erróneamente que debido a que había llegado a la adolescencia, ella era responsable de su propio comportamiento y, por lo tanto, ya no lo necesitaba. Quería vivir su vida sin la responsabilidad de tener que ser padre, y simplemente la cortó. Para la mayoría de nosotros, este acto parece abusivo e incorrecto. ¿Cómo puede un padre apagar su amor como un interruptor de luz? Si bien se puede suponer que su padre, sin duda, estaba luchando con sus propios problemas de salud mental, el impacto en la joven en la que se estaba convirtiendo Carla fue duradero.
Su dolor era real, pero muchos lo ignoraban debido a su edad. "Eres un adulto ahora, no importa", le dijo su madre, descartando sus sentimientos. "Bueno, ustedes dos nunca se llevaron bien", dijo su tío, disculpando el comportamiento imperdonable de un cuidador adulto y proyectando la culpa sobre la niña.
El padre de Carla hizo de su comportamiento la razón por la que se fue, y otros en su vida reforzaron este mensaje cruel, preparándola para una vida de autoculpabilidad y odio. Cuando un cuidador abandona a un niño pequeño, pocos pensarían en culpar al niño. Pero por alguna razón, cuando se abandona a un adolescente o adulto joven, la sociedad suele echarles la culpa. "Su comportamiento era tan terrible, ¿quién podría culparlo?" O, "debe de haber hecho algo". Este es el susurro común entre los espectadores ignorantes que asumen erróneamente que su comportamiento tuvo que contribuir a que el cuidador levantara las manos y se fuera. En realidad, no hay excusa: es abandono.
En nuestra cultura, asumimos que los hijos mayores nos necesitan menos que cuando eran bebés, cuando estaban indefensos y dependían de sus cuidadores para cada necesidad. Y por supuesto, esto es cierto, en un sentido físico. Sin embargo, los adolescentes y adultos jóvenes a menudo necesitan a sus padres mucho más de lo que pueden articular. El hecho de que puedan alimentarse y vestirse de manera algo adecuada no significa que dejen de beneficiarse de la guía de los padres. Sí, ese adolescente enojado o estudiante universitario que te dice que te odia y actúa molesto por tu sola presencia, en realidad te necesita.
Los hijos de familias disfuncionales a menudo se encuentran en situaciones físicas y emocionales inapropiadas para su edad. Y a menudo son tratados como mayores o más jóvenes de lo que son, desarrollando características de personalidad que reflejan ese maltrato, como la ultraindependencia, la indefensión aprendida y la codependencia. Sin embargo, estos rasgos de personalidad se les reprochan en la unidad familiar. Por ejemplo, Carla fue utilizada como la cuidadora emocional de sus padres, a menudo se esperaba que manejara el estrés psicológico de la familia, pero luego era castigada por quedarse hasta tarde, responder y tener muchas relaciones sexuales cuando era adolescente. Se le permitía actuar como una adulta, pero solo cuando beneficiaba a la familia.
Su padre "no pudo soportarlo más" y renunció a su trabajo como padre. Esto coloca una carga injusta e inapropiada para su edad sobre un niño pequeño que luego es castigado por actuar de otras maneras adultas. Es hipócrita y envía mensajes confusos a un cerebro en desarrollo. Los niños de todas las edades ya se culpan a sí mismos por los traumas en su vida. No necesitan que la sociedad impulse aún más esa autoculpabilidad. Nada le dice a un joven que es menos digno de amor que su propio padre dejándolo. Carla se sintió marcada de por vida. ¿Quién no?
En terapia, Carla trabajó en sus sentimientos de abandono que se manifestaban como depresión, ansiedad, baja autoestima e infelicidad crónica. Informó una incapacidad para dejar relaciones inseguras o tóxicas hasta que la otra persona finalmente la dejaba. Bebía mucho, llenaba sus sentimientos con comida y tenía miedo de criar a su hijo sola, incluso considerando volver con su abusivo exmarido. Tenía tanto miedo de repetir el abandono que había sufrido cuando era adolescente que estaba dispuesta a permanecer en una relación insegura. Le tomó años sumergirse en el dolor que había experimentado antes de que comenzara a sentir que era digna de amor y relaciones saludables.
La mayoría de los padres estarán de acuerdo en que su amor por sus hijos es incondicional e interminable, pero ¿qué sucede cuando algunos cuidadores no sienten lo mismo? Cuando alguien es capaz de alejarse de un hijo, sin importar la edad, esto parece extraño y cruel, como debería ser. Para otro adulto, el comportamiento habla de la patología y la salud mental del padre ofensor. Pero para el adulto emergente, que aún no tiene las herramientas para compartimentar la situación, tiene efectos duraderos en su propio sentido de sí mismo, y el trauma a menudo se manifiesta durante muchos años después.