Este artículo es un análisis de uno de los 18 esquemas esbozados originalmente por Jeffrey Young. Basado en mi propia experiencia clínica y estilo, estoy presentando mi propia visión de estos conceptos, además de las definiciones originales de Young. Los llamo el" ADN" de tu personalidad.
El esquema de ser defectuoso: "No soy digno de amor"
Uno de los principios básicos de la terapia de diálogo interno es que el yo está formado por diferentes partes que a menudo están en conflicto entre sí. Es posible que tengas éxito, logros y confianza en ciertos aspectos de tu vida, mientras te sientes profundamente inseguro cuando se trata de amistades y relaciones amorosas.
En el fondo, puede haber una voz que diga:"te estás saliendo con la tuya hasta ahora, pero eres asqueroso" o "realmente no mereces el amor o la atención de esta persona, y tarde o temprano verá la verdad". Sientes la necesidad de esconderte de los demás porque crees profundamente que hay algo malo en ti.
Incluso si no te dices explícitamente esas cosas a ti mismo, sabrás que tienes lo que se conoce como esquema de ser defectuoso si sientes vergüenza. Te sientes desagradable. La imperfección es el término oficial de la terapia de esquemas, pero yo lo llamo el esquema de "no soy digno de amor".
¿De dónde viene el esquema ser defectuoso?
La creencia de que no eres digno de amor comienza en la infancia y se convierte en una carga que llevas hasta la edad adulta. Todo el tiempo, sientes que es una verdad secreta sobre ti, que tienes que ocultar algo vergonzoso. El cuidado deficiente de los padres o cuidadores es lo que conduce a la deficiencia, pero hay una variedad de formas de definir el cuidado deficiente, que van desde el mal tono de crianza hasta el abuso total.
Cuando los niños son pequeños y dependen completamente de los adultos para su cuidado, no entienden la mala crianza o el abuso, y necesitan entender por qué están siendo tratados mal. Por lo tanto, a menudo concluyen trágicamente que debe haber algo defectuoso en sí mismos.
Las personas con el esquema "desagradable" a menudo nacen en una situación familiar en la que no son bienvenidas o se sienten incómodas en el mundo. Su padre o padres pueden haber resentido que nacieran, o haber estado resentidos por tener que cuidarlos y asumir las responsabilidades de la paternidad. Puede haber una historia familiar o cultural de desprecio por los niños, con expresiones como "los niños deben ser vistos y no escuchados".
La disciplina puede convertirse rápidamente en un tono de desprecio, frustración, decepción e impaciencia, un cóctel tóxico que hace que el niño se sienta rechazado y no amado, y piense "debe haber algo mal en mí". Los padres o cuidadores caen en un patrón de resentimiento hacia el niño por tener necesidades y culparlos por ello. Peor aún, cuando los niños son abusados física y/o sexualmente, el solo hecho de ser abusados puede hacer que un niño sienta un sello de defecto y una vergüenza intensa.
En la edad adulta, este esquema a menudo se revela en su historial de apego y relación amorosa, y en su perspectiva sobre la posibilidad de ser amados por amigos y parejas románticas. ¿Qué tan cerca puedes dejarte llegar? Si agregas opresión internalizada a la mezcla, como homofobia, transfobia o misoginia, es probable que tu experiencia de vergüenza se vuelva más generalizada.
Las señales del esquema de ser defectuoso
- Evitas acercarte a las personas, encontrando excusas como estar "demasiado ocupado" o tener "mala suerte en el amor".
- Eres muy crítico contigo mismo, te resulta difícil verte a ti mismo como merecedor de amor y tienes dificultades para aceptar cumplidos.
- Entras en pánico en situaciones en las que las personas pueden ver tu "verdadero yo".
- Te atraen las personas que no expresan amor con facilidad ni muestran un interés real en ti.
- Te atraen las personas que son abusivas o que te maltratan, lo que te hace sentir desesperado acerca de las relaciones.
- Eres muy sensible a situaciones en las que puedes sentir vergüenza, y otros se sorprenden por lo que ven como tu reacción exagerada: "¡no fue tan malo!"
Cómo empezar a dejar de lado este esquema
Debido a que este esquema se desarrolló tan temprano en la infancia, es posible que tengas que lidiar con la realidad de que los sentimientos de vergüenza pueden desencadenarse, y solo tienes que tolerarlos y seguir practicando la verificación de la realidad como un medio para sobrellevar la situación. Estos pasos pueden ayudar:
- Estudia tu historia. Lleva un diario sobre las posibles fuentes infantiles de tu esquema de sentirte defectuoso.
- Cambia de perspectiva. Trata de mirar al "tú pequeño" a través de una lente objetiva: ¿debería algún niño haber sido tratado de esta manera? ¿Cómo fue injusta tu experiencia de la infancia? Piensa específicamente en cómo cualquier niño en tu situación habría merecido algo mejor, y considera que no era tu destino, sino más bien una desgracia de la que puedes salir adelante.
- Escríbelo. En tu vida diaria, observa cuándo se desencadenan los sentimientos de vergüenza y toma nota de ellos. Intenta adoptar un punto de vista más neutral y sé amable contigo mismo.
- ¡Límites! Concéntrate en desarrollar tus habilidades para manejar los límites en las relaciones. Debido a que evitaste acercarte a los demás, es posible que nunca hayas tenido la práctica que todos necesitamos para manejar límites saludables.
- Practica. Aprender a estar abierto al amor y la vulnerabilidad requiere práctica. Cuando sientas miedo o pánico por acercarte a las personas, recuerda que tienes el control de tus límites y que puedes correr pequeños riesgos de ser vulnerable con alguien. Trabaja poco a poco.
El esquema de ser defectuoso de "no soy digno de amor" ha sido como un muro alrededor de tu niño interior durante la mayor parte de tu vida. Trata de ver esto como un proceso de mostrarte a ti mismo el cuidado, la amabilidad, la atención, el tiempo y la compasión que siempre has necesitado. Es hora.
Más información en mi libro, Your Coping Skills Aren’t Working: How to Break Free from the Habits that Once Helped You But Now Hold You Back.