Los niños se comportan según patrones predecibles, dice Parents asesora Michele Borba, Ed.D., autora de The Big Book of Parenting Solutions . Por lo general, actúan de la misma manera cuando están cansados, hambrientos o hartos, y es el trabajo de un adulto tomar nota y adaptarse en consecuencia. Ignorar las señales de un niño es uno de los muchos errores de disciplina que las mamás y los papás cometen todo el tiempo, pero corregirlos puede marcar una gran diferencia en la experiencia de crianza. Pedimos a los expertos que revelen los pasos en falso más comunes de los discípulos con soluciones fáciles de implementar hoy.
Ser demasiado negativo
"¡No le pegues a tu hermana!" "¡Deja de tirar de la cola del perro!" La cantidad de cosas que le dice a su niño pequeño o preescolar que no debe hacer es interminable.
La solución: Pregunte por el comportamiento que desea ver. Nadie quiere criar a un niño que no entiende los límites, pero "los padres dicen 'no' con tanta frecuencia que los niños se vuelven sordos y la palabra pierde su poder", explica el Dr. Borba. Además, "a menudo les decimos a los niños que no hagan algo sin dejarles saber lo que deberían hacer", señala Linda Sonna, Ph.D., autora de The Everything Toddler Book. .
Guarde las palabras negativas para situaciones verdaderamente peligrosas (piense:un tenedor en el enchufe eléctrico o su hijo comiendo la planta araña), y concéntrese en decirles a los niños cómo le gustaría que se comportaran. Por ejemplo, en lugar de "¡No te pares en la bañera!" intente:"Nos sentamos en la bañera porque está resbaladiza". Más tarde, cuando note que su hijo chapotea mientras está sentado, elógielo ("¡Me gusta cómo estás sentado!") para reforzar su buen comportamiento.
Esperar demasiado de los niños
Estás sentado en la iglesia cuando tu niño pequeño grita. Tan pronto como los callas, lo vuelven a hacer. ¡Mortificante! ¿Por qué no escuchan?
La solución :Juega al maestro. Los niños muy pequeños aún no han desarrollado el control de los impulsos ni han aprendido las gracias sociales requeridas en lugares públicos como tiendas y restaurantes. "Los padres asumen que los niños saben más de lo que saben", dice la Dra. Sonna.
Cuando su hijo rompa una norma, recuerde que no está tratando de ser un dolor, simplemente no sabe cómo actuar en la situación, por lo que no es efectivo (ni justo). Concéntrese en mostrarle a su hijo cómo quiere que se comporte, diciendo en voz baja cosas como:"Estoy callado porque estoy en la iglesia, pero si necesito algo de papá, me inclino para susurrar". También señale lo que están haciendo los demás ("Mira cómo se pone colorado Charlie mientras espera que llegue su comida"). Los niños nacen imitadores, por lo que modelar o llamar la atención sobre algo que queremos que hagan es muy útil.
"Se necesita tiempo y repetición para que los niños aprendan a manejarse solos", dice la Dra. Sonna, lo que significa que debe esperar darle a su hijo muchos recordatorios y eliminarlos cuando no entienden el mensaje. Con el tiempo, aprenderán cómo actuar.
Modelando el comportamiento que no desea ver
Cuando se te cae algo, gritas. Un hombre te interrumpe y lo llamas con un nombre grosero. Pero luego te enojas si tu hijo reacciona de la misma manera cuando las cosas no salen como ellos quieren.
La solución: Pide disculpas y vuelve a intentarlo. Hay un efecto boomerang en el comportamiento:si gritamos, nuestros hijos probablemente también lo hagan, dice Devra Renner, coautora de Mommy Guilt. . Sí, es difícil tener un comportamiento perfecto durante todo el día, así que discúlpate cuando cometas un desliz. "Las emociones son poderosas y difíciles de controlar, incluso para los adultos", señala Renner, pero decir "lo siento" demuestra que, no obstante, somos responsables de nuestras acciones. También crea la oportunidad de hablar sobre por qué reaccionó de la forma en que lo hizo y ofrece formas apropiadas de responder cuando se siente frustrado.
Intervenir cuando los niños simplemente lo molestan
Escuchas a tus hijos persiguiéndose por la casa e inmediatamente gritas.
La solución: Ignorar selectivamente. A menudo, los padres sienten la necesidad de intervenir cada vez que los niños hacen algo, bueno, infantil. Pero ser siempre el malo es agotador, señala el Dr. Borba. Tenga en cuenta que los niños a veces hacen cosas que son fastidiosas porque están explorando nuevas habilidades. (Entonces, su niño pequeño podría estar tirando jugo en su cereal porque está aprendiendo sobre líquidos). Otras veces, están buscando atención.
Cuando se trata de reaccionar, la regla general del Dr. Borba es:cuando la seguridad no es un problema, trate de esperar con atención. Si su hijo de 6 años toca la flauta con la nariz, trate de no gritar. Mira lo que sucede si continúas con lo que estás haciendo como si nada. Lo más probable es que, si no respondes, finalmente se detengan y te sentirás más tranquilo después de haber evitado una pelea a gritos.
Ser puras palabras y nada de acción
"Apaga la televisión... Hablo en serio esta vez... ¡De verdad!" Tus hijos continúan con el mal comportamiento cuando las advertencias son vagas por la misma razón por la que pasas las luces amarillas:no hay consecuencias.
La solución: Establezca límites y siga adelante. Las regañinas, las segundas oportunidades y la negociación transmiten que la cooperación es opcional, dice Robert MacKenzie, Ph.D., autor de Establecer límites con su hijo de voluntad fuerte . Para enseñar a los niños a seguir las reglas, deje claras las expectativas y luego tome medidas cuando se rompan. Si quiere que su hijo, por ejemplo, se levante del sofá y haga la tarea, comience con directivas respetuosas ("Apague la televisión ahora y haga su trabajo"). Si cumplen, agradézcales. Si no, da una consecuencia:"Voy a apagar el televisor ahora. Hasta que termines tu trabajo, tus privilegios de TV están suspendidos".
Usar el tiempo de espera de manera ineficaz
Cuando envías a tu hijo de 3 años a su habitación por golpear a su hermano, comienza a golpearse la cabeza contra el suelo con rabia.
La solución: Considere un tiempo de entrada. Un tiempo fuera está destinado a ser una oportunidad para que un niño se calme, no un castigo. Algunos niños responden bien a la sugerencia de ir a una habitación tranquila hasta que estén tranquilos. Pero otros lo ven como un rechazo y los irrita. Además, no les enseña a los niños cómo quiere que se comporten. Como alternativa, la Dra. Sonna sugiere tomar un "tiempo de entrada", en el que te sientes en silencio con tu hijo. Si están muy molestos, sosténgalos hasta que se tranquilicen, agrega la Dra. Sonna. Una vez que estén relajados, explique con calma por qué el comportamiento no estuvo bien. ¿Demasiado enojado para consolarlos? Póngase en tiempo fuera; una vez que se haya relajado, hable sobre lo que le gustaría que su hijo hiciera de manera diferente. Puede comenzar diciendo:"¿Qué puedes hacer en lugar de golpear cuando Milo toma tu tren?"
Asumir que lo que funciona para un niño funcionará para el otro
La mejor manera de lidiar con los lloriqueos de su hijo es ponerse a la altura de los ojos y explicarle cómo deben cambiar sus acciones. Pero su hija es más agresiva y se niega a escuchar.
La solución: Desarrolle una caja de herramientas diversa. Es fácil culpar a su hijo cuando falla una técnica de disciplina. Pero "es posible que tengas que lograr el comportamiento que deseas de diferentes maneras con cada niño", señala Avivia Pflock, coautora de Mommy Guilt. . Mientras que un niño puede responder a un recordatorio verbal sobre lo que es aceptable, el otro puede necesitar una consecuencia cuando se porta mal, como desconectar la Wii. Ser firme con un niño y quisquilloso con otro no es ser inconsistente; es sintonizar con diferentes necesidades y estilos de aprendizaje, asegura Pflock. "El castigo debe ajustarse al crimen y al niño".