¿Mimar es igual a comportamiento malcriado?
Niños malcriados. Ladran órdenes, se niegan a compartir y son criados por padres despistados que tienen toneladas de dinero, los malcrían y no dedican ni un minuto a la disciplina, ¿verdad?
No necesariamente. Incluso los padres amorosos y atentos pueden terminar con un mocoso obstinado. "He trabajado duro para evitar que mi hijo de 5 años, Tanner, sea codicioso", dice Kim Ratcliff, de Los Gatos, California. "Así que fue realmente desalentador verlo en una celebración de cumpleaños reciente, con un obsequio en una mano y una bolsa de dulces en la otra, gritando porque no iría a la tienda a comprar el juguete que recibió el cumpleañero. "
"Afortunadamente, el comportamiento malcriado típico es muy curable", dice Sal Severe, Ph.D., autor de Cómo comportarse para que su hijo en edad preescolar también lo haga! y un asesor de padres. Cuando un niño se comporta como Angélica en Rugrats, generalmente es porque esas payasadas le dan lo que quiere. Pero una vez que esas tácticas dejen de funcionar, las abandonará.
Cambiar los patrones de comportamiento de su hijo requiere determinación, introspección y paciencia; de hecho, se necesitan al menos tres semanas para romper un hábito o establecer uno nuevo, dice el Dr. Severe. Pero vale la pena tomar el toro por los cuernos, porque los niños exigentes y egocéntricos tienen dificultades para hacer amigos. Y los adolescentes que han sido consentidos en exceso cuando eran niños tienen más probabilidades de consumir drogas, según un estudio realizado por el psicólogo de Harvard Dan Kindlon, Ph.D., autor de Too Much of a Good Thing. .
Esté preparado para que su hijo se resista cuando comience a ser menos indulgente, pero manténgase firme. Si tu hijo estuviera a punto de meter el dedo en un enchufe eléctrico, ¿no harías lo que fuera necesario para detenerlo? "Lo que hacemos para proteger a un niño pequeño del peligro a menudo lo hace llorar, pero los peligros no son tan inmediatos cuando nuestros hijos son mayores, por lo que tendemos a ceder más", dice el Dr. Kindlon. Aquí hay cinco perfiles clásicos de malcriada, junto con consejos de expertos sobre cómo romper el ciclo.
El manifestante diminuto
- Te estás preparando para salir y tu hijo de 4 años dice:"No quiero que la señora Lewis sea la niñera. ¡Es aburrida! ¿Por qué no puedo ir contigo?" >
- Tu hijo de 6 años dice:"¿Por qué debo limpiar mi habitación? Es mi habitación, no la tuya. Además, se volverá a desordenar".
¿Cómo llegó a esto?
Te has acostumbrado a dar demasiadas explicaciones cuando quieres que tu hijo haga algo ("Si no ordenas tu habitación, no podrás encontrar nada"). Como resultado, usa tus tácticas para tratar de anular tus decisiones ("¡Sé dónde está todo!"). Cuando cedes, aprende que discutir funciona. Sin embargo, este hábito le dificultará desarrollar la autodisciplina necesaria para hacer las cosas en la vida que tendrá que hacer, quiera o no.
Mocoso-idoto
Da instrucciones claras que no inviten a la negociación ("La Sra. Lewis se quedará contigo mientras yo voy al médico" o "Tienes que limpiar tu habitación antes de ver la televisión") y luego aléjate. Para que sea más fácil mantenerse firme, piense en una réplica estándar para repetir en modo disco rayado cuando su hijo proteste ("En esta familia, se espera que todos mantengan su habitación ordenada").
Hacer que se pegue
Evitar los debates con su hijo puede ser tan difícil como morderse la lengua cuando su suegra lo visita. Al principio, su hijo puede discutir más en un intento de obtener la reacción habitual de usted, pero aguante.
Pago
Cuando vea que protestar ya no da resultados, comenzará a creer que realmente lo dices en serio, la primera vez.
El cerdo de la atención
- Estás hablando con otras mamás en el parque cuando tu hijo de 3 años dice:"¡Deja de hablar!". e intenta arrastrarte para jugar.
- En una cena familiar, su hija de 7 años interrumpe la charla en la mesa para hablar sobre sus hazañas futbolísticas. ¿Cómo llegó a esto?
Ha hecho un gran trabajo al decirle a su hijo lo especial que es que cree que el lugar que le corresponde es el centro del escenario las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Pero si lo dejas todo para concentrarte en tu hijo cada vez que lo exige, aprenderá que sus deseos son más importantes que tus necesidades (como tener una conversación adulta que dure más de dos minutos). "Nunca es demasiado pronto para empezar a decirle a su hijo:'Tú eres muy importante, pero todos somos importantes'", dice la Dra. Severe.
Mocoso-idoto
Su hijo merece toda su atención, pero no se exceda. Sea claro acerca de cuándo su hijo no puede interrumpirlo ("Cuando vea que estoy hablando por teléfono, no me interrumpa"), y hágale saber cuándo puede tener su atención ("Te encontraré tan pronto como cuelgue. Mientras tanto, piensa en lo que te gustaría hacer cuando termine"). Busque oportunidades para mostrarle que otras personas también merecen atención ("Eso es muy interesante, Sarah, pero ahora nos gustaría saber sobre el viaje de la abuela").
Hacer que se pegue
Quitar el foco de atención a su hijo no significa que tenga que ignorarlo, por supuesto. Avísale cuando vayas a estar ocupado ("Mi amiga Susan vendrá y después de que me digas hola, me gustaría que juegues en tu habitación hasta el almuerzo para que ella y yo podamos hablar"). Enséñele a decir "Disculpe" cuando interrumpa y hágale saber qué es lo suficientemente urgente como para justificar una interrupción.
Pago
Su hijo aprenderá las gracias sociales básicas y desarrollará una conciencia de la importancia de los demás.
El Consumidor Caballero
- Ya sea que esté en la juguetería o en la ferretería, su hijo de 5 años encontrará algo que debe tener.
- Le compras a tu hijo de 10 años una patineta de primera y, dos meses después, exige una actualización.
¿Cómo llegó a esto?
Es más fácil ceder y evitar una gran escena que decir que no y soportar un colapso. O tal vez simplemente te encanta ver la cara de tu hijo iluminarse cuando le compras un regalo, y ahora espera recibir todo lo que pide. De cualquier manera, le estás haciendo un flaco favor. "Cuando le compras algo a tu hijo para evitar una rabieta, todo lo que aprende es que tiene que gritar para obtener lo que quiere", dice el Dr. Kindlon. Y si le das muchas cosas porque quieres hacerlo feliz, será más difícil para él apreciar los regalos o el esfuerzo que hiciste. También se le ha robado el placer de la anticipación que proviene de ahorrar para comprar un juguete o esperar su cumpleaños.
Mocoso-idoto
Prepárate para situaciones difíciles ("Vamos a la juguetería a comprar un regalo para el primo Seth. Este no es un día en el que vayamos a comprar nada para ti"). Si su hijo comienza a hacer una escena, trate de ignorarlo y siga con sus asuntos. Deja en claro cuándo y qué estás dispuesto a comprarle ("Un juego de trenes es algo que puedes poner en tu lista de cumpleaños"). Trate de concentrarse en los placeres y experiencias simples en lugar de en las posesiones.
Hacer que se pegue
Si tiene problemas para decir que no, comience cediendo a las solicitudes de su hijo en menos situaciones.
Pago
Disfrutará más de las cosas que tiene. Recibir un regalo volverá a ser especial, en lugar de algo esperado.
El llorón indefenso
- "¡Tengo sed! Tráeme un poco de agua", dice tu hija de 8 años desde su habitación.
- Cuando el rompecabezas no encaja en el primer intento, su hijo de 4 años grita:"¡Mami, ven aquí!"
¿Cómo llegó a esto?
Ha brindado un servicio tan maravilloso, manteniendo a su hijo entretenido y ayudándolo cada vez que lo llama, que recurre a usted en el momento en que se siente frustrada o aburrida. Puede que no te hayas dado cuenta de que ahora es capaz de hacer muchas cosas por sí misma, como subirse la cremallera de la chaqueta o montar la tienda de campaña.
Mocoso-idoto
"La única forma de aprender a tolerar la frustración es experimentarla", dice el Dr. Kindlon. Así que dé un paso atrás y deje que su hijo se las arregle un poco ("Estoy ocupado en este momento, pero puedo ayudarte después de que termine de limpiar la cocina"). Cuando le pidas que haga las cosas por su cuenta, asegúrale que es capaz ("Apuesto a que una chica como tú, que puede deslizarse por el gran tobogán, probablemente sea lo suficientemente mayor como para poner mantequilla en su propia tostada"). Ayúdala a aprender a entretenerse limitando el uso de la televisión y asegurándose de que tenga algo de tiempo libre todos los días.
Hacer que se pegue
Cuando ella se acerque a ti lloriqueando y se enoje porque no la ayudas, dale alguna guía verbal. Sugiera cosas que pueda hacer por su cuenta (saque la plastilina o construya un escondite debajo de la mesa del comedor) o explíquele un problema que tenga (ordene las piezas del rompecabezas por color o busque las piezas de las esquinas).
Pago
Puede pasar a la jubilación parcial como asistente personal de su hijo. No solo se sentirá más segura y capaz, sino que desarrollará cualidades importantes como la persistencia, la resiliencia y el ingenio.
El Ingrato Insolente
- Tu hija de 5 años dice:"¡Te dije que quería una Barbie!" cuando tu hermana le regala un suéter tejido a mano.
- Preparas tus tacos de 7 años para la cena y él dice:"¡Odio los tacos! ¿Nunca puedes hacer nada bueno?"
¿Cómo llegó a esto?
Es posible que haya asumido que su hijo es demasiado pequeño para comprender realmente cómo sus palabras y su comportamiento hacen sentir a los demás, por lo que ha dejado pasar el comportamiento desconsiderado, simplemente diciéndole:"Eso es de mala educación". Pero esta política puede no ser sabia:"Los niños son naturalmente egocéntricos, por lo que se les debe enseñar cómo ser respetuosos, agradecidos y considerados", dice el Dr. Severe.
Mocoso-idoto
Ayúdelo a tomar conciencia de los sentimientos de otras personas animándolo a ponerse en el lugar de otra persona ("¿Cómo crees que te sentirías si pasaras todas las tardes de una semana haciendo un regalo para la tía Rose y ella dijera:'Esto no es qué quería'?"). Niéguese a tolerar la falta de respeto ("Te escucharé cuando puedas hablar bien"), y muéstrale una mejor manera de expresar su punto ("Gracias por hacer tacos, pero son ya no es mi favorito. ¿Podrías hacer lasaña pronto?").
Hacer que se pegue
Los niños tienden a decir cualquier cosa que les venga a la cabeza. Es posible que deba llamar la atención de su hijo sobre cada instancia de ingratitud y comportamiento irrespetuoso antes de que aprenda a aplicar los frenos por sí mismo.
Pago
Cuando su hijo aprenda a tratar mejor a los demás, le resultará más fácil hacer amigos. Será alguien con quien la gente, incluido usted, realmente disfrutará pasar el tiempo.
Copyright© 2004. Reimpreso con permiso de la edición de noviembre de 2002 de Revista para padres.
Todo el contenido aquí, incluidos los consejos de médicos y otros profesionales de la salud, debe considerarse solo como una opinión. Busque siempre el consejo directo de su propio médico en relación con cualquier pregunta o problema que pueda tener con respecto a su propia salud o la salud de los demás.