Las viejas heridas emocionales tienen una forma de complicar nuestras vidas, nublando nuestro juicio y haciendo que tomar decisiones sea más difícil de lo que necesita ser.
A una de mis clientas, llamémosla Sara, le fue asignada demasiada responsabilidad cuando era niña.
A la tierna edad de cinco años, Sara era castigada regularmente por cosas típicas de la infancia, como dejar la puerta abierta y no limpiar las superficies del baño. También se le exigía que ayudara a otros miembros de la familia de cualquier forma posible, sin la necesidad de pedírselo.
Como adulta en terapia, Sara se dio cuenta de que se había visto obligada a llevar mucho más peso del que era apropiado cuando era más joven. Así que comenzó a permitirse no asumir la responsabilidad de los demás, a menos que se lo pidan.
Este nuevo enfoque vino de la sanación y el crecimiento de Sara, sin embargo, la convirtió en una pareja pasiva en las relaciones.
Por ejemplo, mientras empacaba su propia maleta para unas vacaciones, notaba que las gafas de lectura de su esposo estaban en la mesita de noche. Al sentir que no era su responsabilidad recordarle que empacara sus gafas, no dijo nada.
En el avión, Sara y su esposo sacaron libros para leer durante el vuelo. Fue entonces cuando él descubrió que había olvidado traer sus gafas.
Cuando Sara mencionó que los había visto en la mesita de noche, su esposo preguntó: "¿por qué no me recordaste que los empacara?”
Al instante se sintió molesta y respondió, "tus gafas no son mi responsabilidad”.
Su marido, herido y miserable, se sentó en silencio a su lado mientras ella estaba furiosa. Sus vacaciones tuvieron un mal comienzo.
Compensación adversa excesiva
Si Sara hubiera podido disfrutar de una infancia sin responsabilidades adultas, podría haber tomado una decisión diferente al ver las gafas de su marido. Sabiendo su importancia para su pareja amante de los libros, podría haber empacado los lentes ella misma o habérselo mencionado antes de salir. Su negativa a involucrarse en si su esposo tenía sus gafas de lectura es un ejemplo de compensación adversa excesiva.
Es cierto que Sara no debería haber tenido tanta responsabilidad en su vida temprana. Pero también es cierto que en las relaciones íntimas de adultos, asumimos la responsabilidad el uno del otro de muchas maneras pequeñas, generalmente por elección, no por obligación, como una forma de expresar nuestra intimidad.
La negativa de Sara a asumir la responsabilidad de los demás proviene de un lugar de autocuidado, pero conduce a la distancia en las relaciones. Algo bueno resulta ser algo malo.
Otro ejemplo de "la presencia del pasado" y la compensación excesiva es aún más común.
Sobreprotección, subperdón
Muchas personas desafortunadamente son maltratadas por personas importantes para ellas en la infancia. Se juran a sí mismas que cuando crezcan, nunca dejarán que nadie los trate mal de nuevo.
Cuando son adultas, cada vez que se sienten heridas en una relación, recuerdan la injusticia de su maltrato temprano. Asumen que su dolor hoy debe ser el resultado del maltrato actual, al igual que lo fue en la infancia.
En realidad, las heridas relacionales a menudo ocurren sin que nadie se comporte particularmente mal. No entendemos las señales del otro; hacemos suposiciones incorrectas; no nos escuchamos claramente. La falta de comunicación ordinaria conduce al dolor emocional, a pesar de las buenas intenciones.
El aprendizaje positivo del maltrato en la infancia, en forma de autoprotección, se convierte en una influencia negativa en forma de hipersensibilidad. Reaccionamos exageradamente a nuestro propio dolor como "prueba" de la malicia o falta de cuidado de los demás. Una respuesta saludable a la lesión y la injusticia en el pasado se ha transformado en una reactividad poco saludable en las relaciones actuales.
Eso fue entonces...
Si te dieron demasiada responsabilidad cuando eras niño, estuvo mal. Sin embargo, eso no significa que todavía esté mal hoy asumir la responsabilidad como adulto. Si fuiste maltratado y herido cuando eras niño, eso nunca debería haber sucedido. Sin embargo, esto no significa que tu dolor actual en una relación sea el resultado del maltrato.
Defenderte en las formas descritas anteriormente puede no ser apropiado o útil en las situaciones de hoy, a pesar de que hubiera sido apropiado y útil que alguien te defendiera en ese entonces.
Hasta que sanemos de las heridas del pasado, corremos el riesgo de tratar a nuestros seres queridos hoy como si fueran nuestros opresores de ayer.
"Luchamos" contra el comportamiento normal como si todavía fuera inapropiado, y nos protegemos como si todavía nos estuvieran atacando. Es por eso que a los terapeutas les gusta preguntar a los clientes si el dolor actual en sus vidas les resulta familiar.
El pasado debe ser procesado y sanado. Hasta que eso suceda, puede permanecer demasiado presente.