Cuando interactuamos como adultos con nuestros padres, las dinámicas familiares de la infancia se vuelven a experimentar y representar fácilmente, y los cónyuges se ven involucrados en la mezcla y crean conflictos. Una dinámica particularmente tóxica que involucra lealtades en competencia se desarrolla con ciertos hombres y sus madres, causando estragos en sus matrimonios e interfiriendo con el "lanzamiento" como hombres dentro de una nueva relación de apego madura. La forma en que se desarrolla la escena y los efectos dependen del grado de "diferenciación" psicológica lograda por el hombre de su madre y de si ha creado límites seguros en torno a su matrimonio y su nueva familia, alineándose con su cónyuge, no con su madre.
Mamás y sentimientos de culpa
La madre de Roberto era conocida por hacer que se sintiera culpable por la forma en que dividía su tiempo, acusándolo de abandonarla y dirigiendo el odio y la culpa hacia su esposa, Daniela. Perder su control sobre Roberto cuando él cambió como debe suceder, su lealtad a su esposa fue la última amenaza para su sentido de seguridad y control.
Los lazos de lealtad son comúnmente parte de una variedad de dinámicas familiares disfuncionales. Una variación particular puede ocurrir con las madres que tienen antecedentes de traumas no resueltos, pérdidas o apegos inseguros con sus propias madres.
Esto puede llevar a un estilo paralelo y compensatorio de apego con sus propios hijos, perpetuado por la falta de conexión y el resentimiento hacia sus parejas.
Sin darse cuenta, pueden confiar en el hijo para el cuidado emocional e inconscientemente usarlos para compensar la pérdida previa de su propia infancia.
Los problemas no resueltos de la propia infancia de una madre, particularmente en torno a la separación y la pérdida, pueden afectar la calidad del apego con sus hijos, impidiendo su capacidad para reconocer y adaptarse a las necesidades y ritmos psicológicos del niño y dejar que eso, en lugar de su propia necesidad de validación y seguridad, guíe sus interacciones (Sroufe, 2005).
"Maternidad lo suficientemente buena"
La "maternidad lo suficientemente buena" implica una danza delicada de notar y sintonizar con el propio ritmo del niño y ajustarse intuitivamente para sincronizarse con las necesidades cambiantes del niño de cercanía o distancia, estimulación o retiro. Este proceso comienza en la infancia.
El apego saludable requiere que las madres estén lo suficientemente seguras como para permitir que sus hijos se separen de ellos de manera segura sin tratar de atraerlos de regreso a través de la amenaza de la ira, el retraimiento, la culpa y la vergüenza.
Manipulación emocional infantil y vulnerabilidad emocional posterior
Retener el amor y ser frío es experimentado por los niños como abandono y rechazo profundo de su ser central, rompiendo el vínculo de apego necesario para la seguridad básica y la supervivencia psicológica.
Como tales, estas reacciones son poderosas fuerzas de control punitivas que dan forma al desarrollo temprano, creando una vulnerabilidad psicológica continua en el niño. Además, operan de manera invisible y se transmiten y reciben inconscientemente a través de la música detrás de escena de la interacción, lo que agrava el efecto en el niño.
La rivalidad y la necesidad de ser el principal apego amoroso
Cuando un niño crece y forma su propia familia, una madre con un estilo de apego ansioso e inseguro puede sentirse amenazada y negarse a dejarlo ir, necesitando secretamente seguir siendo el principal apego amoroso. Esto puede no ser visible hasta que su hijo encuentre una pareja romántica y se dedique a ella, permitiendo que un rival entre en escena. La situación luego se representa en pleno drama, a menudo en torno a reuniones familiares cuando las demandas explícitas de la madre y la expectativa (tácita) de "lealtad" (por ejemplo, amor exclusivo) de su hijo compiten con su matrimonio y las necesidades de su nueva familia.
Por qué los hombres se mantienen "leales" a sus madres
Al crecer, Roberto se adaptó separándose inconscientemente de sí mismo y volviéndose "dirigido hacia los demás" y complaciente para evitar conflictos y permanecer bajo el radar, desconectado de su propia experiencia auténtica. Sus reacciones, incluso una vez que se casó, continuaron siendo instintivas, impulsadas por el miedo y el temor a la infelicidad y la ira de su madre. Cuando ella estaba enojada o herida, a través de un proceso de identificación proyectiva, él asumía sus sentimientos como si fueran suyos, experimentando la carga de su vacío y los sentimientos de culpa, vergüenza y maldad que proyectaba sobre él cuando se atrevía a separarse y tener su propia mente.
Identificación proyectiva y el ciclo delirante compartido
La identificación proyectiva es un proceso psicológico inconsciente en las relaciones en el que los sentimientos repudiados de una persona se transmiten a la otra. El receptor se identifica con estos sentimientos proyectados como si fueran suyos, y ambos entran en un ciclo compartido de de quién son los sentimientos.
En este caso, Roberto experimentó las furiosas acusaciones de abandono de su madre como una verdad emocional, sintiéndose deprimido, lleno de culpa y enojado consigo mismo por no cuidarla. (Es importante señalar aquí que esta resonancia "empática" a menudo es inexacta y exagera lo que la otra persona, que tiene una composición psicológica diferente y una defensa rígida, de hecho, experimenta o sentiría.)
Prohibido: separación, autonomía y tener un "yo"
Nadie estaba disponible cuando Roberto estaba creciendo para ayudarlo a comprender lo que estaba sucediendo o para darle un espacio seguro para experimentar sus propios sentimientos, que pasaron a la clandestinidad y se compartimentalizaron.
Sin ayuda para articular sus propios estados mentales y los de los demás a través de las palabras y la resonancia emocional ("mindsight"), es posible que los niños no desarrollen un sentido de sí mismos.
Este yo tiene la sabiduría interior para ayudarnos a evaluar lo que está sucediendo en nuestras relaciones, tomar decisiones que sean fieles a nosotros mismos y criar a nuestros propios hijos (Siegel y Hartzell, 2018). Es importante destacar que un sentido seguro de sí mismo proporciona el andamiaje necesario para la mutualidad con nuestras parejas.
Colusión involuntaria
En casos como el de Roberto, la fusión con la madre y la falta de un límite saludable es tan completa e inconsciente que los hombres desconocen la fuente de su resentimiento, desplazándolo fácilmente a su pareja, generalmente un objetivo más seguro que la madre. Este patrón conduce a una colusión involuntaria con la madre, lo que hace que el matrimonio se fracture, hasta que es capaz de reconocer su conflicto no expresado con su madre y reconocer que ella es la fuente de su enojo. Una incapacidad persistente para reconocer la ira hacia su madre es una evidencia continua de que la estrategia de supervivencia original, una vez adaptativa, del hombre diseñada para defenderse de la pena de cualquier separación emocional de ella todavía está en juego.
Roberto necesita dar un paso atrás y ver lo que realmente está sucediendo para desenredarse de las proyecciones de su madre y elegir a su esposa como su principal compañera en la vida, sin temer la retribución de su madre.
Esperanza y ayuda para las parejas
Cuando las personas reconocen que sus sentimientos son una reexperimentación de dinámicas psicológicas pasadas, pueden desarrollar el coraje para establecer límites.