Tu estilo de apego y el grado de individuación determinan tus opciones de asociación y la satisfacción en las relaciones. El proceso de individuación:convertirte en un individuo te permite satisfacer tus necesidades tanto de apego como de autonomía necesarias para relaciones saludables.
Comienza en el primer año de vida, cuando aprendemos que estamos separados de nuestra madre y que nosotros y otras personas tenemos nuestros propios pensamientos, sentimientos, necesidades, percepciones y límites.
Margaret Mahler estudió díadas madre-hijo e identificó cómo nos separamos de nuestros primeros cuidadores y desarrollamos autonomía e identidad para convertirnos en un individuo. Esto nos permite desarrollar nuestro verdadero ser.
Mahler concluyó que la separación-individuación depende del apego continuo a un cuidador receptivo. Esto permite que un niño desarrolle un sentido estable de sí mismo y de los demás al integrar estados internos fluctuantes y aspectos frustrantes y placenteros de otra persona.
Mientras que Mahler estudió la tarea de la separación, John Bowlby desarrolló la teoría del apego, también basada en el desarrollo infantil temprano, pero que se centró en cómo el apego define nuestro sentido de nosotros mismos y de los demás. Las dos teorías se superponen, y el apego se ve afectado cuando tenemos dificultad para diferenciarnos de nuestro primer cuidador. Tanto Bowlby como Mahler estuvieron de acuerdo en que la actitud consistente y comprensiva de una madre es crítica para el desarrollo infantil.
A medida que crecemos, otras personas en casa se vuelven importantes e impactan nuestro sentido de seguridad, autoestima y relaciones adultas posteriores. La autonomía se logra mejor cuando la separación de nuestros padres está libre de conflictos y son vistos como apoyo y crianza.
Constancia y división de objetos
Para separarnos de nuestra madre (o cuidador más temprano), como bebés debemos dar sentido a sentimientos contradictorios de amor y odio hacia ella y desarrollar una visión cohesiva ("constancia de objetos") de nosotros mismos y de los demás, lo que significa que interiorizamos una imagen constante de nosotros mismos y nuestra madre. Cuando la crianza de los hijos es deficiente y somos incapaces de integrar los sentimientos buenos y malos y los aspectos de nuestra madre, el resultado se llama división, acuñado por primera vez por Freud. La división mantiene los aspectos "buenos" y amados de nuestra madre separados de los aspectos "malos" y odiados de ella, y dividimos mentalmente a la madre buena y mala en dos representaciones contrarias. Esto perjudica la constancia de los objetos y nuestra capacidad de desarrollar plenamente la autonomía. Crea confusión en las relaciones cercanas y se asocia con un estilo de apego ansioso y temores de abandono. (Ver mi post sobre dividir "Entender una personalidad de Jekyl y Hyde.")
Estilos de apego
La teoría del apego afirma que las interacciones diarias con nuestro cuidador más temprano determinan nuestro estilo de apego y cómo nos relacionamos con otras personas. Cuando no hay una buena crianza, la falta de constancia del objeto puede producir un estilo de desapego defensivo, baja autoestima y pseudo-autosuficiencia para compensar la falta de conexión real.[4] En algunos casos, un niño puede desarrollar narcisismo o trastorno limítrofe de la personalidad.
Es probable que busquemos una pareja que se ajuste a nuestros modelos internos y refleje cómo nos vemos a nosotros mismos y a los demás.[5] Aunque la investigación no lo explica completamente, algunas personas con una crianza temprana disfuncional desarrollan vínculos seguros más adelante en la vida. El temperamento también influye en cómo los bebés se comportan de maneras que parecen no estar relacionadas con el cuidado o son diferentes de los hermanos que comparten los mismos padres.[6]
Los tres estilos básicos de apego incluyen seguro, ansioso y evitativo; el último tiene dos variantes: temeroso y desdeñoso. Las estimaciones sugieren que aproximadamente el 50% de la población tiene apego seguro, el 20% es ansioso, el 25% evitativo y el 5% temeroso.[7]
Apego seguro
Un cuidador receptivo en nuestros primeros años nos ayuda a atravesar el proceso de individuación-separación con un apego seguro, una autoestima saludable y la capacidad de autonomía e intimidad.[8] Esto nos permite lidiar con separaciones y constancia de objetos. Quienes tienen apego seguro se ven a sí mismos y a los demás de manera positiva y anticipan que son confiables, disponibles y dignos de confianza. Por lo tanto, creen que es fácil para ellos estar en relaciones íntimas y depender de otras personas. No dividen ni idealizan a sus parejas, sino que las ven como personas "completas" con rasgos positivos y negativos. Buscan una relación cómoda en lugar de intensa. Son compasivos y receptivos a las comunicaciones y necesidades de su pareja sin reaccionar a las solicitudes de más espacio o intimidad.
Apego ansioso
Las personas con un estilo de apego ansioso (también llamado preocupado) están hipercentradas en la relación. Si su madre no estaba emocionalmente disponible o era inconsistente, podrían preocuparse por el rechazo y el abandono, al igual que cuando eran bebés, estaban preocupados por la falta de respuesta de su madre y/o las idas y venidas. Esta inseguridad los sensibiliza a los signos de retraimiento o abandono y los hace cuestionar los sentimientos y el compromiso de su pareja.
Attachment Lecturas esenciales
Las personas con un estilo de apego ansioso ven a los demás de manera positiva, pero creen que son indignos e indeseables (la mayoría de los codependientes). Han interiorizado el comportamiento de sus primeros cuidadores como vergonzoso, infiriendo que no son lo suficientemente buenos, adorables o dignos. Su autoestima sufre como resultado.
Se sienten incómodos y se sienten menos valorados estando solos, pero creen que las relaciones validarán que pueden ser amados y proporcionarán la aceptación que internamente les falta. Las separaciones a menudo están llenas de culpa, resentimiento y ansiedad. En las relaciones, son dependientes, inseguros y necesitados, y quieren una cercanía completa. Dado que las relaciones reflejan autoevaluaciones, su estrategia generalmente no funciona, porque quienes tienen apego ansioso a menudo se vinculan con alguien que evita cuyo estilo de apego coincide con el de sus padres y la experiencia de la infancia. Esto solo agrava su experiencia de abandono y refuerza su dependencia y baja autoestima. Perpetúa un círculo vicioso de abandono emocional.
Apego evitativo
Un estilo de apego evitativo evoluciona cuando una madre con frecuencia no responde o no está disponible emocionalmente. Su hijo aprende a ser autosuficiente y suprime los sentimientos vulnerables y las necesidades de apego por el amor y la cercanía. Esos sentimientos y necesidades se sentían inseguros y se experimentaban como vergonzosos o decepcionantes. Una madre tan fría también puede haber tenido este estilo y esperaba que su hijo fuera independiente antes de que fueran lo suficientemente maduros emocionalmente para hacerlo.
Las personas que sufrieron abuso o negligencia a menudo desarrollan un estilo de apego temeroso, también conocido como desorganizado. Cuando los niños temen a su madre, pueden desarrollar un estilo de apego temeroso-evitativo que tiene elementos de apego ansioso y evitativo. Al igual que quienes tienen apego ansioso, se ven a sí mismos como indignos e indeseables y quieren una relación cercana, pero temen el abandono. Sin embargo, debido a que ven a otras personas como no disponibles, poco confiables y los rechazan, tienen miedo de volverse dependientes y lastimarse. Así que evitan las relaciones para estar a salvo.
Los individuos con un estilo desdeñoso-evitativo logran autonomía y tienen una visión positiva de sí mismos. Prefieren su independencia, evitan la cercanía y tienen desdén por las personas que quieren intimidad y una relación cercana. No quieren depender de otras personas o hacer que otros dependan de ellos, lo que los protege del rechazo y la decepción.
Individuación
Para las personas con un estilo de apego inseguro, la tarea de individuación no se atraviesa con éxito. Gran parte de su sufrimiento se debe a la separación incompleta: la individuación iniciada en la infancia y las necesidades conflictivas de apego materno versus autonomía. Las luchas de poder que acompañan a la individuación en la infancia y la adolescencia con frecuencia continúan en las relaciones adultas. Los límites son difíciles de distinguir y establecer. Los apegos inseguros en las relaciones de adultos reflejan una crianza insegura e inconsistente. Los perseguidores ansiosos y los distanciadores evitativos hacen una danza de intimidad que a menudo re-representa el drama anterior madre-hijo. El primero busca más cercanía y un apego seguro, mientras que el compañero evitativo trata de separarse e individualizarse. En realidad, ambos son codependientes pero se han adaptado a un estilo de crianza inseguro de diferentes maneras.
El desarrollo de la constancia del objeto y el logro de la individuación nunca terminan.[9] De manera similar, nuestro estilo de apego se actualiza por nuestras experiencias relacionales adultas. Las relaciones seguras nos ayudan a crecer. Promueven la individuación y los apegos seguros. Puedes tomar medidas para cambiar el estilo de apego y atraer una relación segura, incluyendo la mejoría de tu autoestima y el desarrollo de amor propio.
© Darlene Lancer 2021.