A menudo me preguntan qué significa ser un padre feminista. Respondo que si quieren entender, primero deben reconocer que la imagen en su cabeza de la paternidad es como una obra de arte. Es un collage creado en un aula del jardín de niños, recortado de revistas de medios masivos y ensamblado al azar con barras de pegamento. Se siente sólido y significativo para el joven artista: una obra maestra. Pero para los adultos, es superficial, endeble y fugaz, destinado a terminar en viejas cajas polvorientas con otros artefactos nostálgicos de ingenuidad transitoria.
La imagen del buen papá no es permanente ni fija. Ni siquiera es de larga data; está cambiando constantemente. En un momento dado de la historia, ha tenido más que ver con las normas económicas, culturales y tecnológicas vigentes que con cualquier inclinación humana natural o esencial. El concepto de paternidad no se trata de la crianza de los hijos; se trata de poder. No se correlaciona con ninguna medida objetiva de desarrollo humano positivo. Lo mismo puede decirse de la maternidad. No existe un vínculo místico entre madre e hijo, al igual que no hay nada primordial en el amor duro de un padre. Los roles de crianza específicos de género, la idea de que las mamás y los papás deben relacionarse con sus hijos de maneras específicas y distintas, son falacias freudianas sobrantes, construidas para mantener y reforzar las normas patriarcales.
Aquellos que cuestionan este consenso científico tienden a basar sus opiniones en supuestos binarios obsoletos sobre la influencia materna o paterna. Los autores, espiritistas, gurús, expertos y consejeros a menudo hacen afirmaciones irresponsables y pseudocientíficas, basadas vagamente en la evolución o la psicología. Podrían decir: “¡Un niño necesita un padre que le enseñe cómo ser un hombre!” Pero no es verdad. Todos enseñamos a los niños cómo ser “hombres”. Comunicamos colectivamente las cosas buenas y las malas, la virtud y la toxicidad, el exceso de confianza y la misoginia. Constantemente enviamos señales que enseñan a los niños expectativas de comportamiento, muchas de las cuales están vinculadas a ideologías de género problemáticas.
Ser un papá feminista es reconocer que los padres están en la primera línea de la socialización de género. Requiere hacer un esfuerzo concertado para modelar la equidad y enseñar la inclusión. Significa observar la atmósfera política opositora y reaccionaria de hoy y reconocer que es responsabilidad de los padres criar ciudadanos amables, compasivos y éticos que estén preparados para aceptar las normas culturales cambiantes sin sentir que su sentido de identidad está en peligro.
Aquí hay algunos consejos para los papás que están listos para dar este paso:
- Sé lo suficientemente hombre para ser feminista. Muchos hombres tienen miedo de identificarse como feministas a pesar de que toda la investigación muestra que la equidad de género es lo mejor para ellos. De hecho, el patriarcado hace que los hombres mueran más jóvenes. Por lo tanto, un padre feminista nunca evita la palabra con “F”. La acepta, no solo por las mujeres en su vida sino también por su propio bien (y el de todos los demás).
- Aplasta al patriarcado. Un papá feminista entiende la diferencia entre “aplastar al patriarcado” y “abajo los hombres”. La palabra patriarcado significa literalmente “gobierno del padre”, del griego πατήρ (pater/padre) + αρχης (arches/líder). Describe una injusticia estructural. Por lo tanto, eliminar el patriarcado es cuestionar el poder y los privilegios que se otorgan injustamente a ciertas categorías de personas; no tiene nada que ver con la ira o el resentimiento dirigidos hacia un subconjunto específico de personas.
- No seas cobarde. Muchos hombres, especialmente los padres, se sienten amenazados por la perspectiva de la paridad de género porque no saben cómo imaginarse sin los derechos del patriarcado. Psicológicamente hablando, es un síntoma de una crisis de identidad básica. Irónicamente, algunos hombres se sienten débiles, expuestos, vulnerables e insignificantes sin la protección blindada del machismo. Pero los papás feministas no tienen miedo. Saben que siempre es posible que cualquiera demuestre importancia, gane estatus y se gane el respeto. Es solo que los genitales fálicos y/o el género masculino ya no constituyen un pase libre.
- Sé el troll debajo del puente. A los hombres se les enseña a imaginar que somos los héroes de nuestras propias historias. La gente en TikTok llama a esto "síndrome del personaje principal". No tiene nada de malo; obviamente, eres el protagonista de tu propia vida. Pero es importante reconocer que todos los demás también lo son. Eso significa que, en las autobiografías de tus hijos, tú podrías ser el villano, el mentor o el compañero loco. Los papás a menudo olvidan que el resto de la historia de la familia no es una fábula sobre lo bien que han sido engendrados. La buena crianza requiere que papá deje de lado su propio guión. A menudo, es más importante desempeñar bien los papeles secundarios.
- Sé consciente de que el padre no necesariamente sabe más. Una de las partes más difíciles de ser un padre feminista es abandonar el viejo estilo paternalista de ofrecer orientación. Los papás deben reconocer que a veces damos consejos bien intencionados de una manera que menosprecia el albedrío de nuestros hijos y envía el mensaje equivocado sobre la competencia y la experiencia. Atestigua, escucha y apoya el viaje único de tu hija. Modela habilidades creativas para resolver problemas, humildad intelectual, una concepción fluida de la madurez y un compromiso con el aprendizaje permanente.
- Redistribuye el trabajo doméstico. Los estudios muestran consistentemente que incluso en la mayoría de los matrimonios con maridos orgullosamente progresistas, aquellos que se proclaman hombres evolucionados y feministas, el trabajo doméstico sigue estando distribuido de manera desigual. Si bien no se puede negar que los hombres se han involucrado mucho más en el cuidado de la familia en las últimas décadas, las mujeres siguen siendo las cuidadoras por defecto. Esto no solo es malo para el matrimonio, sino también para tus hijos. Considera cómo le dan sentido a presenciar discrepancias de género. ¿Qué conclusiones sacan? Un padre feminista sabe que los niños observan a sus padres y aprenden a dar por sentadas las expectativas sexistas tácitas (y a menudo habladas) de la familia nuclear patriarcal. Redistribuye el trabajo doméstico según el conjunto de habilidades, el deseo, la practicidad o la conveniencia. ¡No por género ni genitales!
- Evita hablar de chicos y otras formas de vinculación de género. Los padres y los hijos a menudo hablan en un lenguaje codificado por género que se hace pasar por la etiqueta social aceptable y preferida de la camaradería masculina. A menudo está conectado con los deportes o con las mujeres que se devoran con los ojos. Es jactancioso y vulgar y descaradamente homofóbico y transfóbico. No hay nada bueno al respecto; nunca es "solo una broma". La llamada charla de hombres envía un mensaje a los jóvenes sobre las condiciones bajo las cuales el discurso misógino se vuelve aceptable (no debería haber ninguna). Lo mismo ocurre con las madres y las hijas. Los padres deben evitar vincularse con los niños a través de "charlas de hombres" y "noches de niñas" porque la mayoría de las nociones convencionales de camaradería de género refuerzan las expectativas sexistas, ocultan la mecánica de la misoginia sistémica y mantienen los patrones excluyentes del dominio patriarcal. Eso no quiere decir que no debas relacionarte con tus hijos. Simplemente no permitas que la actividad, la etiqueta o el atractivo estén condicionados por características anatómicas o de género.
8. Practica la inclusión rigurosa. Un padre feminista no pregunta: "¿Cómo preparo a mis hijas para las duras realidades de un mundo basado en el género?" En cambio, reconoce que es su deber criar personas que estén preparadas para desafiar todas las formas de sexismo, misoginia, injusticia y opresión. Le debe al resto de la humanidad cultivar un comportamiento no violento y no dominante, modelando para sus hijos una actitud de aceptación y aprecio por la diversidad. Un papá feminista extiende su compromiso con la igualdad más allá de los prejuicios cisgénero, luchando para crear un mundo más seguro para las personas transgénero, no binarias y otras personas que no se conforman con el género. De hecho, rechaza todas las formas de discriminación, explotación, indignidad y coerción. Sabe que el consentimiento es un requisito previo no solo para el sexo, sino también para la educación, el trabajo, la religión, la espiritualidad, la psicología, la política y el juego.