Esta publicación cubre uno de los 18 esquemas esbozados originalmente por Jeffrey Young. Basándome en mi propia experiencia clínica y estilo,’estoy presentando mi propia visión de estos conceptos, además de las definiciones originales de Young. Yo llamo a estos esquemas el "ADN" de tu personalidad.
Esquema de desconfianza/abuso
Me gusta señalar que los esquemas son lo que, en la infancia, asimilamos como “las reglas " de cómo funciona el mundo, cómo funcionan las relaciones, cómo se supone que debemos sobrevivir y, a menudo, cómo se supone que debemos sentirnos acerca de nosotros mismos. Las personas que tienen el esquema de desconfianza/abuso han aprendido reglas de lo que experimentaron como un mundo cruel, mezquino y abusivo. Esta experiencia se forja en relaciones abusivas tempranas con padres, adultos y cuidadores en situaciones de negligencia y abuso físico, emocional y/o sexual, y ciertamente un tratamiento deshumanizador y explotador a lo largo del tiempo.
Es importante tener en cuenta cuán amplio puede ser este esquema en las experiencia de un niño. Cuando agregas síntomas de trauma complejo a la mezcla, incluso cuando un niño comienza a crecer hasta la adolescencia,es muy difícil escapar de la experiencia repetida de sentirse y ser maltratado. Se siente como si fuera el destino, como si así fuera el mundo: un lugar cruel e hiriente. Allí no hay escapatoria, así que tienes que adaptarte.
Este es un esquema difícil y doloroso, y muy a menudo los adultos no saben que lo tienen. Pero, ¿cómo puede ser eso?
Para aquellos con este esquema, una vez que crezcan y se independicen, parecería que “el peligro ha terminado", dicen que tienen que confiar en un mundo gobernado por adultos capaces de dañar, y son capaces de cuidarse a sí mismos, ¿verdad? Mientras que eso es verdad, si tienes este esquema, puedes seguir operando intuitivamente según las reglas que aprendiste al crecer. Tu cerebro considera que las relaciones son una amenaza potencial, por lo que mantiene activada la respuesta al estrés. Si ves a alguien como una amenaza potencial,’es más difícil creer o incluso ver los buenos gestos que te pueden hacer.
Es como si tu yo adulto, hubiera desarrollado un punto ciego para cuando las personas te tratan bien—y este punto ciego puede conducir a períodos de depresión o ansiedad a medida que sigues tratando de hacer frente a las relaciones, el anhelo y la necesidad mientras estás agobiado por el esquema.
6 Señales del esquema de Desconfianza/Abuso
- Tienes dificultades para confiar en las personas, incluso en las personas cercanas a ti, como tu pareja o cónyuge. Puedes encontrarte creyendo que están tratando de controlarte.
- Crees que las personas son egoístas por naturaleza y se aprovecharán si pueden salirse con la suya o encontrar una debilidad.
- Como todos son potencialmente hirientes y poco confiables, decides que también podrías estar con alguien, incluso si te trata mal.
- Puedes pasar por alto las señales de alerta de que alguien no es bueno para ti cuando lo conoces y terminas herido, lo que refuerza tu perspectiva de desconfianza.
- Puedes asociar las relaciones con tener que someterte a otro.
- Es posible que tengas una parte mezquina o sádica de ti mismo que arremete contra los demás cuando eres herido.
Cómo empezar a dejar de lado este esquema
La idea de dejar de lado el esquema de desconfianza/abuso puede parecerse mucho a decirte a ti mismo, “Oye, ¿qué tal salir al mundo completamente indefenso y vulnerable para que cualquier persona te lastime profundamente?” Para la parte de tu cerebro que responde al estrés, esto suena completamente imprudente. Las personas con este esquema a menudo tienen dificultades para conectarse profundamente con un terapeuta, porque a medida que el terapeuta trata de ayudarlos a generar confianza, simplemente siguen el programa sin creer profundamente en una relación de confianza. Un terapeuta experimentado verá estos signos, respetará de dónde vienen y encontrará al cliente donde está, ayudándolo a ser más consciente y a generar confianza paso a paso, fuera del escepticismo y la cautela.
Es difícil discutir el esquema de desconfianza/abuso sin discutir el trauma complejo y la idea de que, como una cuestión de supervivencia, las personas con este esquema a menudo se separan o disocian de ciertos pensamientos, creencias o sentimientos. Por lo tanto, es posible que tengas la experiencia de querer confiar conscientemente en tu cónyuge, pero te critiques por no poder hacerlo, lo que te hace sentir defectuoso.
Para encontrar una salida esperanzadora del esquema de desconfianza/abuso, hay dos objetivos principales:
- Es importante tener en cuenta la idea de que lo que experimentaste de niño no tienen que ser las reglas para vivir como un adulto.
- Luego, puedes concentrarte en entrenarte para tener límites diferentes y comenzar a probar la idea de que puedes confiar en los demás después de usar primero el buen juicio sobre su carácter.
¡Fácil de decir para mí! Estos dos objetivos son engañosamente simples, pero implican mucha práctica, dar pequeños pasos y asumir pequeños riesgos confiando en los demás, y luego aprovechar las victorias.
Una idea importante a la que aferrarse en este proceso es que cuando se activa su esquema de desconfianza/abuso,es como si la parte de tu cerebro de la infancia se activara, como un movimiento de autoprotección. Esta parte de tu cerebro de niño abusado se hace cargo. Y cuando te conectas tan profundamente con la experiencia de la infancia de peligro y pérdida de control, parece que una parte de ti vuelve a ser ese niño impotente.
Se siente como si no tuvieras otra opción para manejar los límites de tu relación.
Y eso es la clave para la recuperación: entrenar a tu cerebro para que comprendas que ya no eres un niño impotente. Debes aprender a confiar en ti mismo como un adulto con poder que tiene opciones y puede cuidarte.
Necesitas ayudar a esa parte de ti que es un niño maltratado a ver que como adulto, puedes decir que no y que puedes traer bondad, seguridad y amor a tu vida.